É diário, é caderno preto, é um rascunho qualquer, é instagram privado... Hoje resolvi voltar a escrever aqui. Como sempre, as minhas vindas pra cá não têm sido de alegria.
Pode ser que alguma vez eu já tenha dito isso aqui, que peço sempre pro final de semana chegar, mas quando ele chega... A minha cabeça fica pensando em mil coisas, em mil planos e no fim eu vejo que não sou nada do que penso que sou. Mil ideias na minha cabeça, só que a pressão que me faço pra ela sair de dentro de mim é bem maior.
Hoje, como em quase todos os finais de semanas dos últimos anos, tenho uma tal de crise existencial. Na verdade, nem sei se é assim que se chama, vou até pesquisar aqui sobre. Pronto, pesquisei, e é isso mesmo. Acabei de ler que isso é bem normal entre os adultos, porém é normal que isso fique martelando por muito tempo?
Como em quase todos os dias, hoje pensei que não tenho propósito algum aqui na Terra, sério mesmo. Eu, definitivamente, sou sozinho. E quando não estou sozinho não sei como lidar. Em todos os dias que saio percebo algo que me faz ter certeza que minha presença ali está sendo só pra "preencher tabela". Ninguém se importa, ninguém me conta nada e no momento em que eu quero e até falo alguma coisa, me dá uma angustia tão grande que gaguejo, que as ideias não se encontram ou até mesmo falo algo que sai errado ou mal interpretado. Nunca imaginei passar por isso.
Quem não era eu, hein!? Aquele que todos faziam questão de conversar, de compartilhar as ideias, que sempre era escolhido como líder ou que queriam sempre minha opinião sobre algo. É estranho tudo mudar, muito estranho mesmo. Nunca imaginei que no meio de algum lugar a minha cabeça soasse um "o que eu tô fazendo aqui?". Parece que as pessoas têm pena de mim, sabe, e isso me dói tanto porque as coisas quando são pra mim parecem forçadas. Ninguém faz mais questão da minha presença ou de me falar algo, repito. Tudo, até mesmo na minha frente, é segredo. É tão constrangedor!
Antes da pandemia as coisas estavam dando errado, mas depois dela tudo desandou. Penso que o surto veio, mas só no meu interior. Eu não sei mais conversar com as pessoas, não sei mais chegar nelas como antes eu chegava e tudo é motivo de ter medo. Diariamente sinto medo de ver uma pessoa. Por isso, quando saio na rua, é olhando pro chão, é evitando ver os carros e imaginando mil coisas. Festas? Jamais vou! O medo de encontrar alguém que, mesmo sem fazer nada, possa me machucar, é bem grande. E é sofrer com isso até ter uma cura de verdade, porque o tempo nem é mais esse remédio que eu imaginei que fosse.
Não sei por que estou vivo, não sei o que faço por aqui ainda... Fico louco pensando se é melhor perdoar o passado e dar uma nova chance a ele, se enfrento o presente e digo tudo que me aflige de uma vez ou se me permito pro futuro - o que está sendo quase impossível de acontecer.
Cansei de ter que tentar responder os porquês das pessoas, sendo que a vida é minha e que mesmo elas querendo tentar me ajudar, a decisão no final vai ser mesmo minha.
Eu continuo com minhas crises escondidas de choro - inclusive agora mesmo enquanto digito isso aqui - e não tenho mais ninguém pra poder contar o que se passa comigo. Já pensei tantas vezes em desistir, tanto mesmo, só me falta um pouco mais de coragem e um empurrão.
Não sei se as coisas melhorarão nos próximos dias, e eu nem tenho mais esperança de que melhore. Como sempre, vou deixar acontecer.
😥💔
