3.5

Que o clima de chuva me deixa triste vocês já sabem, e sabem muito bem que quando isso acontece, sinto automaticamente vontade de vir aqui desabafar. Não que seja pra falar coisas ruins, mas pra registar mesmo, colocar pra fora o que tem de bom ou ruim ultimamente. E até que nada de ruim vem nesses tempos, graças a Deus.

Então, na terça foi meu aniversário! 🎈🥳

Como de costume, viajei. Há muitos anos não passo meu aniversário aqui na cidade, nem em casa, e que bom por isso. Como sempre peço folga nessa data, me mandei pro CE de novo. Estar longe daqui me traz paz, me deixa mais feliz, apesar de a cada ano eu ficar sempre mais desanimado com aniversário ou até mesmo nem me empolgar com ele a ponto de bolar alguma coisa nesse dia. Deixo as pessoas à vontade, fico disponível pra qualquer rolê que elas queiram fazer, por mais que seja simples. Eu já estando longe da minha realidade já tá de bom tamanho - rs.

Fiz 35 anos e há vários meses quando me perguntavam minha idade, de bate pronto já dizia 35. Sei lá, vejo isso como já aceitar a realidade, a entender que o envelhecimento existe apesar de toda a pressão que a gente mesmo se coloca. O que mais me conforta é que, sim, estou vivo e que, mesmo com muito esforço, tenho conseguido o que eu quero. Acho que tudo no tempo de Deus, e sinto que Ele tem sido justo comigo ainda que às vezes eu esquecendo de orar, mas ainda assim agradecendo mais e pedindo menos.

O que sempre me diverte é o processo de alguma coisa. No caso, preparei todos os meus stories e de deixei no rascunho bem organizado no ponto de postar. Eu sei que sou mais do que suspeito, mas amei o meu "layout" (posso chamar assim?) desse ano. Amo ver quando faço algo que me agrada e me sinto ansioso demais pra mostrar logo - talvez isso continua sendo no fundo, no fundo, coisa de leonino - rs.

Olha só como ficou e olha só quem também me ajudou:

Amei passar o dia compartilhando esses stories e recebendo o carinho dos amigos, dos conhecidos... Como em todos os anos, me surpreendendo com uns e me decepcionando com outros. Ihhhhhh 👀 Faz parte.

Na virada do meu aniversário, passamos em uma hamburgueria em Tianguá - CE. Não estava fazendo o frio que lá faz, mas ainda assim eu estava gelado. Pedimos hamburguer e à meia-noite, nas badaladas do relógio da igreja, fui surpreendido com um bolo maravilhoso de coco queimado. Eu amo qualquer coisa de coco e os mais próximos sabem disso. Havíamos comido muita batata frita antes do hamburguer chegar que, infelizmente, não consegui comer nem metade dele. Fiquei beliscando o bolo com refrigerante e quando fomos ver, comi mais da metade da metade - rs.

Acenderam a vela com um ponto de interrogação, cantaram os parabéns, fiz o pedido - juro que não lembro mais o que pedi -, apaguei e pronto. Voltamos pra casa quando já era mais de 1h. Foi simples, mas fui muito feliz! 🥲

No dia seguinte ganhei presentinhos: sabonetes, hidratante, protetor e outro cosmético que prometo que vou usar. Ainda não sou do time da skincare, mas, né, os 40 uma hora vai bater a porta e quero estar com a mesma cara que tô hoje - rs. Além disso, ganhei um pix maravilhoso de um amigo e um de zoação, mas sendo pix, por mais que tenha sido mínimo, já vai me ajudar no futuro com algo que Deus vai me ajudar a vir aí o mais rápido possível. E que seja, Senhor, antes dos 40. Inclusive, quem quiser me ajudar, fique a vontade: andersonfunnie@hotmail.com. 😁 (quem vê jura que alguém vai mandar rs) Ainda fico meio sem graça ao receber presente, mas procuro pensar na intenção, não no material. Eu AMEI tudo que ganhei.

No decorrer do dia, quando amanheceu, me permiti dormir até tarde, umas 9h30 e depois do almoço fui pro mato com o B. Eu queria estar longe de casa, literalmente, a qualquer custo, e por ser no meio da semana, na terça, tive o Sítio do Bosco só pra mim. Eu podia contar nos dedos das mãos a quantidade de pessoas que tinha lá, então me senti mais tranquilo. Apreciei o silêncio, o vento, o momento e fui feliz nessa tarde. Até fiz uma mini trilha com o B, que tava me gravando e tirando as minhas fotos, em direção à caverna. Ahhh, já ia esquecendo! Que sorte eu tive em ver os macaquinhos por ali dando o ar da graça. ❤️ Por mais que eu tenha um pouquinho de medo deles roubarem meu celular ou algo meu e saírem correndo no meio da mata, eles complementaram toda a visão de estar no meio da natureza.

No final da tarde voltamos pra casa, mas antes B aproveitou que estava em Tianguá pra dar uma passadinha rápida no dentista. Acho que foi menos de meia hora eu esperando, mas esse tempinho foi crucial e me ajudou a responder o carinho que recebi durante o dia nas redes sociais. Procuro responder as pessoas sem control c control v, respondo de verdade. Tudo bem que tem diferença em resposta quando se é amigo ou conhecido, né, mas todos foram respondidos com o mesmo sentimento de gratidão.

No restante dos dias fiquei trabalhando, dormindo, comendo, jogando vídeo game, comendo, assistindo série, vendo novela, comendo de novo, saindo, fui ao cinema ver A Hora do Mal, fiz caminhada, comi mais... - rs. Passar uma semana no CE ainda é pouco com o tanto de coisa que se tem pra fazer. Só que abro um parênteses aqui: o frio deixa a gente com muita preguiça, pelo menos me deixa. 🥶💤

No sábado (8), eu já estava em Ubajara... Aliás, eu fiquei mais em Ubajara do que em Tianguá. A irmã do B e a cunhada dele vieram de Sobral pra passar o final de semana do dia dos pais. B havia convidado os meninos (Pedro e Dalton) para jogar e comer no final da tarde. E assim foi feito. Jogamos, fomos ao parque de diversões que estava lá por conta do festejo, comemos mais, voltamos pra casa e jogamos até mais de meia-noite. Eu estava o caco, mas estava lá. Foi MUITO BOM esse dia, meu Deus. Como é bom estar em ótimas companhias. 🥰😊

Foi tão bom que no dia seguinte fomos a um sítio almoçar. Levamos os jogos pra lá enquanto a comida não chegava e, assim como em casa, no meio de todo mundo tinha gritos e gargalhadas. Às vezes eu ficava olhando aquela arrumação, mas f*da-se, os incomodados que se retirem. 😎

No domingo, passei o dia no off, sozinho no quarto, todos já tinham que descansar pra voltar a realidade de segunda. E eu principalmente, pois no dia seguinte teria que pegar a Guanabara às 5h30 pra chegar em Coelho Neto às 14h. É Ubajara > Tianguá > Teresina > Timon > Coelho Neto. Enfim, cheguei bem cansado, mas cheguei. 🙌🏻 De Timon pra CN foi luta, pois uma van teve que nos levar até o Descanso e de lá outra van teve que seguir até CN. Essa van, coitada, além de atrasar, parou umas cinco vezes na estrada. Eu não fiquei chateado por isso.

No fim, ficou só a lembrança agora. Espero viver mais esses momentos. Foi muito especial! Sou muito grato a Deus pelas pessoas que ele me coloca no mundo. 🩷

Até!

SINAL DE VIDA

Eita que já estamos caminhando pro quarto mês do ano e não dei as caras por aqui. Não é falta de tempo nem algo que possa me impedir, é preguiça mesmo - rs. 😁

Ainda continuo sem achar a minha vida interessante, mas, né, não posso mais pensar assim. Até agora, somente coisas boas e que eu posso ser grato, por que não!? 🙃 Já que não vim com algo pronto pra cá, posso até listar as coisas boas que já me aconteceram esse ano. Vamos lá!

Primeiramente, estou bem e com saúde. Vez ou outra eu fico inseguro com algumas coisas, umas dores aqui, outras acolá, uns dentes pra arrancar, outras coisas pra tratar... Coisas de quem tem mais de 30, e que começam a alertar. Me sinto ainda medroso, mas quando eu coloco pra fazer algo, eu sei que faço - só espero não ter que tratar de algo quando for tarde demais.

Quando eu falo que estou bem me refiro mais ainda a minha saúde mental. Pude perceber que depois que fiz uns meses de terapia revi algumas coisas e mudei. E essa mudança não foi só percebida por mim não, hein, meus amigos perceberam e isso me deixou feliz. Posso dizer que estou um pouco mais paciente, mais bem humorado e deixando as coisas acontecerem como elas têm que acontecer. Se algo foge do que eu planejei, paciência. Não fico mais chateado. Tenho aceitado mais convites, desafios e me aberto mais ao mundo. Não sinto mais tanta vergonha de abordar as pessoas, de chegar rindo e fazer algo pela primeira vez. Obviamente que ainda tenho minhas travas e medos, mas faz parte, as poucos estou chegando lá. Estou mais consciente do que quero pra mim e pro outro também.

Por mais que eu tenha percebido algumas mudanças, eu não consigo abrir mão de ficar sozinho, literalmente. Eu gosto de um momento só meu com minhas séries, novelas e músicas, mas tenho percebido que da última vez que fiz isso tive que lidar com os meus d*mônios. Assim como me sinto bem com a minha solitude, sinto que às vezes ela se torna solidão. E quando eu percebo a solidão se sobressaindo, fico com muito medo e tento dar o drible. 

Em relação ao trabalho, enfim trocamos de prédio. 🙌🏻 Por mais que o anterior seja a 3 minutos a pé de casa, o ambiente me deixava estressado, ofegante e com muito mais medo. Eu me sentia dentro de uma caixa. Não podia ver o céu, sentir o vento e nem me esconder de forma confortável. Lá eu não conseguia fugir nos dias que eu realmente queria ficar só. Agora estamos em uma casa, grande, ventilada, num morro... O ambiente de casa sempre me deixa ficar mais à vontade. Eu realmente tenho me sentido em casa, novamente, literalmente. Lá me sinto à vontade pra tirar o tênis quando ele aperta, abrir a janela pra deixar o vento antes da chuva entrar, transitar no quintal, ver as nuvens, armar uma rede, preparar o almoço em dias que não quero voltar pra casa e até lavar as minhas roupas... Antes que me chamem de folgado, a maioria das coisas faço fora do horário de expediente, tá? Inclusive, lembrei aqui, na noite do dia do último capítulo de Beleza Fatal (21), resolvemos assistir por lá. Preparei as poltronas, colocamos o projetor, compramos um cento de salgadinhos, refri, e fizemos esse cineminha lá... Apesar do final da novela ter sido decepcionante, foi divertido ter a companhia da Jessica, Luciano e Reinaldo. ~ mas isso ninguém precisa saber.  🤫

Já sobre o meu coração, ele está bem... 🫣 Queria poder registrar muito aqui, mas só posso dizer isso. O que tiver de ser, será! Estamos caminhando pra isso com paciência, conversa... Enfim, parei. 🤐

Sim, esse ano pretendo ir em mais um show do Junior. Eu amei a experiência do de São Paulo em todos os aspectos (em viajar sozinho, me hospedar sozinho, ir pra fila sozinho, ficar na grade sozinho...), mas, dessa vez, quero algo aqui no nordeste, em Fortaleza, quem sabe. Ele, Junior, já até informou que a turnê só vai voltar no segundo semestre, então vou ter mais tempo de juntar uma graninha pra poder ir, afinal, o ingresso do show e a hospedagem de SP até hoje estão sendo pagas - rs. 💸

* * *

Vish, acabei de ver que já são quase 23h e preciso dormir. Estou tentando me acostumar com um outro "fuso horário" pra dormir às 21h ou antes das 22h pra acordar mais disposto e ter minha saúde do sono boa também. Hoje já perdi pra esse horário. 🤦🏻‍♂️

Vou indo por aqui. Até a próxima!

🩷

CARTA PRA VOCÊ #15

Oi! Tudo bem por aí? Olha só a tua data se repetindo mais uma vez em um novo ano... 😉

Dessa vez, mudei, hein. Vi que não merece um textão no whatsapp, mas um post aqui no blog pra ficar registrado pra sempre, pois tudo que é jogado na internet se torna eterno.

Sempre vou encontrar dificuldades em te descrever, por mais que no meu coração isso tudo seja bem claro. Eu sei exatamente o que sinto, mas, te juro, nunca vem, por mais que me esforce pra isso. Também, tudo que eu for falar, não se torna mais novidade pra ti, pois muitas e muitas vezes já digitei e, em primeira oportunidade depois de uma pandemia e de muitos anos (sim, pra mim pareceu uns 10 anos depois) que nos encontramos, ainda que tímido, falei na tua cara. Jamais vou esquecer o nosso abraço de cumprimento e de despedida naquele dia. Aquele abraço que não dá vontade de largar nunca, que só largo quando sinto que minha bateria foi carregada 100%. A causa disso sempre vem de ti. 🥹

Estamos vivenciando situações parecidas e encontro em ti algo em mim e tenho certeza que vice-versa. A empatia, a sinceridade, o otimismo e o colocar o pé no chão, mesmo quando se quer alcançar os céus, são fórmulas que te fazem ser bem mais especial do que posso imaginar.

Sabemos que raramente encontramos pessoas boas nessa vida e quando encontramos, na maioria das vezes, é passageiro. E a vida tem disso pra quê? Pra nos tornar forte ou mais fracos por ver sempre uma partida? O que eu quero te dizer, na verdade, é que quero te manter sempre perto de mim, por mais que muitas vezes esteja bem longe. Quero te manter vivo a cada dia no meu coração e também quero que, quando eu for sempre lembrar de ti, me cause coisas boas, como tem me causado. Que o nosso companheirismo, amizade, sinceridade e coisas e conexões que não sabemos explicar, sejam mantidos vivos para que juntos possamos viver feliz. 

Em mais esse ano, desejo um mundo de amor, de saúde, de prazeres e de coisas que te arregalem os olhos de surpresas boas e que façam com que teu coração bata forte e no fim tenha a consciência tranquila ou um suspiro de "consegui, dever cumprido", afinal, todas essas coisas não têm preço.

Obrigado por existir, por estar presente e por acreditar em mim. 

O meu amor é verdadeiro, eu te amo mesmo! 🎁

Aécio Martins

Seja feliz! 🧔🏻‍♂️❤️

RESUMINHO DE ABRIL

Estou aproveitando um momento de folga aqui no trabalho pra registrar aqui. ⏳

No começo do ano, além de me prometer várias coisas que estou cumprindo, prometi também que pelo menos uma vez por mês eu apareceria aqui pra contar alguma coisa, mesmo que fosse pra contar que não fiz nada, ou que estava na mesma rotina. Eis que o mês passado não dei as caras, olha só que irresponsável. E, mesmo querendo dar uma desculpa, nem é, pois estava de férias. Fui ao Rio de Janeiro ver os desfiles das escolas de samba com Pedralton. Além de, claro, fazer meus “encontrinhos” e viver as férias à minha maneira.

Ver o Cristo é coisa de louco!!!

Não tem como não agradecer a Deus.

Olha a Mangueira passando... - rs.

No Rio, conheci pessoalmente, após mais de 15 anos de amizade virtual, o Saulo Veloso. Nos encontramos no Shopping Praia Bota Fogo que era bem próximo de onde estávamos hospedados. A Thaís, namorada dele, também estava lá com a mãe dela. Passamos à tarde toda papeando e comendo. Foi muito f*da!!!

A vista atrás é real.

Em outro dia, após sair do Bondinho do Pão de Açúcar (cof! cof! 😮‍💨), fui encontrar o Nuno (Anderson Bruno) próximo a praia de Copacabana – ou era lá? Fui sozinho de Uber e deu tudo certo. Era final da tarde e passei por uns momentos de insegurança, sei lá, não me senti bem e quase fomos assaltados. Sim, há lugares no Rio que são realmente perigosos. Talvez se eu estivesse com os meninos (Pedralton), certeza que não estávamos mais com celular e carteira. A minha sorte foi que o Nuno era um carioca característico. O sotaque, a camisa do flamengo e o jeito dele me deixou um pouco mais seguro. “Confia em mim” foi a frase que deixava o meu coração mais tranquilo. Por fora, acredito eu, estava normal, mas por dentro era uma mistura de medo, tensão, “o que eu tô fazendo aqui?” e muitas outras questões. Nos livramos de um assalto por isso. Queria muito poder detalhar isso aqui, mas tenho preguiça de repetir sempre a mesma história. Quem sabe um dia, né!? O f*da é que no dia seguinte, quando fui pra Praia de Ipanema com os meninos, fiquei o tempo todo com a cara de c*, pois não queria estar lá e me senti obrigado a ir, meio traumatizado da noite anterior. É estranho a abordagem dos vendedores, a forma como eles falavam me dava nos nervos... Nesse dia enesolarado, fiquei embaixo do guarda sol, com o celular grudado com força na mão e torcendo pra não acontecer um arrastão. 😕

Andersons.

No último dia, reencontrei a Becky. ❤️ Nos conhecemos pessoalmente, também após uns anos de amizade virtual, quando fui ao Rio pro último show da turnê de retorno de Sandy e Junior, em 2019. Nesse segundo encontro, ela disse que mudei muito e que eu estava até bebendo – rs. SIM, eu bebi com ela em um barzinho super vibes que ela indicou. A comida lá é bem diferente do que estamos acostumados aqui no Nordeste. Provei um pouco da comida dos meninos e eu, com medo de gastar dinheiro com algo que não conheço e acabar passando mal depois, pedi uma pizza só pra mim com uma cervejinha que tinha a mesma pronuncia do nome da Becky. Jamais vou esquecer do drink de coco – quem me conhece sabe que eu amo tudo que tem coco – que não tinha mais no cardápio, mas que Becky pediu pra fazer. Delícia demais!!! 🍸

Becky is back.

Ao voltar do Rio pra Teresina, tivemos uma conexão de muitas horas no Recife. 🛬 Por que não dar uma voltinha por lá? Já havia combinado com o Filipe Lima e deu tudo certo. Assim que chegamos no aeroporto, chovia, mas isso não impediu de sairmos. Vimos anoitecer dentro do Uber até chegarmos no condomínio do Filipe. Ele nos levou pra comer, depois fomos pro Marco Zero, Centro Histórico, paramos pra batermos mais papo e seguimos de volta pro aeroporto. Agora, sim, com Recife, conheço 10 estados do Brasil. O meu sonho é conhecer um pouco de todos.

Chegamos um pouco mais de 00h em Teresina e teríamos que pegar estrada pro Ceará. O combinado seria chegarmos em casa, tomar banho, tirar uma soneca e umas 3h pegar estrada. Quem disse? Só foi banho, arrumar outras malas, jogar tudo no carro e seguir. Eu nunca tinha feito uma viagem tão ruim na minha vida! Estávamos virados, cansados, meu Deus!!! Pedro e Dalton ficavam reversando a direção enquanto eu rezava para que nada acontecesse de ruim na estrada. Atraquei dois cintos do banco de atrás em mim: o do lado, que passa pelo ombro e vai para a cintura e o do meio que pega somente a cintura. Ali, tentei dormir, mas não conseguia. Minha vista via sempre dois e no meio da madrugada eu acordava com faróis em cima de mim, parecia que ia acontecer uma colisão. Vi, em alguns momentos que estive acordado, Pedro se espantando no passageiro quando o Dalton dirigia e vice-versa. Foi tenso! Chegamos em casa umas 7h e pouquinho, nem lembro se tomei banho, só tirei a camisa, o calção e, de cueca, me entreguei àquela cama. 🛌🏻

Passei o restante das semanas antes de encerrar as férias no Ceará. Fomos à Praia, aos Lençóis, comemos fora, maratonei a série De Volta aos 15, vi vários capítulos da novela A Viagem, vi com o Pedro um pouco do reality Túnel do Amor e acompanhei No Limite nas noites da Globo. 🤓

No ultimo dia de férias, um dia antes de voltar a Coelho Neto, namorei um pouco. 🥰 O nosso quinto encontro não foi como eu queria, mas o sexto foi incrível. Não tenho certeza das coisas da vida, mas estou buscando ter calma pra conhecer, pra que tudo dê certo e que eu não sofra num futuro próximo. Tudo indo no tempo de Deus e se for pra ser, será. 🤞🏻

Voltar a realidade foi bem difícil. 🥺 Na segunda (09/05), eu estava rente no trabalho. Era como se eu tivesse sido acordado de um sonho, sabe. Mas o que me motivou mais era fazer mais dinheiro pra curtir muito mais nos próximos meses ou ano. Depois da pandemia, a minha cabeça ecoa “aproveita, mermão, se joga”. Felizmente não houve nada de errado no meu trabalho com a minha ausência. Também, deixei tudo pronto, as anotações, os problemas que poderia sugir... Amém, amém, amém! 🙏🏻

👀 Acabei de ver o quanto escrevi e, meu Deus, eu não contei nenhum detalhe pra valer desses dias. Se o resumo foi assim, a viagem toda seria um livro. 👀

Na verdade, o desabafo que eu queria fazer aqui nem era sobre as férias, sobre os acontecimentos de abril, mas sobre o meu choro de ontem antes de dormir, por descobrir algo que me deixou feliz por um lado e triste por outro. Eu continuo precisando de ajuda pra entender certos sentimentos que tenho e o meu maior medo é ser possessivo. 💔❤️‍🩹😢

Estar digitando aqui me fez bem, depois de ter contado sobre a viagem, vivi em pensamentos os momentos que registrei acima e isso me deu um gás de alegria que nem preciso mais falar de tristeza aqui. 🙂 O tempo vai resolver essas minhas angustias, eu tenho certeza disso. 

Obrigado e tchau! 🫰🏻

TOTALMENTE PERDIDO

Sinto tanta falta de vir aqui só comentar coisas boas. Adorava comentar sobre minhas viagens, sobre as minhas primeiras vezes (esse plural foi conjugado certo?), os meus rolês aleatórios e minha vida um pouco mais íntima. Não quero usar a desculpa de que não tenho tempo, afinal, se eu realmente não tivesse - algo que não existe de qualquer forma - nem estaria por aqui.

 

Nessa tarde de calor forte, nesses poucos minutos de folga aqui no trabalho, com essa barriga que está cheia (!) e nessa disposição de vir aqui, vim. Me sinto tão perdido atualmente...

Por mais que eu esteja "bem" em algun$ quesito$, por outros nem tanto. Não consigo fugir mais da minha rotina e essa pandemia veio pra deixar mais ainda minha cabeça confusa. Ao mesmo tempo que fico confuso, me sinto mais orgulhoso e resistente, o que de fato não é bom. Isso sempre me prejudica em mais de 50% e com o passar do tempo só me lasco. Mas em relação a que estou falando? Sentimento.

Nunca poderia imaginar uma certa vontade de estar com alguém para curtir a vida, pra me completar, pra ser acima de tudo alguém que me faça bem. Pode ser que isso tenha vindo com a idade, por mais que falem que idade é só um número. A minha exigência ou vontade de que as coisas sempre deem certo acaba fazendo eu me distanciar por imaginar o amor a mim. Estou numa loucura que não sei mais nem o que fazer. Procuro pensar em mim sempre, mas só aquele instante ali, depois tudo vem a desabar - em raiva, em choro, em vontade nem de sobreviver mais. No últimos meses, tenho preenchido meu tempo aos finais de semana, mas até os finais de semana têm virado rotina. Preciso fugir de tudo que seja igual num período curto de tempo.

Andei pensando em comprar um tênis, fone de ouvido sem fio - porque nem quero levar celular correndo o risco de ser roubado -, arrumar uma roupa leve qualquer e sair por aí cedo da manhã, umas 5h, pra caminhar e quem sabe até correr. Só tenho um obstáculo: fazer isso sozinho. Isso pode fazer até bem para o meu corpo; mas e meu pensamentos quando estiver caminhando sozinho? Quando o aleatório da playlist tocar uma música que me lembre algo não agradável? Ok, essa parte eu posso até controlar, deixar só as músicas que me deixam mais pra cima ou que me trazem uma vontade viver, porém tenho certeza que uma hora a conta do sentimento de solidão vem. E é esse é meu maior medo, de parar ali, sentar e chorar. Que vergonha seria.

Preciso tomar um rumo na minha vida, espero muito pra dar o primeiro passo. Eu já dei tantos primeiros passos que nem deveria mais me resguardar, é tão difícil se sentir inútil, inseguro e medroso. Sei que comigo só basta a primeira vez, mas pra eu ter uma primeira vez preciso me dar um empurrãozinho. Tenho apanhado tanto de uns anos pra cá que o medo de me jogar é bem maior, portanto essa minha resistência que eu odeio e deixo com quem a vida ou o tempo se encarregue de fazer.

Espero vir aqui nas próximas vezes anunciar algo que me deixou feliz, me fez bem ou, quem sabe, até uma conquista. Estou trabalhando muito pra isso e sei que a estrada vai ser longa, mas vou conseguir. Ah, se vou! 😙

CARTA PRA... MIM #14

WhatsApp, 04 de AGO de 2020 - 08h20.

Menino, 

Isso mesmo, pra mim você tem a pureza de um menino. Apesar de as vezes não ser tão puritano rsrs. Eu não tenho uma foto contigo para fazer uma postagem nos stories (kkkkk), mas vou tentar falar um pouquinho do que você representa pra mim. 

Eu não sei explicar o grau de afinidade que tenho contigo. Sei lá, parece que eu esqueço todos os problemas quando arranjamos um jeito de se encontrar. Seja presencialmente, seja virtual. 

Não sei explicar como confio em você! Você sabe de coisas sobre mim que somente eu sei, mais ninguém. Parece que pra você eu consigo ser transparente, coisa que tenho dificuldade de fazer aos demais. E isso é uma coisa que não sei como surgiu e nem sei por que foi assim. Pra você escancaro minhas loucuras, meu desejos, meus pensamentos e minhas histórias de amores, nem sei se as tenho. Mas você conhece bem o enredo delas. Você é um amor que não sei posicionar no lado certo do coração. Talvez seja o irmão homem que faltou pra mim. E depois de muito tempo fui encontrar do nada em uma cidade do Maranhão. 

Eu tenho uma conexão forte contigo. Consigo sentir quando você não tá bem e, principalmente quando você não quer nem responder minhas perguntas, por vezes sem sentido para aquele momento. Nossa conexão é uma coisa que não sabemos explicar um para o outro. 

Eu queria poder ser teu amigo, assim como as demais pessoas são. Mas parece que tudo fica complicado quando a gente não é a gente pra todo mundo. A gente escolhe ser nossa essência para alguns, e isso atrapalha ser o que a gente de fato é, sem censura. 

Enfim, sei que hoje você vai ter um bilhão de bad e tá tudo bem. Essa nova fase que você tá começando eu já estou nela e senti tanta coisa quando estava exatamente nesse mesmo lugar que você. Parece que o nosso cérebro cobra mais da gente. É como se a gente não tivesse plenamente pronto para uma maturidade. Eu espero que você celebre no fundo do seu íntimo a graça de tá bem. A graça de estar vivendo, talvez não como você esperava quando chegasse até aqui. Independente das tuas conquistas, das tuas aspirações e do lugar que você se encontra, estar aqui bem é uma dádiva. 

Seja muito feliz todo dia! Não vou desejar felicidade apenas hoje. Felicidade é uma coisa tão difícil de mensurar que espero que as pequenas coisas da vida pra você respire sempre felicidade. Esteja feliz consigo mesmo! Sorrindo pelo coração, mesmo que as expressões faciais não demostre isso. Você é um menino do bem. Aproveite cada momento e cada coisa boa que a vida te oferece. 

Eu espero que a gente um dia possa comemorar, juntos, uma amizade que não sabemos explicar um para o outro e que o mundo nunca entenderia porque somos tão próximos, mesmo nunca estando juntos. 

Fe-li-ci-da-de

Separado assim em sílabas, pra você entender que ela está no caminho e não em um lugar específico. Que ela está nos detalhes do caminho. Então aproveite o caminho. Aprecie o caminho. Não espere chegar em um ponto específico pra achar que vai ser feliz ali. Isso seria muito pouco, perante o muito que é a vida. Felicidade todo dia! Sempre! 

Amo você

Com carinho,

Aécio Martins

Resposta: WhatsApp, 05 de AGO de 2020 - 00h05

Deixei pra ler isso no dia mesmo do meu aniversário porque eu tinha certeza que tu seria um amor. Confesso que o dia todo fiquei pensando em ler, mas, não, queria que meu dia começasse bem, ainda mais vindo de ti, mesmo eu ficando triste com a falha da data. Eu sou de detalhes e isso implicou um pouquinho, mas tudo bem, eu supero. HAHA

Tu sabe da grande importância que tu tem na minha vida, né, e quando eu digo que te amo, eu te amo mesmo, do fundo do meu coração, com todas as minhas forças. De verdade, não são só palavras. Eu amo tuas atitudes, amo o fato de tu sempre agregar e de ser simples, mesmo tendo tudo pra não ser. Eu amo tu do jeito que tu é, e isso às vezes me faz sofrer. Mas essa parte eu sempre pulo!

Obrigado por existir, por estar comigo estando longe, por ter paciência e por tentar me entender, mesmo eu sabendo que é difícil, afinal, nem eu mesmo me entendo e sinto que sou um eterno doente mental.

Tua mensagem é muito válida e me acrescenta sempre. E estar contigo também.

Obrigado! Não só hoje tu é meu presente, mas todos os dias. ♥

DECLARAÇÃO

Estou cada vez mais difícil aqui e meus posts andam diminuindo a cada ano, eu já sei. Não vou deixar de cumprir minha promessa de só deixar de publicar quando eu morrer, pode ter certeza. Paciência, Anderson!

Então, resolvi aparecer pra linkar um textinho que fiz e que espero nunca me arrepender de ter feito. Eu amo o momento atual e espero que seja assim por muito tempo - mesmo morrendo de medo. Eu fico tão triste em saber que a vida é incerta, mas Deus sabe de tudo e sabe por que tudo acontece e tem que acontecer. Preciso sempre me conformar.

* CLIQUE AQUI!

O melhor de tudo é que ele foi visto e fiquei mais feliz ainda. 💖

Obrigado e até qualquer dia!

* Se não conseguiu ler, lamento, um dia, quem sabe, você vai saber.

Aécio Martins

PONTO E VÍRGULA

Eu sei que só venho aqui quando é pra desabafar e sinto tanta preguiça de registrar meus momentos raros felizes. Hoje, não sendo diferente, tentarei registrar e tirar todo esse aperto de dentro de mim. Aqui acaba sendo como uma terapia onde o sentimento corre pelos dedos vindo parar aqui dentro dessa caixinha de texto. E é isso que eu quero, que saia de dentro de mim.

Talvez hoje poderia ser um dia muito especial, já que esse dia 02 nasceu uma pessoa incrível na minha vida. Entre deslizes, ainda estamos próximos. Quer dizer, não mais assim. Eu tento jogar toda a culpa em cima de mim e no fundo, no fundo, sei que realmente é. Eu queria colocar um ponto final, mas não consigo, pois são as reticências que prevalecem. Pedi ajuda, mas na segunda tentativa, por ironia do destino, não pude ter novamente. Mais um sinal?

Só sei que tenho que desviar todo o foco do dia em distrações. Preciso conversar coisas aleatórias com amigos e evitar o máximo de falar em tristeza. Até o clima cedo resolveu cooperar para que eu fique pra baixo. Logo cedo, um frio, um céu cinza e, para esfriar ainda mais meu coração, uma chuva fraca e silenciosa.

Não sei o que fazer! Juro, eu  não sei mais o que fazer.

Eu fico cansado de ponto e vírgula nessa situação. Há algo material que nos une fortemente e quando este se cumprir acho que acaba nosso elo.

Deus, por favor, me ajuda! Preciso recomeçar... Eu reconheço que não posso cobrar resposta quando eu não respondi.

😢

Erivan Geraldo

SINAL DE VIDA

Sei que estou sumido daqui, mas quem não sabe ainda, tô no blog do filme BE#3 (Batalha dos Elementos 3) que sairá em breve. Lá, como já falei, narro como foram as gravações e me divirto bastante, garanto.

Não tenho muito o que falar por aqui, por isso vou ser breve.

As semanas que passaram foram de aperto, literalmente, pois estávamos tendo aula em uma lan house próxima da minha casa que era muito pequena. Haviam poucos computadores, mas foram o suficiente para que a gente conseguisse fazer algo, fora quem já tem notebook, que facilitou ainda mais a vida de quem não tem. Eram duas semanas de aulas, que, enfim, passaram mais rápido do que eu imaginava.

Huum...  não queria falar aqui, mas lá se estou eu em mais um amor platônico. Sem mais!

Hoje, às 17h30, irei ser jurado no I CONCURSO DE DANÇA DE COELHO NETO, a convite da mãe do Vitor, Irene Crateús. Até que não estou tão nervoso como da primeira vez que fui convidado para ser jurado em uma gincana, mas quando lembro já começo a ficar meio assim... Comentarei a experiência no próximo post.

Enfim, só isso!

Até! ;-)

SONHO FAIL-IZ

Acordei há pouco de um sonho triste, mas ao mesmo tempo feliz.

Nunca consegui saber o começo e o final de um sonho, mas a parte principal foi que estávamos lá. Ela estava linda, como sempre, e conversamos normal, até que vimos que estava rolando um clima. Lógico, assim como na real, não sei dar em cima, mesmo sabendo que algo está brotando. Então, fui puxado pelo braço e ela se encostou na parede de um canto da sala, levou minha cabeça e me beijou. Eu senti o beijo, foi incrível e encaixou. Quando demos uma pausa no beijo, nos olhamos nos olhos e rimos. E aí não sei mais o que houve.

Na próxima cena sonho, eu estava tímido, com ela próxima, como se fossemos desconhecidos, no começo da minha cidade, em frente a uns comércios. Eu estava tentando ter coragem de dizer que sonhei com ela. Sim, era um sonho dentro de outro sonho. Estranho, não? Isso nunca tinha acontecido comigo. Nessa parte, eu tinha que contar pra ela o que tinha sonhado acima, do beijo. Eu tenho essa mania de quando sonho tenho que contar, mesmo que não em detalhes, para a pessoa na qual eu sonhei, como foi. Mesmo assim, contei e ela riu. Pronto, não lembro mais o resto.

Quando acordei tristonho, mandei sms para um amigo que sabe que eu gosto dela e que vem acompanhando essa história desde o começo, pois estou tentando me aproximar. Não comento mais isso por aqui, mas há alguns dias, estou a observando, o primeiro passo eu já dei, trocamos telefone e conversamos pouco quando estávamos sozinhos. Não consegui ainda sentir o cheiro dela, muito menos ver seu sorriso, mas olhei no fundo dos olhos dela, o que me fez ficar feliz no momento. Sim, e esse meu amigo me retornou, sorrindo, brincando, mas a coisa aqui estava séria. Digitei pra ele que isso iria acabar o meu dia, ainda mais se visse ela, porque isso piora.

Sem paciência e querendo desabafar, liguei pra esse meu amigo que pediu para eu ter calma e que não valeria a pena eu ficar desse jeito, pois segundo ele, essa pessoa não me merece, já que são amigos. São amigos, mas não faço questão que esse meu amigo faça algo por nós dois. Quero tentar eu mesmo.

Espero não ver ela hoje - coisa que geralmente não acontece -, pois sei que ficarei mal. :-(

A CARENCIA

Não sei o que está acontecendo comigo hoje. Estive ouvindo algumas músicas, vendo O.C... Sei que isso é comum e ainda mais que o que estou sentindo agora é fase, mas é tão ruim, mas tão bom. Eu quero ter alguém, quero sentir ciúmes, eu quero me apaixonar, quero sentir um cheiro na noite toda, quero me divertir, rir, conseguir ser feliz. Além de tudo, quero o meu coração apertado, não de tristeza, mas de alegria. Quero algo que eu possa dizer que é meu, que posso sentir...

Algumas horas atrás, estava conversando com a Kayane na praça. Eu queria alguém pra desabafar e mesmo com a minha empolgação de quando a gente estava trocando sms para se ver, disse ao encontrá-la que estava mal, muito mal, e que o motivo era o pior de todos: a maldita carência.

Acabei me abrindo pra ela. Falei algumas coisas, e ela me falou sobre o namorado, de como o conheceu, de como está sendo tudo, as preocupações e lado ruim que ela disse que tem, mas que eu não ligo. Falou muito, muito mesmo a ponto de dizer que precisava me ouvir, pois quem queria conversar com ela seria eu.

Embora a conversa rolasse somente sobre o namoro dela, dei meu ponto de vista e falei como estava me sentindo. Ela me compreendeu e acredito que algum momento a deixei pra baixo, pois a deixei se colocar na minha situação. Ela me disse pra sair. Mas com quem? Disse pra eu morar em Teresina. Mas não é tão fácil como parece.

Cadê esse tempo que não passa? Cadê o meu amor que não chega logo pra suprir toda a minha necessidade sentimental? Eu quero! Desesperadamente estou esperando.

Antes de tudo, no finalzinho da tarde, coloquei o primeiro álbum com as músicas da primeira temporada de O.C e fiquei passando as músicas, sem ouvi-las até o final. Enquanto isso, via outras partes em meu celular e fui inventar de assistir um vídeo que o Luan Vieira havia me passado com cenas de O.C, na quinta-feira. Todos esses dias e eu só fui me atentar a ver hoje. O vídeo que vi foi mais ou menos esse abaixo:


Ao assisti-lo, lembrei de tudo que o Ryan e Marissa haviam passado no episódio. Talvez quem assista só o trecho acima agora, não entenderá muito bem o que se passa, mas foi incrível até chegar aí.

A cena ficou ainda mais incrível com essa trilha da música Dice, de Finley Quaye. Ela tem uma sintonia muito boa e faz chorar. Como estou totalmente no fundo do poço, ela me faz chorar - e não tenho vergonha de falar isso. Para ouvi-la e acompanhar a letra e tradução, é só clicar aqui.

E é ouvindo ela que me despeço por aqui, morrendo por dentro.

Espero que o futuro seja justo comigo! :'-(

FELIZ DIA DAS MÃES

Hoje, além do dia da mãe, é o aniversário dela. Por isso, pelo menos amanhã (hoje) tenho que me comportar bem. Sei que não tenho sido para ela um filho muito bom, mas tudo isso passa... Nos últimos dias até que estamos tranquilos, mas confesso que teve uma fase que eu estava querendo fugir de casa. Esses pensamentos imediatos me alimenta de uma forma que me faze até chorar, sofrer, e até mesmo fazer loucura. Eu procuro pensar no que estou/vou fazendo e nas consequências futuras.

Nem preciso que ela me diga, eu sei que sou um filho rebelde, que não mede na hora de dizer "não" e que acaba sendo ingrato às vezes. Esse sou eu! Posso não ser maduro para algumas pessoas, sejam elas mais velhas, porém o meu pensamento de agora é o de agora. Pode ser que mais na frente eu me arrependa, chore, ou ria de algumas atitudes, mas estou tentando viver conforme a minha idade.

Não tenho muito o que falar da minha mãe, até porque acho que o jeito dela em relação a mim, o único culpado sou eu mesmo. Se ela tem atitudes que não gosto, sou eu que a faço por onde brigar... Ah, melhor pular essa parte. :-(

Enfim, hoje no catecismo a aula foi "relax" - como mesmo usou essa palavra a professora. Ela começou a aula, após a abertura com a oração, com um texto que surgiu de um livro encadernado antigo, cujas folhas estavam com cheiro de antigo e folhas amareladas. A professora acabou até pedindo desculpas antecipado, caso começasse a tossir, pois sofre de sinusite. Eu nem consegui entender o texto muito bem. Não porque eu não estava prestando atenção, mas por ela não ter feito a leitura seguindo as regras de pontuação, as pausas até atrapalhavam também... Então, ela nos deu a missão: teríamos que escreve uma simples carta com duas partes para serem continuadas. Uma com o começo "Mãe, te amo porque..." e a outra "Também te amo apesar de...". Ou seja, a professora queria, no meu entendimento, que primeiro mostrássemos o nosso amor, falando das qualidades e segundo que mostrassem os defeitos, o que as mães fazem que não compreendemos que seja para o nosso bem.

Não demorei nem cinco minutos para escrever tudinho, então a professora mostrou que sobre a mesa haviam rosas, então disse que quando terminássemos, poderíamos grudar a carta na rosa do jeito que quiser. Eu, peguei, dentre rosas brancas, rosas e vermelhas, as vermelhas, então personalizei ela. Não tinha muitos recursos, mas usei a minha criatividade. Vejam como ficou:

Uma menina que estava do meu lado, ao ver eu tirando essa foto, falou: "Nossa! Ele é criativo!". E eu apenas dei uma risadinha de vergonha.

Pela manhã, esse será o meu presente de dia e de aniversário para a minha mãe. Vou deixar ele "vacilando" na cômoda dela e espero que ela seja curiosa o bastante pra saber que é pra ela essa simples rosa. Prometo, como disse no começo, que vou me comportar amanhã e vou dar um abraço bem forte nela, mesmo que não seja aceito, que eu acho difícil. Não me lembro muito bem o que escrevi na cartinha, mas sei que foi algo produtivo e que irá fazer ela pensar, até se arrepender, talvez.

Aproveitando o espaço, digo aqui o quanto AMO você, Ivonice, apesar de algumas vivencias ruins. Peço desculpas também por ser "mal criado", mas esse é meu jeito, eu não consigo ser outro. Me compreenda, por favor. Obrigado por me dar a vida, por ter me dado uma ótima escola e pelo conforto que sempre procura dar a mim e aos meus outros irmãos. Obrigado por sua mãe, a minha avó, por morar conosco. Eu sou grato a ela também e não consigo imaginar a minha vida sem vocês duas.

SEXO SEM AMOR

Por essas voltas que dou no mundo virtual vejo e até me envolvo em situações que não concordo, porém procuro não demonstrar a minha opinião para não gerar conflito, pois a internet faz com que uma palavrinha se torne um palavrão. Em tudo que leio, tenho a minha opinião e penso pelos dois lados, ou seja, me coloco nas duas situações, no caso a que vai afetar e a que vai ser afetada. "Ele(a) merece isso? Porque eu humilhado com isso?", me faço essas perguntas internamente.

Um assunto simples para mim, mas constrangedor para outros é o que mais eu fico intrigado. Amigos(as) que pensam que sexo é algo qualquer, que ter seu(sua) foda fixa FF é o bastante. "Pra quê namorar? Eu só vou ganhar com isso, ele gosta de mim e me presenteia.", algumas mais experientes já me falaram isso. "Ah, não tô nem aí, vou pegar mesmo. Tenho que aproveitar enquanto eu sou solteiro, ela é safada mesmo." é o que mais ouço de meus amigos que se acham garanhões. Mas cadê o amor, o romantismo, a conquista, aquele clima que faz o coração bater, a cabeça doer e o pensamento estar centrado no(a) amado(a)? Tudo isso está indo por água abaixo.

Não sou romântico, aliás, nem eu mesmo sei, pois nunca namorei sério. Mas, acredito que posso gostar, me apaixonar, criar confiança, amar... coisas que sei que dá muito trabalho, pois vem de cada um, de cada caráter, mas pelo menos tentar, vou. Felizmente não penso como alguns pensam. Para uns, isso é a minha qualidade, mas outros me condenam, me xingam e pensam coisas que nem quero saber. O sexo não é mais amor, eu sei, mas nem por isso eu não vou deixar de fazer o que eu quero. Dispensar, o que é que tem? Eu gosto mais de um clima natural do que um "selvagem" sem sentimento. Esse sou eu.

Aproveitando a oportunidade de estar aqui, queria dizer que estou muito apaixonado, muito mesmo a ponto de chorar. Eu não sou correspondido do jeito que eu queria que fosse, mas nem por isso desisti, fico o mais próximo que posso, apesar da proximidade nem ser tanta. Sendo amigo consigo aos poucos o que quero, mesmo sendo duro comigo mesmo e fazendo com que tudo que eu quisesse que fosse, não seja da forma que deveria ser. Continuo acreditando que um dia vou me encontrar, vou conseguir na-tu-ral-men-te o que eu quero. Por que ir com sede ao pote se o tempo é meu amigo? Em se tratando de amor, sou o cara mais paciente do mundo e vou até o fim, mesmo que termine feliz ou não. Tudo isso começou no ano passado, mas não mencionei aqui.

Por esses dias fiquei triste, hoje um pouco mais e tenho certeza que até antes de dormir vou me entristecer mais ainda, mas não desistirei e ouvirei tudo como um "amigo".