PREOCUPAÇÃO

Cheguei a um momento em que tudo na minha vida me espanta, me assusta... 🫨

Uma chamada perdida da mãe, uma notificação do WhatsApp do meu irmão, alguém aparecendo aqui em casa do nada perguntando por mim, alguém dizendo que quer conversar comigo... É algo que já me deixa preocupado e faz com quê eu crie mil e uma coisas na cabeça. Tento o máximo comandar minha cabeça, uma hora até brigo dentro dela, podem acreditar. Em dias que estou impaciente, com mil coisas, preocupações e tudo mais, antes de dormir, travo uma briga comigo mesmo. É louco dizer isso, mas eu mando eu mesmo calar a boca, como se isso resolvesse paralisar os pensamentos. Isso me deixa com uma raiva tão grande e um desgaste que nem sei como explicar. 😫😩

Já vi que esse mês de fevereiro vai ser uma prova na minha vida. Já disse várias vezes que sou fraco e essa fraqueza me causa um medo tão grande. Penso que a qualquer momento da vida posso cair e nem voltar mais, ainda mais sabendo que está sendo comum jovens morrerem de infarto.

Há coisas na vida que me movem, são besteiras que me apego pra poder viver, mas tem dias que se torna tão difícil e temo que essas "besteiras" acabem se tornando rotina, por isso, sempre tenho que procurar coisas novas pra inventar. Para terem ideia, fui atrás de milho pra plantar no quintal de casa com o Eduardo.

No diário ultimamente tenho escrito muito. Do nada quando vou ver, já vomitei quatro páginas brincando. Escrevendo e colando adesivos meio que serve de terapia... Me acalmo com aquilo, é quase que literalmente tirar um peso da minha cabeça. Quando coloco tudo pra fora, fecho ele e guardo, parece que realmente aquele sentimento saiu de mim; assim como agora, escrevendo isso aqui. Quando publico, desligo o computador, fecho, e por horas esqueço da situação. Comentando sobre isso com alguém que nem lembro agora, ela me disse que é como se fosse uma pessoa que somente me escutasse sem falar nada, sem os julgamentos. Realmente é! 💡

Meu trabalho tem me distraído muito. Por mais que eu reclame de inúmeras coisas, lá é onde passo a maior parte do meu tempo me distraindo. Sei que trabalho é trabalho, mas é bom me distrair com isso. Tenho tido prazer em resolver problemas, atender pessoas e até conversar sobre algumas experiências pessoais com elas. Ter esse relacionamento realmente tem sido saudável pra mim. 💆🏻‍♂️

O clima em casa continua do mesmo jeito, mas desde que meu pai ficou doente agora é de preocupação, de silêncio - que até é bem estranho pra quem mora em uma casa zoadenta. Nessas últimas semanas, tenho ficado mais tempo próximo do Eduardo ao mesmo tempo que quero que ele fique perto do avô dele. Diariamente ele solta umas pérolas que me fazem ficar impressionado do quanto ele está crescendo e sendo observador, além de me fazer rir em várias dela. Por mais que eu diga que ele tem cama, ele sempre quer dormir aqui comigo, abraçado. Eu amo de verdade sentir os braços dele no meu peito enquanto mexo nos cabelos cheirosos dele até pegar no sono. 🥰

Esses dias perguntei como estava o avô dele e ele disse que bem, que sempre leva água quando ele pede e que a "minha avó" (é tão gostoso ouvir isso vindo da voz dele) leva suco de laranja e comida também. Comemoro as atitudes dele e seguimos brincando ou fazendo qualquer outra coisa pra desviar a atenção dele das telas. Eu sinto orgulho dele, sabe, eu acho que estou educando ele bem e torço demais pra que ele me ame de tal maneira que repita sempre pras pessoas o que ele nos últimos dias tem dito pra mim: "Você é o tio mais legal!". 😉 Certeza que crio memórias afetivas e vez ou outra ele lembra de algo que eu mesmo nem lembro. Por exemplo, hoje quando estava dando banho nele, ele me lembrou: "Quando eu era criança (sendo que ele ainda é) você lembra que você me banhava na pia?" E isso me fez voltar no tempo. Na mesma hora lembrei e me deu uma nostalgia de quando ele era bebê...

Enfim, sempre me empolgo ao falar do Eduardo. Espero muito que ele seja uma pessoa do bem e que me dê muito orgulho. 👦🏻❤️

Mas voltando... Hoje pela manhã a minha cunhada me liga. Ela me falou com toda calma do mundo a situação atual do meu pai, que nem é boa, é grave. Eu nunca sei o que falar nessas horas, mas lembro que em um momento disse que eu sou fraco pra essas coisas. Ela disse que também é. Então disse pra ela comentar com o meu irmão, o Dayson, sobre. Dayson é mais paciente, muito mais forte e corajoso do que eu. Eu queria mesmo era entender um dia por que sou assim, um pouco contrário dele. Minha cunhada me encaminhou os áudios do médico explicando de forma técnica o que estava acontecendo e pediu para que internassem meu pai o mais rápido possível e que fosse acompanhado por um cardiologista de plantão.

Mais tarde, à tarde, por mensagem, conversei com o Dayson sobre o que estava acontecendo. A gente não têm conversado muito pessoalmente, mesmo estando grudados sempre nos mesmos horários, dividindo o mesmo quarto. Nas mensagens ele me explicou a urgência e disse que ia fazer o que tinha o que fazer e eu disse que o que precisasse eu estaria ali - imaginando que ele entendesse que da minha forma, longe de  hospitais ou de situações que pudessem fazer com que eu ficasse mais fraco ainda. Talvez ele não entenda essa minha fraqueza, mas se um dia ele ler isso daqui, ele vai acabar encaixando as peças de muitas coisas.

O fato é que meu pai está em Teresina agora, foi às pressas com meu irmão mais novo e agora há pouco nossa mãe veio aqui no quarto informar que ele está internado, aguardando um médico específico. Desde cedo a gente sabia de tudo, mas sabendo como nossa mãe é nervosa, preferimos não comentar pro bem mesmo dela.

Não sei quanto tempo o pai ficará de observação, se vai precisar de cirurgia ou qualquer outra coisa. Isso tem me tirado o pouco do sono... Nem sei como vou fazer esses dias... 🥺

Preciso caminhar pra cansar, mas não tenho coragem de sair à noite com essa violência e assalto constante na cidade. Vou procurar desviar o máximo que puder.

Que tudo se resolva o quanto antes.

FÉ... VEREIRO

Fevereiro acabou de começar e senti uma dor de cabeça do estresse. 🤯 Será que esse negócio de virada de mês realmente tem alguma coisa a ver ou alguma resposta pra dar? Se esse fevereiro for depender dessa dor de cabeça de estresse que sinto agora, p*rra, queria dormir e acordar só em março.

Voltei a ter a dr*ga dos pesadelos de novo. Sempre há algum gatilho que faz com que todos possam vir. Sonhei com assassinatos, acredita? Geralmente não sonho com coisas sangrentas assim, mas dessa vez... Meus pesadelos são de vergonha, de momentos de constrangimentos, de pressão... São pesadelos que realmente me deixam mais angustiados do que de "terror".

Ontem, na virada do ano desse mês, dormi minutos depois de 22h. Decidi que ia dormir cedo e f*da-se o celular. Deixei ele de lado carregando, fiz a melhor posição pra pegar logo no sono e tentei mentalizar coisas que me fizessem bem pra eu tentar dormir logo. Confesso que algumas vezes... (que vergonha!) conto até carneirinho. Eu fico imaginando a cena e contando mesmo. Acredita que dá certo? Pelo menos eu nunca lembro o número do último que pulou a cerca - rs. Então dá mesmo certo, né!? Uma pena que isso não me livra de pesadelos. Lembrei! Preciso voltar a orar antes de dormir. Por que eu esqueci disso? 😬

Dessa vez, olha o nível do pesadelo besta que tive, mas que, pra mim, é pior do que sonhar algo de sangue, terror e coisas horríveis da vida. Simplesmente no sonho eu comi um hambúrguer de alguém antes da pessoa chegar. O sentimento de fazer a coisa errada, de pegar algo sem permissão, de não ter como voltar atrás... isso me agonia de tal forma que... eu fico me sentindo culpado, podre, sem noção. Coisa que na vida real eu pago pra não fazer. Sim, eu sei, não sou santo, mas o quanto eu puder evitar isso na minha vida, vou evitar!

Nos últimos meses, não sei se já falei aqui ou se foi no Instagram, no diário... em algum lugar eu falei! Eu nunca me senti tão só na minha vida como ultimamente. Lógico, estou com alguém quase que direto, diariamente, mas meio que não tenho toda aquela responsabilidade, sabe, tenho que ter limite. Estou curtindo, mas ao mesmo tempo não queria curtir, queria um basta, ao mesmo tempo também que me faz tão bem, que me diverte, me tira da minha bolha diária de estresse. Meu Deus!!! Eu não posso mandar em ninguém e não quero que ninguém mande em mim!!! Eu tenho saudade mesmo é de um amigo que me tire de tudo, que eu possa falar tudo, conversar coisas sérias e besteiras também. Preciso sumir! 😭

Por dois dias, tomei chá antes de dormir. Me indicaram a tomar chá. Essa minha amiga até me levou umas ervas (sem brincadeira, viu) e eu preparei da forma caseira que minha avó sempre fazia. O primeiro foi com açúcar, mas depois pesquisei que o açúcar tira algumas propriedades que o chá tem. Na segunda vez, provei sem açúcar e até que tomei tranquilo. Achei que não ia gostar tanto, mas não achei ruim, não. Fiz esse registro, inclusive, lembrando de uma foto conceito que vi pela internet uma vez:

A intenção da foto nem era biscoitar, mas pareceu mesmo - rs.

Olhando essa foto, deixa logo eu comentar: sim, engordei. As pessoas meio que não percebem isso porque estou usando camisa G ou GG pra me sentir mais livre, folgado, ainda mais nesse calor. A minha barriga não está tão enorme, mas eu estou mais cheinho, sim. Os meus "culotes" já estão mostrando dos lados, minha barriga bem saliente, mas até que eu acho bonitinha... Tô curtindo, mas não sei até quando. 🫃🏻💙 Esse é o ônus e o bônus de quem se casa. 

Mas é isso, vamos enfrentar esse mês de FEVEREIRO com FÉ. Deus está comigo, assim como Ele está contigo. Espero voltar aqui o mais breve possível ou pelo menos uma vez por mês, porque, né, gosto daqui.

Até depois! 😙

AGORA 2O24

A cada ano que passa fico bem mais distante daqui do blog. Em 2O23 fiz somente 4 posts. Minha gente!!! 😯 Tudo bem, eu não tenho só aqui pra desabafar. Depois que criei uma conta no Instagram, que até contei aqui, vez ou outra apareço por lá com os meus textos de desabafo por ser bem mais prático, já que é tudo pelo celular. O meu diário físico tem servido mais para desenhos, colagens e tudo mais. Isso me faz bem, mas ele não deixa de cumprir com a função que ele tem: meus desabafos. Vez ou outra também vou lá escrever alguma coisinha que tem me incomodado ou até mesmo um momento raro feliz. ~ Talvez seja por isso que estou aqui. ~ Ainda não chegou o meu diário de 2O24! Comprei há poucos dias e isso tem deixado com uma ansiedade tão grande, uma dependência. Ter diário, por mais que eu não escreva diariamente, já faz parte de mim, é como se fosse uma parte da minha cabeça, sabe. Mesmo que não, literalmente, escreva, ele está ali pra me fazer gastar as dezenas de canetas guardadas em meu estojo.

Aliás, o ano começou há poucos dias e... Feliz 2O24! 🎆 Que esse ano faça jus ao "número", né!? 😁 Você conseguiram entender o trocadilho? Se não, melhor deixar pra lá. 😶

Então... me deu a louca de vir aqui. Não tenho estado muito bem, mas é sempre assim no final pro início do ano. Vai chegar o dia que vou estar tão bem que não vou deixar sequer uma coisa me deixar triste ou chateado. Não sei se ainda esse ano, pois o futuro a Deus pertence, mas espero que seja o mais breve possível. Isso vai passar. 🫥

Como em todos os anos, não fiz planos e não tracei metas, porém tive uma ideia com os meninos enquanto estava lá em Tianguá - CE. SIM, graças a Deus, mais uma vez, passei o final de ano na paz e tranquilidade com eles.

No primeiro dia do ano, entreguei uma folha pra cada um deles e pedi para citarem dez coisas em forma de agradecimento - pelo menos foi assim que fiz e sugeri. Ou seja, seria como se a gente já tivesse tido algo no futuro. Deu pra entender? Enfim, eu coloquei em tópicos dez coisas começando por "obrigado por..." e fui seguindo. Talvez no final eu perdi um pouco a linha, mas, né, vai saber o que se passa na minha cabeça. O fato é que iremos abrir e ler isso no dia 01 de janeiro de 2025. ⏳ ~ Meu Deus, eu chega suspirei quando digitei isso. ~ Assim como eu gosto muito do futuro, ele me dá um certo medo. Enfim, dobramos as "cartas", colamos com adesivos de memes para não correr risco de violação... Quer saber, vou tirar uma foto aqui disso pra ilustrar esse post. Toma:

Adesivos:
Criança (Dalton), Cachorro (Pedro) e Gato (eu).

Procuro não ficar tentando lembrar o que escrevi. Faço questão de esquecer pra daqui um ano me surpreender. E assim que me diário novo chegar, vou colar nele de uma forma que seja aberto, mas sem descolar, afinal, quero que continuem presos ao diário.

No mais, meu final de ano foi simples, entre amigos... Mas foi tão bom passar 9 dias acordando tarde, comendo o que é bom, sentido frio, sentindo o mato, desenhando, pintando, indo ao shopping, ao cinema, conhecendo pessoas novas... Vivendo, né, mermão! É isso que preciso mesmo.

Mais uma vez, e sem brincadeira, desejo que 2O24 seja O ANO para todos. Que possamos permanecer com saúde e com dinheiro no bolso.

Obrigado por estar até aqui. Comenta, pois gosto de ler. 🤓

Fui! 👋🏻