@AGOSTODENOVENTA

No dia 15 de abril deste ano, na necessidade de registrar algo, resolvi criar uma conta no Instagram chamada @agostodenoventa. O mês de abril foi o ponto de partida para uma das piores fases da minha vida, onde foi muito tenso e entrei em uma solidão profunda. Fiquei com medo de ser um começo de depressão... Todos os dias eu chorava e esperava uma resposta, um contato ou algo que pudesse amenizar essa dor.

Naquela noite, deitado, triste, com uma vontade enorme de gritar com o mundo, resolvi criar a conta, aproveitando um e-mail antigo, para desabafar. Motivo: minha ausência (e preguiça!) no blog e por me sentir impedido de falar certas coisas no Twitter, afinal, todas as minhas redes são abertas. Com isso, decidi que esta iria ser minha única conta privada onde adicionarei/aceitarei apenas pessoas que considero amigas, próximas e que não me julgarão (o que digamos que é quase impossível, pois o ser humano ainda sofre desse mal). Sendo assim, seletivamente, comecei a seguir as pessoas que mais acreditei que podiam acrescentar de alguma forma com seus comentários, curtidas na forma de “Ei, tô aqui!” ou conversas no privado. Confesso que em alguns momentos eu segui e dias depois me arrependi e cancelei a solicitação. Mesmo existindo captura de tela, acredito que não teria tanta proporção por eu mesmo acreditar nas pessoas que estariam lá me observando. Portanto, se você está lendo isso, se considere como tal. Caso você pediu solicitação e eu não aceitei, acho que você não me passa tanta confiança assim a esse ponto, mas isso não impede que nossa amizade continue.

Continuarei usando a conta como experiência. Espero estar nela compartilhando meus momentos mais felizes, já que os tristes são certeza de que estarão lá registrados. Me esforçarei para estar presente, pois não consigo deixar nada parado por muito tempo. Na verdade, deixarei acontecer, deixarei o tempo me dar essa oportunidade de ficar por lá. Sei que necessito estar porque, de alguma maneira, registrar me faz bem.

~ARS

IGNORAR

Eu tenho que escrever, eu tenho que escrever...

Mais uma vez, no medo de desabafar com alguém e me julgar, voltei. Tive um pesadelo essa noite e já comecei o dia com coração apertado e bem triste. Conclui que quando choro em sonhos é porque me seguro na realidade - eu acredito nessas teorias que invento de mim mesmo. Tive alguns motivos isolados para chorar de tristeza durante as férias, mas sempre me vi otimista e busquei bloquear aquilo. Nessa de bloquear, coloquei mais em prática ainda que a melhor forma é ignorar. Ignorar mesmo! O que eu mais odeio que façam comigo estou fazendo e isso por um lado me deixa bem, mas por outro fico super mal, pois me coloco no lugar.

Nisso, vem perguntas como: “O que eu te fiz mesmo?”, “Tu tem raiva de mim?”, “Por que tu não fala comigo?”... e eu não dou resposta.

Se estou sofrendo? Estou, não nego. Procuro pensar que isso é amor próprio. Não quero passar o resto da minha vida preso em algo que não vai dar certo. Se não deu até hoje, não dará mais. Foram anos insistindo e me mantendo em uma vida em que apenas eu estava me doando e sendo sincero principalmente com os sentimentos. Agora tudo mudou! Se a mudança não ocorreu pelo outro lado, do meu lado vai mudar. Ou melhor, já está mudando.

Registro isso triste, mas um dia tudo acaba.

@agostodenoventa

Erivan Geraldo

😔

O DIA QUE EU CONHECI LORELAY FOX (DANILO DABAGUE)

Há alguns dia, vendo os stories do Instagram, apareceu Lorelay Fox falando algo com a menção @nordx_. Ativei os volume e ela foi logo dizendo que estaria em Teresina e tal, tal tal... Mandei logo por direct o story para o Pedro e comentamos sobre. De fato, ele já iria pra Teresina e, no meu caso, só dependeria se o meu dinheiro caísse na conta um dia antes, na sexta, já que ela iria apresentar no sábado.

Quem me conhece sabe que boate não é pra mim pelos seguintes motivos: música alta, gente esbarrando em mim, bebida, loucura e dança. Eu não consigo gostar disso, sério. Mesmo assim, quis me atrever.

Na sexta, 10, minha grana caiu na conta e à tarde fui de "carona" com Vitor e Thalys pra Teresina. Chegamos lá um pouco mais de 16h... Mais tarde, Dalton e eu teríamos que pegar o Pedro na rodoviária.

Até então, tudo certo.

Na madrugada, combinei com Pedro de acordamos cedo, umas 6h, 7h, irmos para a piscina e depois, umas 10h, irmos ao shopping comprar esses benditos ingressos.

E assim se fez. Deu tudo certo!

Quase 11h do sábado, fomos ao Teresina Shopping, compramos o ingresso. Pedro aproveitou pra comprar uns presente pra dar de Dia dos Pais, que seria no domingo. Além disso, ele foi procurar uma "bruzinhas" pra ele ir mais tarde para a balada.

Novamente, tudo certo... Aliás, não tão certo assim.

Como as opções no Teresina Shopping eram poucas, resolvemos procurar algo mais em conta dno Shopping Rio Poty e foi ali que começou tudo.

Desde cedo, quando acordei, fiquei ligado no Instagram para acompanhar os stories do Danilo. Lembro que ao acordar, já se faziam duas horas que ele havia publicado na fila de entrada da aeronave. Após isso, por várias horas, não postou nada.

No Shopping Rio Poty, em uma loja de roupas, tentei conectar meu celular nos dados móveis para ver se havia atualizado algo, mas a conexão estava ruim, não conseguia abrir nada. Pedro, antes de ir provar a roupa, me deu o celular, para tentar a conexão com a operadora dele. Na verdade, eu pedi o celular dele pra ver. Foi aí que Danilo havia postado há 3 minutos um story comentando sobre o calor de Teresina. O filtro que ele usou era preto e branco, mas quis entender o cenário de onde ele estava. E sabe onde ele estava? No mesmo Shopping que eu, só que no andar de cima.

Rápido, entregue uma sacola que estava para o Pedro e disse que iria lá, encontrar ele. E, com o coração na mão, meio nervoso, fui.

Ele estava em uma mesa grande, redonda, rodeado de pessoas, acho que os contratantes da festa de mais tarde. Um pouco tímido, cumprimentei todos com um "boa tarde!" e pedi licença. Danilo nem olhou para minha cara, sequer me respondeu de volta. Estava concentrado no celular, usando os fones de ouvido e tomando um milkshake. 

Foi quando fui ao lado dele e o chamei pelo nome: "Danilo!?". E ele foi logo abrindo um sorriso.

Confesso que eu estava bem nervoso, mas só queria um abraço ali.

Ele ficou olhando para mim enquanto eu ficava hipnotizado na cor daqueles olhos e naquela pele branca. Perguntei como ele estava, se estava gostando de Teresina e, claro, comentei sobre o calor. O calor estava mais fora do que dentro do Shopping, foi o que expliquei pra ele. Ele ficou zoando com o meu nervosismo e, com carinho, me abraçou, ouvindo, certeza, o meu coração acelerado. A primeira tentativa da foto foi fail, pois eu estava tremendo. Foi aí que sentei, pedi pra ele sentar também e dei meu celular pra ele tirar.

Segundo depois, um fã apareceu e foi cumprimentar também. Nisso, meio de canto, avisei que só iria chamar Pedro e Dalton e que voltaria logo, para que não saísse dali.

Desci de volta pro andar onde estavam os meninos e já fui chegando mostrando a foto. Em seguida, só disse: "Vocês estão ligados que ela só está esperando vocês, né?". Falei a verdade e com uma forma para que eles se apressassem.

Uns 20 minutos depois, fomos novamente.

Cheguei na mesa onde estava Danilo, pedi licença novamente e apresentei meus amigos.

Depois disso, muitas horas de conversa, risos e abraços e fotos. Acredito que fomos os únicos a conversar mais tempo com ela ali. Eu ri tanto e fiz tudo que eu queria fazer. Eu segurei a mãozinha dele e ele, por algumas vezes, fez carinho na minha barba. Ele realmente é IGUAL o do youtube, bem mais bonito, claro e com todos aquele palavreado que é único dele.

Foi uma tarde bem feliz.

Ahhh, já ia esquecendo. Em um dos momentos, pedi pra ele mandar um áudio pra Dalila que surtou, claro - rs.

Na conversa, perguntamos que hora seria a apresentação dele e ele disse que umas 3h da manhã. Como a gente não curte muito balada, então combinamos de ir bem mais tarde, já que ela começaria às 23h. Mas tem um porém: estávamos com os ingressos da Dalila e seu namorado. Ela ficou um pouco p*ta com a gente, mas tudo rolou bem.

Dalila, Pedro e Dalton dançaram muito enquanto eu ficava ali sendo mais um tentando me divertir, mas com a cara fechada, estranhando tudo aqui. Vi alguns amigos de CN e cumprimentei, já outros do Instagram também que falei, mas fiquei tímido.

Assistimos a apresentação e tiramos foto com ele, dessa vez como Lorelay Fox.

Ao sair de lá, amanhecendo, fomos comer hambúrguer e seguimos de volta pra casa.

Foi um dia pra guardar. A gente teve muita moral.

"E é nessa que eu vou!" 💋

Até! 

PONTO E VÍRGULA

Eu sei que só venho aqui quando é pra desabafar e sinto tanta preguiça de registrar meus momentos raros felizes. Hoje, não sendo diferente, tentarei registrar e tirar todo esse aperto de dentro de mim. Aqui acaba sendo como uma terapia onde o sentimento corre pelos dedos vindo parar aqui dentro dessa caixinha de texto. E é isso que eu quero, que saia de dentro de mim.

Talvez hoje poderia ser um dia muito especial, já que esse dia 02 nasceu uma pessoa incrível na minha vida. Entre deslizes, ainda estamos próximos. Quer dizer, não mais assim. Eu tento jogar toda a culpa em cima de mim e no fundo, no fundo, sei que realmente é. Eu queria colocar um ponto final, mas não consigo, pois são as reticências que prevalecem. Pedi ajuda, mas na segunda tentativa, por ironia do destino, não pude ter novamente. Mais um sinal?

Só sei que tenho que desviar todo o foco do dia em distrações. Preciso conversar coisas aleatórias com amigos e evitar o máximo de falar em tristeza. Até o clima cedo resolveu cooperar para que eu fique pra baixo. Logo cedo, um frio, um céu cinza e, para esfriar ainda mais meu coração, uma chuva fraca e silenciosa.

Não sei o que fazer! Juro, eu  não sei mais o que fazer.

Eu fico cansado de ponto e vírgula nessa situação. Há algo material que nos une fortemente e quando este se cumprir acho que acaba nosso elo.

Deus, por favor, me ajuda! Preciso recomeçar... Eu reconheço que não posso cobrar resposta quando eu não respondi.

😢

Erivan Geraldo

UM SINAL DE DEUS

Após ter passado um mês, ainda não me sinto bem sobre o fato que me deixou abalado. Do dia em questão até hoje, é sagrado antes de dormir e ao acordar pensar e pedir a Deus para que tudo fique bem. Eu tive uma melhora significativa comparado aos primeiros dias, mas ainda assim meu coração dói. Eu tenho esperança, é algo que fala mais alto do que tudo, e isso que me move a cada dia a não derramar mais nenhuma lágrima. Considero que isso seja um conforto me dado.

Antes de ontem, durante a tarde no trabalho, parei tudo e fechei os olhos. Me concentrei e pedi a Deus um sinal: “Senhor, por favor, o Senhor sabe como sou impaciente e ansioso... Me mostre um caminho certo, me dê um sinal do que fazer, já que nessa situação só o Senhor pode me salvar. Eu quero muito ter certeza de tudo que aconteceu e somente uma pessoa pode me responder isso além do Senhor. Me mostre o certo a fazer e faça com que eu consiga captar esse sinal!”.

Meus olhos ficaram cheios, mas me mantive ali e voltei ao que estava fazendo.

Hoje, exatamente a 00h, recebe o sinal. Só eu sabia que aquilo era o sinal, então, me permiti a ele.

Não foi totalmente aquilo que eu esperava, mas soube que mesmo assim era Deus que estava fazendo daquela forma e que ainda não está no tempo dEle.

Dentre as frases que li, embora na situação difícil que está acontecendo, me confortei com essa:

Agora, mais uma vez, tenho que aguardar o tempo de Deus. Eu acredito em um futuro de respostas e alegria.

Conversa no whatsapp com Guilherme, melhor amigo do Erivan e família. O sinal que pedi a Deus foi que, eu seguindo ele no Instagram, ele me seguindo

🙏 de volta seria pra eu puxar o papo, já que no Facebook ele não tinha visualizado. E também porque ele me seguindo de volta, não precisaria da permissão dele pra ler minha mensagem. Ou seja, se ele visualizasse, eu iria ver.

CARTA PRA VOCÊ #10

De um suspiro bem forte e de angustia, começo a digitar aqui.

Desde antes de ontem estou completamente em um luto sem morte. Não sei realmente o que fazer, mesmo sabendo que não posso fazer nada. É difícil amar, muito difícil mesmo, ainda tendo a dúvida da reciprocidade. "Se ame primeiro, Anderson!" é o que dizem, mas eu me amo tanto que não tenho amor que seja só para mim.

Há 5 anos tenho alguém especial na minha vida que sempre me ajudou, me alertou dos perigos e juntos conseguimos raras e boas gargalhadas, ainda com alguns impasses que a vida tem nos dado como obstáculos, mas nada que possa nos tirar a felicidade.

Foi quando antes de ontem, quarta-feira, ao ouvir um áudio, meu mundo caiu. Perdi todos os sentidos e desde então não paro de chorar. Aconteceu algo inaceitável e inacreditável, algo que pode nem ser perdoado e a cada coisa que reviro, aumenta ainda mais minha dor. Em quem acreditar? No que acreditar? E a pergunta que mais me dói: POR QUÊ?

Eu sofro com tudo e sofrer com decepção e mentira é o pior que pode me acontecer. Nunca tive tanto medo da verdade e do futuro como tenho agora. Tenho medo da certeza, mas procuro ter uma esperança onde tudo vai ficar claro, que tudo vai ficar bem ou que tudo pode ser consertado. A única coisa que não quero ouvir agora é "sim, foi assim!".

A minha dor é tão grande que não cabe dentro de mim.

Com medo de pressão, depressão e de me prejudicar, fui ao médico ontem. Pressão: ok; Cabeça: ok; Coração: normal. Será isso apenas coisa da minha mente? Me vejo afundando em um poço infinito onde aguardo alguém me agarrar, pois sei que se chegar ao fim eu também chegarei.

É difícil amar, acreditar em todos os valores vistos, em todas as histórias e mesmo assim desvendar alguns mistérios ou apenas acreditar que esse mistério será uma surpresa boa. Mas dessa vez não foi, ou não sei se foi, já que aguardo a verdade.

Sofro sozinho. Não tenho ninguém que possa conversar sem me julgar, ao mesmo tempo que sei que tudo isso está exposto. Dentro de mim não é uma boa. Repito: não sei o que fazer.

"Anderson, tenha amor próprio!", é o que hoje comecei a pensar. E o que mais impulsionou a isso foi um amigo, um melhor amigo, chegar e dizer uma verdade que agora não sai mais: "Pensa em ti? Pensava? Consciência e se controla. Não está nem aí pra ti e tu fica se acabando. Mas é, só tu costuma ir atrás!". Foi um tapa na cara, mesmo ainda que sofrendo.

Estou tentando aguardar. Eu sempre fui de aguardar, mas dessa vez tenho que acreditar em mim e aguardar o melhor. Tenho que me dar o meu melhor e acreditar no melhor.

Estou triste, choro diariamente, eu sei, mas Deus está no meu controle. Ele também está no controle da situação e acredito Nele. Tudo vai passar, tudo vai ficar bem e espero que dos dois lados.

O meu amor é sincero e jamais queria ver o envolvimento com o mal. Mesmo que venha a doer, aguardo a verdade.

😭

Erivan Geraldo

MAIS UM DESABAFO!

Sempre que venho aqui é porque meu coração está apertado e não quero desabafar isso falando para alguém.

Ultimamente, a decepção é o que mais está me incomodando. Quem eu penso que está do meu lado, na presença de outra pessoa, se torna outra, ou melhor, a outra. Isso é desgastante! Quando penso em ser o mais discreto em conseguir algo, vem a decepção por não conseguir confiança, por todas as minhas neuras e desconfianças mostrarem (ou não) a realidade.

Me pergunto: o problema está em mim?

Estou tentando fazer tudo certo seguindo meus princípios. Procuro pedir a Deus para ser justo, verdadeiro e não machucar. Resumindo, meu pensamento de vida se resume em não fazer com os outros o que não gostaria que fizessem comigo e procurar não depender totalmente de algo ou alguém. Se algo não depende só de mim e não é feito nada pelos outros, por que irei me matar? Não deu, não deu e ponto! Pode parecer um pensamento egoísta, talvez até seja, mas o fato é que ninguém é obrigado a nada nessa vida.

É triste estar assim. É triste ser assim. Assim como também é triste ter que conviver com isso quase que diariamente, tentando superar a cada vez.

Foi apenas um desabafo.

😢