Não queria que sonhos definissem o meu dia, mas hoje amanheci daquele jeito... E parece que quando vem daquele jeito, vem daquele jeito mesmo. 😵💫
Talvez eu preferisse que meus sonhos fosses de terror, de horror, mas é sempre com situações onde eu tenho que ter controle de algo. Não sei se já cheguei a registrar por aqui, mas os piores que tenho são aqueles onde passo vergonha, onde me atraso, onde eu sou surpreendido... Isso me faz um mal tão grande que não sei mais como definir. Eu entendendo que na vida real odeio pressão e irresponsabilidade, talvez por isso que do sonho transcende.
No dessa madrugada, tentei salvar uma artista da morte por descarga elétrica enquanto fazia um procedimento estético, mas não consegui. Em meio a gritos, procurei a caixa de energia geral, não consegui encontrar a tempo. O local era totalmente desconhecido por mim, por isso tive mais ainda essa dificuldade. No fim, a caixa estava numa parte alta da parede onde era difícil de se alcançar. Mostrei, alguém foi lá e desligou, mas acho que foi tarde demais. Isso me deixou tão mal... 😢 Eu sei que foi só um sonho, mas esse sentimento de não conseguir salvar alguém fica latejando aqui no meu coração.
Ontem, antes de dormir, resolvi “cutucar” algumas pessoas no Facebook – sim, eu também não sabia que isso ainda existia. Como estou sem Instagram, criei uma frequência no Facebook apesar de não ter mais nada lá de interessante. Queria chamar um pouco de atenção e até rir, assim como foi comigo quando o Rodarte me cutucou – rs. Cutuquei um amigo que sinto tanta falta e isso me deixou tão pra baixo, arrependido... Ultimamente falar com ele me deixa pra baixo. Não por culpa dele, mas por minha culpa mesmo. Eu me culpo tanto pelo meu jeito diferente de ser...
Esse meu amigo se permite a tudo, mas sinto que eu mesmo fiz ele se afastar de mim. Querendo ou não, não gosto das coisas que ele gosta. Ele se joga, vive, é dado, é gente boa... Já eu sou mais contido, tímido, triste e medroso. Eu sei exatamente por que sou assim, mas juro que não queria ser assim. O medo me encadeia tantas coisas... E parece que eu vou viver no mundo sozinho mesmo. É tão triste isso! 😔😔
Ele disse que vamos nos ver daqui algumas semanas e meio que sempre força (no bom sentido, é claro) algo que possamos fazer juntos, tipo ir a uma festa. Eu não gosto de festa! Eu não quero ir pra uma festa! Eu não quero estragar a noite de ninguém! Já imagino me forçando a ir e chegando lá eu ficar com a cara de c* ou até mesmo sem dar nenhuma palavra, totalmente desconfortável com o ambiente. Por que eu sou assim, Deus? Isso me maltrata tanto... Isso me deixa até sem vontade mais de viver.
😭😭😭
André de Carvalho
