Sinto tanta falta de vir aqui só comentar coisas boas. Adorava comentar sobre minhas viagens, sobre as minhas primeiras vezes (esse plural foi conjugado certo?), os meus rolês aleatórios e minha vida um pouco mais íntima. Não quero usar a desculpa de que não tenho tempo, afinal, se eu realmente não tivesse - algo que não existe de qualquer forma - nem estaria por aqui.
Nessa tarde de calor forte, nesses poucos minutos de folga aqui no trabalho, com essa barriga que está cheia (!) e nessa disposição de vir aqui, vim. Me sinto tão perdido atualmente...
Por mais que eu esteja "bem" em algun$ quesito$, por outros nem tanto. Não consigo fugir mais da minha rotina e essa pandemia veio pra deixar mais ainda minha cabeça confusa. Ao mesmo tempo que fico confuso, me sinto mais orgulhoso e resistente, o que de fato não é bom. Isso sempre me prejudica em mais de 50% e com o passar do tempo só me lasco. Mas em relação a que estou falando? Sentimento.
Nunca poderia imaginar uma certa vontade de estar com alguém para curtir a vida, pra me completar, pra ser acima de tudo alguém que me faça bem. Pode ser que isso tenha vindo com a idade, por mais que falem que idade é só um número. A minha exigência ou vontade de que as coisas sempre deem certo acaba fazendo eu me distanciar por imaginar o amor a mim. Estou numa loucura que não sei mais nem o que fazer. Procuro pensar em mim sempre, mas só aquele instante ali, depois tudo vem a desabar - em raiva, em choro, em vontade nem de sobreviver mais. No últimos meses, tenho preenchido meu tempo aos finais de semana, mas até os finais de semana têm virado rotina. Preciso fugir de tudo que seja igual num período curto de tempo.
Andei pensando em comprar um tênis, fone de ouvido sem fio - porque nem quero levar celular correndo o risco de ser roubado -, arrumar uma roupa leve qualquer e sair por aí cedo da manhã, umas 5h, pra caminhar e quem sabe até correr. Só tenho um obstáculo: fazer isso sozinho. Isso pode fazer até bem para o meu corpo; mas e meu pensamentos quando estiver caminhando sozinho? Quando o aleatório da playlist tocar uma música que me lembre algo não agradável? Ok, essa parte eu posso até controlar, deixar só as músicas que me deixam mais pra cima ou que me trazem uma vontade viver, porém tenho certeza que uma hora a conta do sentimento de solidão vem. E é esse é meu maior medo, de parar ali, sentar e chorar. Que vergonha seria.
Preciso tomar um rumo na minha vida, espero muito pra dar o primeiro passo. Eu já dei tantos primeiros passos que nem deveria mais me resguardar, é tão difícil se sentir inútil, inseguro e medroso. Sei que comigo só basta a primeira vez, mas pra eu ter uma primeira vez preciso me dar um empurrãozinho. Tenho apanhado tanto de uns anos pra cá que o medo de me jogar é bem maior, portanto essa minha resistência que eu odeio e deixo com quem a vida ou o tempo se encarregue de fazer.
Espero vir aqui nas próximas vezes anunciar algo que me deixou feliz, me fez bem ou, quem sabe, até uma conquista. Estou trabalhando muito pra isso e sei que a estrada vai ser longa, mas vou conseguir. Ah, se vou! 😙
Nenhum comentário:
Postar um comentário