TIMIDEZ

Já disse uma vez aqui, e repito novamente, que ODEIO a minha timidez. Eu não sei fazer com que não tenha, é algo que já vem de dentro de mim, nasci com isso e algumas pessoas – inclusive eu –, não entende o porquê, me tachando.

Um pouco antes de meia noite, eu estava conversando com um amigo pelo MSN. Ele fica online com frequência e nos conhecemos há pouco tempo por conta do trabalho. De vez em quando batemos um papo, conversamos coisas normais. E, dessa vez, conversamos sobre um problema: minha timidez. Não me lembro de como surgiu o assunto, mas ele surgiu e acabou sendo torturante pra mim.

Ele comentou que tipo se decepcionou comigo, pois, segundo ele, eu estou sendo só imagem. Não discordo disso, muitas pessoas olham as minhas páginas, as minhas fotos e já fazem uma imagem de como eu sou, só que na verdade, eu assumo que não sou o mesmo o das fotos. Às vezes até brinco que tenho dupla personalidade: o Funnie, que é o da internet, que fala com todos, que é gente boa, que ajuda, que tem papo, que não hesita em fazer nada e, por fim, fala mais do que devia; E o Anderson, que é o da vida real, que é sedentário, que é tímido, que tem medo de gente, que tem medo de tudo, que não encara a realidade, que é nervoso... Ele me falou que pelo MSN eu falo muito e que na real, eu falo nada. Verdade? Sim, verdade.

A timidez sempre me atrapalhou – e ainda atrapalha. Eu não tenho como fugir dela, procuro alguma válvula de escape, mas não a encontro. Quanto a isso, sou totalmente dependente, dependo da pessoa pela qual estou começando a conhecer, se ela me der liberdade, conversar, aos poucos eu entro na dela. Na verdade, se eu for me entrosar com alguém tímido, ou mais tímido do que eu, não dá certo, pois seria como me olhar no espelho. Na verdade, eu quando estou no começo de uma amizade, sou o Anderson e quando consigo certa confiança, intimidade, acabo sendo o Funnie. Mas alguns amigos me conhecem Anderson Funnie, por completo, às vezes tenho meus momentos, meus sentimentos e no meio de estranhos, mesmo com seus amigos do lado, acabo sendo tímido, como muitas das vezes quando alguns de meus amigos odeiam quando estou numa festa animada e, por conta de pessoas que não conheço estarem lá, fico isolado num canto.

Esse meu amigo do MSN me encorajou, falou certas verdades que eu tinha que ler. Eu não queria ter lido aquilo, eu queria mesmo era ter ouvido, queria que ficasse gravado pelo resto da minha vida em minha memória. Eu gosto de sinceridade, e a dele fez com que eu melhorasse um pouco mais, que pelo menos visse alguns erros meus. Mesmo depois disso sei que ainda vou continuar do jeito que sou, eu me conheço e sei meus limites. Segundo ele, esse meu “problema” é fase, a única coisa que discordei. Fase não é, pois, se fosse, já tinha passado. Acho mesmo que a palavra “fase” pode ser substituída por “tempo”, pois é com o tempo que eu vou adquirindo certas virtudes.

Não contei isso pra ele, até porque queria fugir desse assunto que a cada frase que eu lia, eu ficava pior, mas no meio da conversa, enquanto ele ficou ausente por alguns minutos, fiquei lendo sobre timidez na internet. Li uma coisa que clareou tudo, que o que estava escrito, tinha certeza que não era só uma frase feita de uma autor desconhecido. Lá estava escrito algo do tipo que timidez não é doença – isso eu já sabia –, mas, sim, é causada por a pessoa não terem tido muito envolvimento no ciclo social. Isso encaixou comigo perfeitamente.

Quando pequeno, eu não saía de casa. Achava que a minha obrigação não era estar brincando na rua, como via muitos dos meus amigos, pela janela, rindo e se divertindo. Eu somente estudava, quando brincava, era dentro de casa com meus irmãos. Não tive infância em conjunto, acho que por conta disso, por não me relacionar desde pequeno com as pessoas, ou melhor, por não estar inserido no clico social, sou assim. Estou tirando essas conclusões agora. Agora encontrei a resposta que há anos eu procurava.

Ontem mesmo me aconteceu algo que fiquei com raiva de mim mesmo. Eu estava conversando com umas amigas quando um amigo delas, que eu não conheço, chegou as cumprimentando. Ele me cumprimentou e eu o cumprimentei também, claro. Depois disso ele sentou próximo e começou a conversar com minhas amigas. Eu fiquei totalmente mudado, olhando para os lados procurando não sei o quê. Até que ele comentou sobre o assassinato de um rapaz conhecido na cidade. Ao ouvir aquilo, por impulso, abri a boca e falei “E onde tá o corpo?”. Ele olhou pra minha cara, me detonou com o olhar, deu um sorriso de deboche e respondeu quase obrigado: “Sei lá!”. Aquilo me deitou ruim demais, pensei que se não tivesse falado nada, não receberia aquela reação.

É por isso que não tenho muito papo pra falar com algum desconhecido. Meu maior medo é de abrir a boca, falar besteira e passar pelo que eu passei. Toda vez que acontece isso, me sinto mais desprezado e vejo que é verdade o que as pessoas me tacham.

Depois de ter lido trechos do texto que comentei acima, vi no site de busca um teste para saber se a pessoa é tímida. Mesmo sabendo da futura resposta, fiz. Não sei quem são as pessoas que criam testes, que encaixam as letras, que sabe qual marcamos e por final conseguem fazer com que a resposta se encaixe conosco, mas me impressiono com isso. A minha resposta foi a mais óbvia, porém meu nível de timidez não está superior ao que eu imaginava. Lá o autor desse teste, deu algumas dicas num paragrafo de resposta. Não dei muita atenção à resposta, mas sim para as perguntas que tinham a ver como nos comportamos diante de tal reação. Muitos não sabem, mas um simples movimento seu: um passar de mão na cabeça, uma mexida orelha, um cruzar de braços, um aperto de mão, pode dar algumas respostas do que você está sentindo. Li isso num livro que o Homero me emprestou.

Enfim, tentarei dar ao máximo de mim. Procurarei, de alguma forma, parar de ser quem eu sou, mas sem deixar o meu caráter. Não vou me precipitar muito, somente deixarei o TEMPO me mudar, me melhorar.