NADA VEZES NADA

Só me deu vontade de vir aqui e digitar aleatoriamente...

Não sei ainda o que há de fato comigo, não consegui descobrir e nem vou buscar ajuda. Só preciso de um abraço demorado, de um amigo ou de sorrir à toa... Talvez até não fazer nada. É sério, é algo que pesa, muuuuuito estranho e inexplicável. Talvez estando aqui agora é porque tenho esse tempo livre e fico agoniado com isso porque parece que não passa. Que agonia não controlar o relógio, não parar de vez e nem acelerar quando eu mais preciso...

~ Acabei de levar um susto. Acabaram de chegar aqui gritando "courona vairus" e meu coração foi a mil, me perdi ~

Que saudade eu tenho, de verdade. A gente só se dá conta das coisas quando perde ou realmente se afasta. Eu fico me questionando se eu pudesse voltar no tempo... Será se faria diferente? Ao mesmo tempo penso que não, porque nunca poderia prever e o destino poderia pender pra outro lado. Realmente, evitaria muitas situações ruins mas também deixaria as boas serem bem mais duradouras. Que feliz que eu era.

Não sei quanto tempo me resta mais.

💔

CONFLITOS OU APRENDIZADOS?

Há dias que é pra eu voltar aqui, mas a preguiça, meu Pai... 😓

Tenho tanta coisa pra dizer que nem sei por onde começar e como narrar sem expor de verdade a situação ou minha conclusão. O fato é que nos últimos anos tenho aprendido muito e, embora o meu jeito "estranho" continue, vejo que penso certo, pelo menos a meu ver. Determinadas situações vêm à tona e meu pensamento é imediato: "sim, é isso mesmo!", "eu sabia que isso ia acontecer, foi bom eu ter sido evitado", "bem feito, eu avisei!", "viu como a vida mostra mesmo como são as pessoas?"... Não quero pensar que tudo acerto, mas sinto que estou na linha da sabedoria, não descartando meus defeitos e aprendizados. O meu “não”, embora sendo muitas vezes de orgulho, me livra de tantas situações, sabe!? Eu nem sei explicar isso muito bem, mas me faz bem.

A internet se tornou algo meio tóxico hoje em dia pra mim – logo eu que vivia conectado, postando diariamente e stalkeando tudo e todos. Demorei pra desapegar e sinto que ainda não aprendi totalmente, mas vejo que uso as ferramentas certas a meu favor, sobretudo à minha saúde mental. Atualmente, sinto receio de bloquear alguém, mas prefiro silenciar. Antigamente já cheguei a bloquear várias pessoas, mas a imagem da gente acaba ficando feia, e no futuro sempre precisamos dessa pessoa. O silêncio sempre foi a maior resposta, sim.

Hoje, se não quero ver, deixo de seguir. Se esse deixar de seguir for se tornar polêmico – igual quando a gente resolve sair de um grupo de whatsapp – simplesmente silencio. Ninguém é obrigado a ler o que não quer, mesmo sabendo que não mandamos em nossos próprios olhos. O que acontece é que de repente, foi, lemos algo e nos irritamos. Essa semana mesmo, com algo que foi falho por várias vezes na rede social de uma pessoa que erra e pede desculpa, erra de novo e pede desculpas novamente e erra mais uma vez e continua nesse looping, não dá. Tudo bem errar, mas nunca aprender com o erro... Por favor, né?

Continuo sem acreditar nas pessoas e sei que ainda sofro por elas. Queria realmente entender essa dependência que temos e teremos sempre. Tento fazer tudo sozinho, ser sozinho, mas em tudo preciso de uma palavra, de um favor, até de um amor. É chato entender que a vida é cheia de segredos e não vem pronta. Hoje eu digo uma coisa, amanhã pago pela língua. Hoje digo não, amanhã, sim. Se eu digo não querendo dizer sim, sofro do mesmo jeito. Até quando?

Ainda assim, vejo que esse ano está muito confuso e não quero culpar a idade por isso, por dizer que seja crise dos 30, pois já me alertaram que isso é o que a mídia impõe. Realmente, e se eu não soubesse a minha idade? Não me vejo mentalmente com 30 anos, só quando me olho no espelho, acordo todos os dias, aparentemente, sinto que tenho muito mais.

Não sei se fico triste ou feliz pelo que está acontecendo e por eu estar vivo... Vou seguindo a minha maneira.