De um suspiro bem forte e de angustia, começo a digitar aqui.
Desde antes de ontem estou completamente em um luto sem morte. Não sei realmente o que fazer, mesmo sabendo que não posso fazer nada. É difícil amar, muito difícil mesmo, ainda tendo a dúvida da reciprocidade. "Se ame primeiro, Anderson!" é o que dizem, mas eu me amo tanto que não tenho amor que seja só para mim.
Há 5 anos tenho alguém especial na minha vida que sempre me ajudou, me alertou dos perigos e juntos conseguimos raras e boas gargalhadas, ainda com alguns impasses que a vida tem nos dado como obstáculos, mas nada que possa nos tirar a felicidade.
Foi quando antes de ontem, quarta-feira, ao ouvir um áudio, meu mundo caiu. Perdi todos os sentidos e desde então não paro de chorar. Aconteceu algo inaceitável e inacreditável, algo que pode nem ser perdoado e a cada coisa que reviro, aumenta ainda mais minha dor. Em quem acreditar? No que acreditar? E a pergunta que mais me dói: POR QUÊ?
Eu sofro com tudo e sofrer com decepção e mentira é o pior que pode me acontecer. Nunca tive tanto medo da verdade e do futuro como tenho agora. Tenho medo da certeza, mas procuro ter uma esperança onde tudo vai ficar claro, que tudo vai ficar bem ou que tudo pode ser consertado. A única coisa que não quero ouvir agora é "sim, foi assim!".
A minha dor é tão grande que não cabe dentro de mim.
Com medo de pressão, depressão e de me prejudicar, fui ao médico ontem. Pressão: ok; Cabeça: ok; Coração: normal. Será isso apenas coisa da minha mente? Me vejo afundando em um poço infinito onde aguardo alguém me agarrar, pois sei que se chegar ao fim eu também chegarei.
É difícil amar, acreditar em todos os valores vistos, em todas as histórias e mesmo assim desvendar alguns mistérios ou apenas acreditar que esse mistério será uma surpresa boa. Mas dessa vez não foi, ou não sei se foi, já que aguardo a verdade.
Sofro sozinho. Não tenho ninguém que possa conversar sem me julgar, ao mesmo tempo que sei que tudo isso está exposto. Dentro de mim não é uma boa. Repito: não sei o que fazer.
"Anderson, tenha amor próprio!", é o que hoje comecei a pensar. E o que mais impulsionou a isso foi um amigo, um melhor amigo, chegar e dizer uma verdade que agora não sai mais: "Pensa em ti? Pensava? Consciência e se controla. Não está nem aí pra ti e tu fica se acabando. Mas é, só tu costuma ir atrás!". Foi um tapa na cara, mesmo ainda que sofrendo.
Estou tentando aguardar. Eu sempre fui de aguardar, mas dessa vez tenho que acreditar em mim e aguardar o melhor. Tenho que me dar o meu melhor e acreditar no melhor.
Estou triste, choro diariamente, eu sei, mas Deus está no meu controle. Ele também está no controle da situação e acredito Nele. Tudo vai passar, tudo vai ficar bem e espero que dos dois lados.
O meu amor é sincero e jamais queria ver o envolvimento com o mal. Mesmo que venha a doer, aguardo a verdade.
😭
Erivan Geraldo
