RECOMEÇOS TAMBÉM DÃO MEDO

Mais uma vez começando um post suspirando. Dessa vez, o suspiro é de "será que vou dar conta de concluir esse post ainda hoje?". Contrário do post anterior, com várias pausas, este quero dar o resumo do resumo do resumo... Até porque, não sei se já comentei aqui, mas criei um blog anônimo pra chamar de meu. Chega de me sentir vigiado! Agora, por lá, escrevo sem papas na língua e tendo um registro ainda mais pessoal, mais detalhado, sem pudor (mais ou menos) e com o meu sentimento mais que profundo. Espero seguir lá e, claro, aqui. Não esqueci que prometi a mim mesmo que, neste ano, preciso fazer pelo menos um post por mês. Isso não para os outros, mas para mim mesmo no futuro. Adoro ler e ter vergonha de mim mesmo no passado, me dá uma sensação boa.

Mas, sem mais delongas, vamos lá! 😉

Então, sem muitos detalhes, na primeira semana de férias, consegui um emprego aqui na serra, em Tianguá - CE. Obviamente, me conhecendo, pra que isso acontecesse tive todo um preparo e planejamento, incluindo o psicológico. Voltei à terapia, dessa vez com uma nova profissional, pra eu me entender e, principalmente, me encorajar. E deu certo. Aliás, está dando certo. Concluí as férias e vim pra cá de vez. Foi tudo muito rápido, mas eu não podia perder essa oportunidade, oportunidade que há meses venho pedindo a Deus. Confesso que, semanas antes, após a primeira entrevista, me deu muita ansiedade. Não consegui dormir direito, mas depois eu meio que taquei um f*da-se. O que fosse pra ser, seria. E assim foi. Estava com medo, mas fui com medo mesmo.

Concluí a primeira semana na sexta. Aliás, posso dizer que hoje, domingo, mesmo sendo início de semana na teoria - afinal, no calendário, o domingo vem antes da segunda-feira. No trabalho novo, conheci algumas pessoas, organizei coisas de meses e até participei da primeira reunião mensal. Eu estava ali, do lado, literalmente, do diretor. Ele iniciou a reunião me apresentando um pouco aos colaboradores e depois preferiu que eu mesmo falasse de mim. Com duas canetas nas mãos, um caderno meio agenda que ganhei, comecei a falar de mim. Por um instante, nem percebi que era eu mesmo falando pra mais de vinte pessoas que estavam com os olhos e ouvidos voltados pra mim. Meu coração não acelerou, não tremi... Tudo foi natural. Fiquei tão à vontade que cheguei até a fazer uma piada sobre a cidade, em que todos riram. Foi muito gostoso ouvir "seja bem-vindo".

Instants

Os últimos dias da semana foram bem mais intensos, mas acredito que dei conta, mesmo pegando o bonde andando. Ao que dependeu de mim, não deixei nada acumulado. Amanhã tenho algumas coisas pra fazer, mas que bom que tem. Não gosto de ficar à toa e me sentir inútil.

Hoje, trabalhei às 5h30. Como não se trabalha aos sábados, quando necessário, temos que cumprir essas quatro horas que ficam no "banco de horas". Tranquilo! Gosto de me sentir na escala 5x2, já que a minha vida toda sempre foi 6x1 ou mais. KKKry

Pela manhã, clareando, fui um dos primeiros a chegar e já fui ajudando a organizar uma ação em uma praça daqui. Hoje pela manhã teve uma corrida, então foi uma ótima oportunidade pra se divulgar e conseguir leads. É divertido estar com eles, eles são eles e ponto final. Todos têm o seu jeito diferente, mas juntos conseguem se entender. No final, tudo deu certo, o diretor, individualmente, agradeceu a todos por terem feito aquela ação. Esse agradecimento vindo dele é muito importante, gostei de ver. 💛

Estou agora descansando um pouco. Por enquanto, ficarei aqui na casa dos meninos, mas, assim que eu estiver bem, vou procurar o meu rumo e me virar sozinho. Às vezes fico muito dependente, e isso me causa muita vergonha - por exemplo, foram eles que me deixaram na praça às 5h30 porque não consegui uber, nem mototáxi -, mas eu sei que um dia vou compensá-los por todo esse acolhimento. Eles são realmente meus amigos verdadeiros. Eles me apoiam desde quando comentei com eles sobre essa minha decisão de vir pra cá, trabalhar...

Vou dar o melhor de mim durante todo esse tempo. E eu vou conseguir o que eu realmente quero. O principal é ser feliz, claro, mas eu tenho umas conquistas (que posso chamar de sonhos) no off também.

Valeu por ler até aqui! 😗

DO NADA

Hoje estou de home office. 👨🏻‍💻

Daqui a alguns minutos começa o meu expediente aqui em casa, no meu quarto, na minha cama e na minha preguiça. Ainda não peguei o celular do trabalho, mas já sei que haverá algumas mensagens por lá.

Mas por que, do nada, vim pra cá? Sei lá, eu só senti vontade, como em todas as outras vezes.

Os últimos finais de semana fiquei bastante ocupado. Na verdade, os meus domingos foram quase todos ocupados e certamente não foram à toa. Vou ganhar um dinheirinho com isso, e dinheirinho no final do ano é sempre bem-vindo, ainda mais em uma situação muito chata que estou vivendo nos últimos meses no trabalho. A falta de organização e planejamento causa isso e não sei ainda como os meus olhos não ficaram lá atrás de tanto que os reviro. Enfim, deixa quieto. 😓

Espero não ter dívidas agora no final do ano, mas é tão difícil não ter. Já comprei coisas pra Kitty, a gata, mas ainda bem que foi com o dinheiro que a rifa dela deu. Graças a Deus e à maioria dos meus amigos virtuais, consegui arrecadar mais de mil reais. Ou seja, mais de cinco vezes o valor da castração dela. Claro, esse valor é totalmente dela, está em uma conta separada e, como foi muito, já reverti em coisas pra ela e estou aguardando chegar: um saco de ração, sachês, coleirinha... O restante estou deixando render pra caso ela precise de alguma emergência ou cuidado. Inclusive, a castração dela, que foi o propósito da rifa, está agendada pra essa quarta-feira (26) e espero que dê tudo certo. Vou ter que mudar toda a minha rotina após esse dia, mas Deus vai me manter organizado pra isso.

No feriado passei por um perrengue que registrei em um dos outros blogs. Como sou muito visto aqui e muitas pessoas têm acesso, preferi ser anônimo mais uma vez. Criei um blog inspirado em um que o ChatGPT me indicou um dia desses. Lá eu conto mesmo minhas coisas e tudo bem... Quer dizer, nem tudo bem. Como sinto que não tenho mais ninguém pra desabafar, lá consigo descarregar as minhas emoções, frustrações e o que eu quiser dizer sem ser por aqui. E tem me feito muito bem, tanto que a minha frequência por lá é bem maior. 😁

No mais, quem estiver preocupado comigo, estou bem, mas ainda assim sei que no futuro não estarei, por isso estou tentando me organizar pra retomar à terapia. Vou precisar muito desse suporte pra enfrentar o que estará por vir. São Carlo é mais e Deus mais ainda. Vai dar certo! 🤞🏻

REPEAT?

Não quero ser muito extenso aqui, até porque não quero detalhar essa história para me preservar. Esses dias me aconteceu algo que fiquei... WTF?

Em resumo, conheci alguém bem igual a anterior. Quase a mesma aparência, o mesmo trabalho intenso e privado, a mesma educação e aparenta ter muito senso de humor. Sei que ainda é recente, mas estou começando a sentir algo, sabe. Fico me segurando para não falar nada, nem dar o entender. Estou conversando normal, sobre trabalho, vida e rotina, algo bem começo de amizade, só que no fundo, no fundo, a gente sabe que tem um interesse entre tudo isso. Afinal, quem vai ficar conversando pra nada?

Ainda não recebi convite pra sair, nem convidarei. Tive o básico de demonstração de afeto, e agora há pouco soltei, mesmo pensando antes, um emoji de coração no final de uma frase de despedida. E não sabemos o que vai ser do nosso futuro. Estamos aqui em Coelho Neto, acredita? O que nos separa é mais ou menos 1km, sendo que cruzamos a mesma rua todos os dias. Posso estar me precipitando em registrar isso aqui, mas vai que não, né. Nunca sabemos do futuro e vou só vivendo.

Não sei se atualizarei sobre isso aqui nos próximos dias, semanas, meses e até anos, porém se for registrado, que seja com algo bom.

André de Carvalho

✨

TOTALMENTE PERDIDO

Sinto tanta falta de vir aqui só comentar coisas boas. Adorava comentar sobre minhas viagens, sobre as minhas primeiras vezes (esse plural foi conjugado certo?), os meus rolês aleatórios e minha vida um pouco mais íntima. Não quero usar a desculpa de que não tenho tempo, afinal, se eu realmente não tivesse - algo que não existe de qualquer forma - nem estaria por aqui.

 

Nessa tarde de calor forte, nesses poucos minutos de folga aqui no trabalho, com essa barriga que está cheia (!) e nessa disposição de vir aqui, vim. Me sinto tão perdido atualmente...

Por mais que eu esteja "bem" em algun$ quesito$, por outros nem tanto. Não consigo fugir mais da minha rotina e essa pandemia veio pra deixar mais ainda minha cabeça confusa. Ao mesmo tempo que fico confuso, me sinto mais orgulhoso e resistente, o que de fato não é bom. Isso sempre me prejudica em mais de 50% e com o passar do tempo só me lasco. Mas em relação a que estou falando? Sentimento.

Nunca poderia imaginar uma certa vontade de estar com alguém para curtir a vida, pra me completar, pra ser acima de tudo alguém que me faça bem. Pode ser que isso tenha vindo com a idade, por mais que falem que idade é só um número. A minha exigência ou vontade de que as coisas sempre deem certo acaba fazendo eu me distanciar por imaginar o amor a mim. Estou numa loucura que não sei mais nem o que fazer. Procuro pensar em mim sempre, mas só aquele instante ali, depois tudo vem a desabar - em raiva, em choro, em vontade nem de sobreviver mais. No últimos meses, tenho preenchido meu tempo aos finais de semana, mas até os finais de semana têm virado rotina. Preciso fugir de tudo que seja igual num período curto de tempo.

Andei pensando em comprar um tênis, fone de ouvido sem fio - porque nem quero levar celular correndo o risco de ser roubado -, arrumar uma roupa leve qualquer e sair por aí cedo da manhã, umas 5h, pra caminhar e quem sabe até correr. Só tenho um obstáculo: fazer isso sozinho. Isso pode fazer até bem para o meu corpo; mas e meu pensamentos quando estiver caminhando sozinho? Quando o aleatório da playlist tocar uma música que me lembre algo não agradável? Ok, essa parte eu posso até controlar, deixar só as músicas que me deixam mais pra cima ou que me trazem uma vontade viver, porém tenho certeza que uma hora a conta do sentimento de solidão vem. E é esse é meu maior medo, de parar ali, sentar e chorar. Que vergonha seria.

Preciso tomar um rumo na minha vida, espero muito pra dar o primeiro passo. Eu já dei tantos primeiros passos que nem deveria mais me resguardar, é tão difícil se sentir inútil, inseguro e medroso. Sei que comigo só basta a primeira vez, mas pra eu ter uma primeira vez preciso me dar um empurrãozinho. Tenho apanhado tanto de uns anos pra cá que o medo de me jogar é bem maior, portanto essa minha resistência que eu odeio e deixo com quem a vida ou o tempo se encarregue de fazer.

Espero vir aqui nas próximas vezes anunciar algo que me deixou feliz, me fez bem ou, quem sabe, até uma conquista. Estou trabalhando muito pra isso e sei que a estrada vai ser longa, mas vou conseguir. Ah, se vou! 😙

SEXO SEM AMOR

Por essas voltas que dou no mundo virtual vejo e até me envolvo em situações que não concordo, porém procuro não demonstrar a minha opinião para não gerar conflito, pois a internet faz com que uma palavrinha se torne um palavrão. Em tudo que leio, tenho a minha opinião e penso pelos dois lados, ou seja, me coloco nas duas situações, no caso a que vai afetar e a que vai ser afetada. "Ele(a) merece isso? Porque eu humilhado com isso?", me faço essas perguntas internamente.

Um assunto simples para mim, mas constrangedor para outros é o que mais eu fico intrigado. Amigos(as) que pensam que sexo é algo qualquer, que ter seu(sua) foda fixa FF é o bastante. "Pra quê namorar? Eu só vou ganhar com isso, ele gosta de mim e me presenteia.", algumas mais experientes já me falaram isso. "Ah, não tô nem aí, vou pegar mesmo. Tenho que aproveitar enquanto eu sou solteiro, ela é safada mesmo." é o que mais ouço de meus amigos que se acham garanhões. Mas cadê o amor, o romantismo, a conquista, aquele clima que faz o coração bater, a cabeça doer e o pensamento estar centrado no(a) amado(a)? Tudo isso está indo por água abaixo.

Não sou romântico, aliás, nem eu mesmo sei, pois nunca namorei sério. Mas, acredito que posso gostar, me apaixonar, criar confiança, amar... coisas que sei que dá muito trabalho, pois vem de cada um, de cada caráter, mas pelo menos tentar, vou. Felizmente não penso como alguns pensam. Para uns, isso é a minha qualidade, mas outros me condenam, me xingam e pensam coisas que nem quero saber. O sexo não é mais amor, eu sei, mas nem por isso eu não vou deixar de fazer o que eu quero. Dispensar, o que é que tem? Eu gosto mais de um clima natural do que um "selvagem" sem sentimento. Esse sou eu.

Aproveitando a oportunidade de estar aqui, queria dizer que estou muito apaixonado, muito mesmo a ponto de chorar. Eu não sou correspondido do jeito que eu queria que fosse, mas nem por isso desisti, fico o mais próximo que posso, apesar da proximidade nem ser tanta. Sendo amigo consigo aos poucos o que quero, mesmo sendo duro comigo mesmo e fazendo com que tudo que eu quisesse que fosse, não seja da forma que deveria ser. Continuo acreditando que um dia vou me encontrar, vou conseguir na-tu-ral-men-te o que eu quero. Por que ir com sede ao pote se o tempo é meu amigo? Em se tratando de amor, sou o cara mais paciente do mundo e vou até o fim, mesmo que termine feliz ou não. Tudo isso começou no ano passado, mas não mencionei aqui.

Por esses dias fiquei triste, hoje um pouco mais e tenho certeza que até antes de dormir vou me entristecer mais ainda, mas não desistirei e ouvirei tudo como um "amigo".

UMA CARTA ϟ

Oi! Não sei porque estou aqui escrevendo isso pra você, já que sei que nunca irá ler isso - espero. Aliás, eu sei porque estou aqui, estou porque meu coração está feliz e meus lábios não conseguem deixar de ficar largos com meu sorriso grande. Quem tem culpa? Você! Infelizmente você não sabe o quanto eu te adoro - ou talvez até saiba e finge para não dar liberdade de expressar meus sentimentos. Você nem imagina que estou super feliz em te ver, em ter estado ao seu lado e ter rido bastante contigo. Não pude sequer olhar profundamente em seus olhos, olhar fixamente alguns detalhes do seu corpo, suas mãos... Sim, suas mãos até foram vistas discretamente por mim, com um olhar triste enquanto rolava uma música romântica. Suas pernas, eu nem sabia como olhar, fiquei inseguro de me pegar olhando e imaginar besteira. Eu tentava registrar cada detalhe como se fosse a última vez que te visse, como se tudo fosse desaparecer em um segundo. Não sabia se começava a chorar ou se combatia contra essa força, porém tentava disfarçar de maneira que achava que até entregava o meu interesse. A tua gargalhada foi muito engraçada, eu nem sei como descrevê-la sem rir antes. Viu, já estou rindo aqui - rs. As horas estavam se passando, eu tentava aproveitar mais ainda e mesmo assim imaginava a hora da sua partida. O meu silêncio fez eu ficar travado, mas meus olhos continuavam a registar tudo, tudo não passava despercebido. E o meu coração, ele começava a ficar pequeno, fechado e triste, aí você se foi, me deixando uma breve palavra e um sorriso com o olho fechado acredito eu que demonstrando agradecimento pela noite. Fiquei feliz, ri, como se fosse uma criança que acabou de ganhar um presente. Daí parei e chorei, chorei e continuo chorando. Triste, imaginando que será mais difícil te encontrar novamente. É uma pena não ter coragem de dizer tudo o que eu sinto, quando você só me quer como amigo, para desabafar seus problemas, seus relacionamentos e, claro, algumas gargalhadas que me fazem bem, ou melhor, nos fazem bem. Obrigado por hoje me deixar ser feliz, por confiar em mim e por olhar para mim me fazendo ser a pessoa mais feliz do mundo, mesmo com nenhum sentimento em jogo. Você é especial e sei que vou rir disso daqui uns tempos, mas, como mencionei, sou muito feliz e grato por este momento.

Um abraço fraterno que um dia espero ganhar, mesmo sem pretensão. Mhennix

ANDERSON

DE VOLTA PARA O FUTURO

Essa é uma postagem meio atrasada, mas não queria deixar de registrar aqui.

Depois de dias esperando, chegou, no dia 10, o que eu mais queria: a trilogia De volta para o futuro que havia pedido pela internet. Assim que saí do meu trabalho, fui logo ligando o aparelho de dvd e curtindo o primeiro. Faz muito tempo que tinha assistido ele, e, de fato, ele me instiga muito. Legal saber que um cara (Marty McFly interpretado por Michael J. Fox), acompanhado de um doutor "maluco" (Dr. Emmett interpretado por Christopher Lloyd) pode voltar - e se atrapalhar - no futuro ou no passado. Pode mudar o seu futuro, mexendo no passado. Pode ver como era mais novo, mais velho, a família, os amigos. O melhor de tudo é que ele também pode apanhar algo do futuro ou do passado e levar em suas viagens do tempo. Só lamento que em 2015 na realidade não vai ser como retratado no filme.

Pra quem gosta de filme dos anos 80, como eu, é um ótimo de ficção.