TALVEZ SEJA HORA DE DESLIGAR

Nós últimos dias fiquei me perguntando o porquê de não ter tido mais sonhos, já que eu sonhava todos os dias. Pra quê? 😑

Nessa madrugada, sonhei que o mundo estava acabando. Pra mim, são os piores sonhos que posso ter - além daqueles em que estou passando vexame, claro. Eu estava na porta de casa, olhando para o outro lado da rua, quando vi um caminhão rodando no ar e atingindo os pontos comerciais por trás, vindo em minha direção. Parecia que um tornado havia levantado um caminhão e jogado ali. Só tive tempo de gritar para alguém que estava do meu lado: "Olha um caminhão!!!". Aquele barulho de estrondo foi desesperador. Em seguida, uma enorme esfera metálica vinha do céu, em alta velocidade, atingindo o mesmo lado onde o caminhão havia batido. Novamente, o barulho me deixou em desespero.

Só lembro até aí, pois acho que possivelmente acordei e dormi de novo. Felizmente, ainda tenho aquilo de controlar os sonhos.

Certamente sonhei com isso por tudo que estão falando da guerra, juntando ao fato dos vídeos inéditos que vi, mesmo sem querer, da ponte que liga o MA ao TO que desabou no ano passado. As imagens pareciam ser feitas por IA, mas eram reais. E sempre vem aquele pensamento de como as famílias viram aquilo, a dor que elas sentem até hoje... isso cria um universo dentro de mim que me deixa um pouco deprimido.

Além disso, uma vidente famosa do Brasil, que tem mais de 17 milhões de seguidores só no Instagram, me impressionou muito com suas previsões assertivas. Essa semana mesmo morreu um ator muito famoso que ela havia dito que iria morrer, sem mencionar o nome dele, claro. Ela usou apenas "um ator famoso". Eu entendi o recado.

Talvez isso seja um alerta pra eu dar um tempo nessas publicações ou coisas que me impressionam. Por mais que podcasts me entretenham e façam o tempo passar, vídeos virais e feitos de IA também, ainda que interessantes, acho importante eu voltar a dar um detox. Preciso estar bem pro que está por vir.

😟

CAOS MENTAL

Não queria que sonhos definissem o meu dia, mas hoje amanheci daquele jeito... E parece que quando vem daquele jeito, vem daquele jeito mesmo. 😵‍💫

Talvez eu preferisse que meus sonhos fosses de terror, de horror, mas é sempre com situações onde eu tenho que ter controle de algo. Não sei se já cheguei a registrar por aqui, mas os piores que tenho são aqueles onde passo vergonha, onde me atraso, onde eu sou surpreendido... Isso me faz um mal tão grande que não sei mais como definir. Eu entendendo que na vida real odeio pressão e irresponsabilidade, talvez por isso que do sonho transcende.

No dessa madrugada, tentei salvar uma artista da morte por descarga elétrica enquanto fazia um procedimento estético, mas não consegui. Em meio a gritos, procurei a caixa de energia geral, não consegui encontrar a tempo. O local era totalmente desconhecido por mim, por isso tive mais ainda essa dificuldade. No fim, a caixa estava numa parte alta da parede onde era difícil de se alcançar. Mostrei, alguém foi lá e desligou, mas acho que foi tarde demais. Isso me deixou tão mal... 😢 Eu sei que foi só um sonho, mas esse sentimento de não conseguir salvar alguém fica latejando aqui no meu coração.

Ontem, antes de dormir, resolvi “cutucar” algumas pessoas no Facebook – sim, eu também não sabia que isso ainda existia. Como estou sem Instagram, criei uma frequência no Facebook apesar de não ter mais nada lá de interessante. Queria chamar um pouco de atenção e até rir, assim como foi comigo quando o Rodarte me cutucou – rs. Cutuquei um amigo que sinto tanta falta e isso me deixou tão pra baixo, arrependido... Ultimamente falar com ele me deixa pra baixo. Não por culpa dele, mas por minha culpa mesmo. Eu me culpo tanto pelo meu jeito diferente de ser...

Esse meu amigo se permite a tudo, mas sinto que eu mesmo fiz ele se afastar de mim. Querendo ou não, não gosto das coisas que ele gosta. Ele se joga, vive, é dado, é gente boa... Já eu sou mais contido, tímido, triste e medroso. Eu sei exatamente por que sou assim, mas juro que não queria ser assim. O medo me encadeia tantas coisas... E parece que eu vou viver no mundo sozinho mesmo. É tão triste isso! 😔😔

Ele disse que vamos nos ver daqui algumas semanas e meio que sempre força (no bom sentido, é claro) algo que possamos fazer juntos, tipo ir a uma festa. Eu não gosto de festa! Eu não quero ir pra uma festa! Eu não quero estragar a noite de ninguém! Já imagino me forçando a ir e chegando lá eu ficar com a cara de c* ou até mesmo sem dar nenhuma palavra, totalmente desconfortável com o ambiente. Por que eu sou assim, Deus? Isso me maltrata tanto... Isso me deixa até sem vontade mais de viver.

😭😭😭

André de Carvalho

FÉ... VEREIRO

Fevereiro acabou de começar e senti uma dor de cabeça do estresse. 🤯 Será que esse negócio de virada de mês realmente tem alguma coisa a ver ou alguma resposta pra dar? Se esse fevereiro for depender dessa dor de cabeça de estresse que sinto agora, p*rra, queria dormir e acordar só em março.

Voltei a ter a dr*ga dos pesadelos de novo. Sempre há algum gatilho que faz com que todos possam vir. Sonhei com assassinatos, acredita? Geralmente não sonho com coisas sangrentas assim, mas dessa vez... Meus pesadelos são de vergonha, de momentos de constrangimentos, de pressão... São pesadelos que realmente me deixam mais angustiados do que de "terror".

Ontem, na virada do ano desse mês, dormi minutos depois de 22h. Decidi que ia dormir cedo e f*da-se o celular. Deixei ele de lado carregando, fiz a melhor posição pra pegar logo no sono e tentei mentalizar coisas que me fizessem bem pra eu tentar dormir logo. Confesso que algumas vezes... (que vergonha!) conto até carneirinho. Eu fico imaginando a cena e contando mesmo. Acredita que dá certo? Pelo menos eu nunca lembro o número do último que pulou a cerca - rs. Então dá mesmo certo, né!? Uma pena que isso não me livra de pesadelos. Lembrei! Preciso voltar a orar antes de dormir. Por que eu esqueci disso? 😬

Dessa vez, olha o nível do pesadelo besta que tive, mas que, pra mim, é pior do que sonhar algo de sangue, terror e coisas horríveis da vida. Simplesmente no sonho eu comi um hambúrguer de alguém antes da pessoa chegar. O sentimento de fazer a coisa errada, de pegar algo sem permissão, de não ter como voltar atrás... isso me agonia de tal forma que... eu fico me sentindo culpado, podre, sem noção. Coisa que na vida real eu pago pra não fazer. Sim, eu sei, não sou santo, mas o quanto eu puder evitar isso na minha vida, vou evitar!

Nos últimos meses, não sei se já falei aqui ou se foi no Instagram, no diário... em algum lugar eu falei! Eu nunca me senti tão só na minha vida como ultimamente. Lógico, estou com alguém quase que direto, diariamente, mas meio que não tenho toda aquela responsabilidade, sabe, tenho que ter limite. Estou curtindo, mas ao mesmo tempo não queria curtir, queria um basta, ao mesmo tempo também que me faz tão bem, que me diverte, me tira da minha bolha diária de estresse. Meu Deus!!! Eu não posso mandar em ninguém e não quero que ninguém mande em mim!!! Eu tenho saudade mesmo é de um amigo que me tire de tudo, que eu possa falar tudo, conversar coisas sérias e besteiras também. Preciso sumir! 😭

Por dois dias, tomei chá antes de dormir. Me indicaram a tomar chá. Essa minha amiga até me levou umas ervas (sem brincadeira, viu) e eu preparei da forma caseira que minha avó sempre fazia. O primeiro foi com açúcar, mas depois pesquisei que o açúcar tira algumas propriedades que o chá tem. Na segunda vez, provei sem açúcar e até que tomei tranquilo. Achei que não ia gostar tanto, mas não achei ruim, não. Fiz esse registro, inclusive, lembrando de uma foto conceito que vi pela internet uma vez:

A intenção da foto nem era biscoitar, mas pareceu mesmo - rs.

Olhando essa foto, deixa logo eu comentar: sim, engordei. As pessoas meio que não percebem isso porque estou usando camisa G ou GG pra me sentir mais livre, folgado, ainda mais nesse calor. A minha barriga não está tão enorme, mas eu estou mais cheinho, sim. Os meus "culotes" já estão mostrando dos lados, minha barriga bem saliente, mas até que eu acho bonitinha... Tô curtindo, mas não sei até quando. 🫃🏻💙 Esse é o ônus e o bônus de quem se casa. 

Mas é isso, vamos enfrentar esse mês de FEVEREIRO com FÉ. Deus está comigo, assim como Ele está contigo. Espero voltar aqui o mais breve possível ou pelo menos uma vez por mês, porque, né, gosto daqui.

Até depois! 😙

COVARDE

A palavra "covarde", que vive fazendo total sentido pra/de mim, surgiu há alguns meses quando tive uma conversa com o André. Nessa conversa, entre várias opções para uma tomada de decisão, ele gostaria que eu não fosse covarde em uma situação específica. No contexto, ser covarde seria abandonar uma situação ou até mesmo não ter uma conversa a respeito e, quem sabe, até colocar um ponto final... E depois dessa conversa, percebi que eu sou, sim, covarde. Depois de pouco mais de um mês, abandonei a situação e me distanciei. 🙁

Com o intuito de não querer sofrer, INFELIZMENTE, me distancio de problemas e de situações que podem até, por um lado, me fazer bem, mas no fundo me deixa mal. Controlo tudo que acontece comigo e sei que esse poder eu deveria deixar mesmo pra Deus. Peço a Ele paciência e que me dê um sinal para que eu não seja mesmo um trouxa. Enquanto não recebo, simplesmente me isolo. Sei que do outro lado uma interrogação surge, assim como um "esse menino deve ser louco", em relação a mim.

Sem mentira nenhum, parece que eu acordei de um sonho, sabe, ou até mesmo de um pesadelo que começou bem, mas que depois foi indo pra um lado ruim. Antes que eu acordasse morto ou sofrendo, abro os olhos e tento seguir o caminho. Sofro, choro e fico me perguntando do porquê eu ser assim, não sei explicar e nem me explicar... Só Deus pra me salvar. 🥺

Enquanto eu poderia resolver tudo, colocar, se for o caso, um ponto final, eu deixo tudo em reticências. Essa é a segunda vez que faço isso e o sofrimento da primeira vez que fiz paira até hoje. Inclusive, na última noite, tive um sonho sabendo de algo que eu sequer perguntei. E me deu, no sonho, como se fosse na vida real. Hoje, achando ficaria mal por conta do que soube nesse sonho, me entupi de trabalho pra tentar não ficar lembrando. E, para a minha surpresa, só vim lembrar desse sonho agora. Ele, graças a Deus, não me atingiu em nenhum momento do meu dia.

Mas o meu medo mesmo é uma hora, pela minha lerdeza e deixar as coisas acontecerem, a distância se tornar real, chegando ao ponto de nos tornamos desconhecidos. Preciso resolver todos os meus problemas e preciso de ajuda pra colocar tudo como metas.

Deus, me ajuda a não sofrer assim, por favor! Que eu mude esse caminho, essa linha...

Ronny Oliveira

🙏🏻

SONHANDO COM AVÓ

Não estava na intenção de vir aqui, mas, do nada, me deu vontade de registrar o sonho que tive no começo da manhã de hoje. Lembrei durante o dia, mas estive tão ocupado que o esquecimento veio depois, fazendo a lembrança ser somente agora.

Em junho de 2017 estava no meu trabalho quando recebi a pior notícia da minha vida, o falecimento da minha avó, fato este que registrei aqui. De lá pra cá sonho muito com ela e só sonhos maravilhosos. Não lembro com riqueza de detalhes de todos, mas o de hoje quero lembrar pra sempre. 🥺

No sonho, ela estava costurando em sua máquina que ficava na cozinha. Usava um vestindo branco estampado cheio de cores jogadas. Estava bem, ativa e muito jovial. Em um determinado momento, levantou da cadeira de madeira que sempre usava, para buscar algum item de costura que estava atrás. Sendo assim, a vi em pé, de costas. Depois, voltou e sentou na cadeira e, como sempre fazia, peguei sua mão macia e fiquei cheirando e passando no meu rosto, na minha barba, esperando ela falar mal da minha barba em tom de brincadeira. Nisso, encostei minha cabeça em seu colo e fiquei ali enquanto ela passava as mãos no meu rosto e cabelo. E foi nesse momento de silêncio que algo que raramente acontecia, aconteceu: pedi um abraço. Ela me deu e aproveitei pra dizer que a amava. "Eu te amo, Bó!". Ela, em meus braços enquanto eu sentia os seus ossos, já que já estava magrinha, disse "Eu também te amo!". Ali, ainda sem soltar, naquele abraço demorado, chorei. ❤️😢

Antes de abrir os olhos ao acordar, percebi que eles estavam com lágrimas acumuladas. Ao abrir, derramou. O coração ficou tão cheio de saudade. O sonho foi muito real! Eu sinto tanta falta dela... 🙁

* * *

Sei que meus sonhos são a base de que vejo no meu dia a dia. Já percebi que sonho muito quando acontece algo que me impressiona, que me deixa de certa forma assombrado, ou até mesmo quando estou muito ansioso. Atualmente, o fato dos tiros trocados de dois homens em uma festa de aniversário por motivo de fanatismo político e também do médico que estuprou a mulher enquanto estava em trabalho de parto, me deixaram um pouco transtornado e desconfiado da capacidade humana. Já o vestido branco e colorido, foi pelo vaso branco com diversas cores respingadas feito pelo André que me mostrou ontem à noite. E toda essa "volta" dela pra me abraçar e dizer que me ama foi por eu estar nos últimos capítulos da novela A Viagem. Na novela, os espíritos estão voltando para a terra para ver ou ajudar de alguma forma os amigos e familiares deixados. 

Ainda assim, isso me deixou feliz demais, por isso o registro aqui.

Depois volto! 😗

PESADELOS

Eu não sei por que raios eu tenho isso! Posso estar dormindo a hora que for, mas sempre vem algo ruim enquanto tento descansar. 😠

Nos vários últimos dias, tenho pesadelos direto. É algo que não consigo mais controlar como antes, até porque os pesadelos mudaram. Antes eram com tiros, eu correndo, muita briga, sangue... Quando eu via que estava no ápice do perigo, acordava. Me orgulhava demais desse controle que não sabia explicar, mas tinha.

Agora, meus sonhos “amadureceram” mais. Neles eu recebo notícias ruins que fazem meu coração embrulhar e chorar muito – por exemplo, a notícia de que uma pessoa que conheço morreu ou está passando por um momento triste; eu passando por momentos constrangedores, humilhantes ou tendo que presenciar algo que, na realidade, com certeza, eu fugiria – por exemplo, atos de vandalismo, violência ou assalto, ficar nu; e o pior de todos: rejeição. Isso me mata mais do que qualquer outra coisa. Sei que isso pode estar atrelado a minha infância, adolescência ou a algum momento que fui traumatizado e não lembro. Hoje em dia, por mais que eu saiba lidar com isso de forma externa, tentando disfarçar, por dentro sofro, sofro muito, e calado. 😔

Na sexta, fui a trabalho a Teresina. Na verdade, era pra ser uma comemoração... trabalhei do mesmo jeito. Se houve comemoração de algo, nem percebi. Até que não fiquei tão cansado, pois em alguns momentos, ainda que trabalhando com o celular em mãos, balançava na rede.  O trabalho me distraiu boa parte do tempo e quando eu parava, me desligava um pouco, vinha um pensamento ruim, uma notícia que recebi e que me deixou triste – e que nem deveria me deixar – nos últimos dias. Procurei não ficar remoendo a “novidade” e o que eu mais odeio que façam comigo, eu faço: rejeito. A rejeição da minha parte vem sem maldade, pelo medo de ouvir o que eu não estou pronto e acabar transparecendo que não estou bem. E sempre que fico assim, forçando algo que realmente não sou, me sinto preso a mim mesmo. Acho que por isso minha cabeça fica cheia de preocupação, de tristeza e isso acaba sendo convertido a pesadelos.

O final de semana direto foi de pesadelo. Na madrugada de sábado, sonhei com algo que, graças a Deus, nem lembro mais, mas foi horrível. Na tarde de sábado, do mesmo jeito. Dizem que temos sonhos pesados quando estamos pesados, ou seja, quando comemos demais e pode ser que sim. Nos últimos anos, também percebi que quando durmo com algo me apertando, por exemplo, a cueca, a agonia vem justamente pros pesadelos. E o pior é estar sendo apertado de duas formas: cueca e vontade de urinar. Muitas vezes, entre 3h e 4h da manhã, saia do quarto, ia ao banheiro, voltava pro quarto, tirava a cueca e dormia nu. Percebi uma melhora depois disso.

~ 16:09 e acabei de dar uma pausa no post pra mandar um podcast áudio pro Pedro. Escrevi muito aqui e não foi o suficiente, pois estava segurando o choro. Com ele, no áudio, desabei... 😭😭😭 E tô aqui torcendo pra ninguém perceber minha cara. ~

Continuando...

No domingo, ao contar sobre os pesadelos frequentes, R. (♥️) me disse que isso é falta de reza, que não tenho costume de rezar antes de dormir. Nem questionei, pois tenho esse costume, sim, mas nos últimos dias, confesso, tenho esquecido. Os agradecimentos a Deus vêm sempre, do nada, em algum tempinho do meu dia.

Outra coisa que me disse foi que ronquei em todas as noites que dormimos juntos. 😕 Meses atrás me surpreendi quando Dalton gravou um vídeo eu roncando alto próximo dele. Não acreditei quando, no dia seguinte, me vi ali, roncando feito um trator, pagando pela língua, pois sempre julguei o “cansaço” do Dalton que causava isso. Senti vergonha de roncar, ciente de que é algo que não tenho que controlar. Mas até quando isso? Por que isso? Vai ser pra sempre? E se um dia, em uma viagem, eu dormir no ônibus e ser o terror dos passageiros, assim como já foram pra mim? Isso me deixa mais triste ainda... 😧☹️

Com tudo isso, me sinto sufocado e necessitando de ajuda psicológica. Não sei mais o que fazer. Eu preciso me dar bem com tudo e com todos antes que seja tarde. 💔😭

Ronny Oliveira

INFERNO PESSOAL

Apareci aqui porque eu sei que se eu for contar essa história pra qualquer pessoa, não acreditarão.  Vão dizer que estou vendo muita série, pensando demais no que não deveria pensar ou até mesmo ficando doido.

Hoje cheguei em casa e, cansado, pois fiquei a manhã toda fazendo algo que não costumo fazer tendo como foco maior, deitei na cama, fiquei um pouco no celular e dormi após colocar o despertador para às 14h. E foi aí que tudo começou...

No começo do sono eu fiquei pensando nas preocupações e em uma pessoa que amo muito e estou tentando ignorar. E, como dizem, mente vazia, oficina do capiroto, fiquei fantasiando e criando mil coisas na cabeça com detalhes, baseado no que vivi... E foi aí que próximo às 14h eu visitei meu inferno pessoal!

Eu estava estudando em Teresina, com aquele calor da tarde, no IFPI, quando já estava no horário de saída das aulas. Tudo de valioso que eu tinha ali além da vida era meu celular e tentei seguir o caminho para, pela primeira vez, pegar o ônibus e voltar pra casa. Aquela agonia de muita gente se esbarrando... Aquele bafo quente mesmo aparentando ser final da tarde... Aqueles vendedores ambulantes na porta... Os malas também... Querendo fugir daquela parada de ônibus lotada, decidi subir uma ladeira que levava a outra parada, na rua de trás, em outra saída do Instituto. Nisso, me vi sendo observado por vários malas, com aquela tensão e aquele medo do celular tocar ou vibrar. Num vacilo de pressionar o celular ao meu corpo, ele caiu no chão e com o impacto, dobrou no meio. Meu coração que já estava a mil, faltou sair da boca. Com uma dor no coração e querendo chorar, apanhei ele do chão, tentei desdobrar ele com cuidado e segui caminho, querendo desistir de tudo. Antes mesmo de virem me assaltar, pensei em ligar pro Dalton ir me buscar (o que seria impossível, como sempre acontece na vida real) e, na aproximação dos assaltantes, acordei com um suspiro forte como se estivesse voltando com toda a força de um mundo.

Mas por que digo que isso é meu Inferno Pessoal? Porque realmente é. Tenho medo de muita gente junta, do(e) desconhecido, o calor me faz ficar mais aperreado, os assaltantes me causam um horror extremo e o celular é algo que sempre sou apegado. Perder um celular nas circunstâncias que estou é o meu fim, literalmente.

Esse termo Inferno Pessoal tirei de American Horror Story - Coven, onde as bruxas para tirar a prova de quem será a suprema, devem ir e voltar em seu Inferno Pessoal. Se voltar, as chances de ser a suprema são as maiores. Agora comigo não sei o que quis dizer.

Ainda estou meio atordoado, por isso vim aqui rapidão registrar isso. Espero em breve não depender de remédios, nem continuar voltando lá porque foi horrível. 😓😭

FUI DESCOBERTO!

Nem sei por onde começar, mas ontem leram um post aqui no meu blog que eu NUNCA imaginei que iriam ler. Só depois pensei que mais cedo ou mais tarde isso poderia acontecer, já que "se cair na rede, é peixe".

Então, como sempre quando estou triste ou sem ninguém que eu possa desabafar, venho aqui passar horas digitando e tentando descarregar todos (ou quase todos) os meus sentimentos, pensamentos e afins nessa plataforma. É estranho que ainda isso causa uma polêmica ou me ajude de alguma forma, quando na verdade o meu pensamento maior é que aqui é só é o registro besta da minha vida. Quem vai se interessar em ler tristezas, dramas e desabafos?

Pois bem, fui confirmado da leitura dos posts anteriores ontem à noite. Eu fiquei sem chão! Se antes eu não sabia o que fazer, agora que não sei mesmo. Eu fiquei querendo muito responder algo, mas eu sempre lembro que a conversa por mensagem sempre pode ser interpretada de forma diferente. E, pra evitar uma possível briga, ignoro. Sim, ignoro! Eu não queria fazer isso, mas a incerteza acaba não preenchendo o meu coração de raiva ou algo que possa me incomodar.

Impressionado, tive um sonho que pareceu mais um pesadelo. Nele, eu fugia de alguém. Esse alguém estava tatuado, forte, estranho e totalmente o oposto da realidade, digamos que com uma face do mal, e isso me incomodou muito mais. Eu me escondia, fugia e saia em cada ambiente que a pessoa chegava. Atualmente, talvez, se fosse pessoalmente, eu estaria desse jeito. Não necessariamente por querer ignorar, de birra, mas por achar que isso seja melhor pra mim.

Acordei com aquele sentimento triste, sabe. E, mesmo sem acreditar, fui na internet pesquisar o significado do sonho, quando li o seguinte:

Sonhar que está fugindo e se escondendo tem uma interpretação bastante simples relacionada com amizades e amores.

Simboliza que você não está preparada para enfrentar determinada relação na sua vida.

Como não está preparada vive se escondendo, deixando essa pessoa de lado e fingindo-se de desinteressada.

Isto tanto serve para relações a nível de amizades como de amor.

Seja qual delas for o que é certo é que você não se sente preparada.

Quem sabe não existe uma pessoa apaixonada por você e você sabe, mas não se demonstra interessada porque sabe que não é correto.

Em partes, isso pode até ser, mas eu ainda fico com medo de arriscar em fazer algo por MEDO. Sim, eu tenho medo. Eu sinto que, embora um pouco mais de um ano após tudo, eu ainda sinto aquele vazio, aquele medo de estar perto e desabar. Vou deixar o destino se encarregar de tudo isso.

Erivan Geraldo

FÉRIAS: CN → THE → GYN → UDI #12

(...)

Antes mesmo de conhecer o Augusto pessoalmente, perguntei pra ele se teria possibilidade de irmos em Udi (Uberlândia), já que era bem pertinho de Gyn. Ele acabou dando a resposta positiva há meses atrás. Combinamos a questão do combustível e marcamos a data e o horário de saída, para deixar logo tudo muito bem esquematizado, considerando um final de semana que ficaria em Gyn, claro.

Lembrei aqui que no começo da madrugada do dia do meu voo, quando ainda não tínhamos nos conhecido pessoalmente, claro, e eu estava muito tento pensando ainda que pegaria um avião, que viajaria sozinho, que estaria em outro clima, estado, etc... Augusto me surpreendeu cancelando tudo. Me mandou mensagem dizendo que achava que não daria para ir para Udi e tal, tal tal... Lógico que me chateei e até tratei ele um pouco mal diferente. Mas como a única certeza que tínhamos ali era conversar tudo novamente e ver os prós e contras, com um pouco de dificuldade, mas com soluções, firmamos a viagem. Amém!

Na manhã de sábado, 15, acordamos cedo, arrumei a mochila em cima da hora, entramos no carro, fomos abastecer e nos mandando pela BR. No caminho, Augusto ainda me mostrava algumas coisas da cidade e eu tentava prestar atenção, sendo que a minha ansiedade maior era conhecer Minas Gerais e quem sabe até comer um pão de queijo por lá.

Lembro que ele me mostrou também o lugar exato onde o cantor Cristiano Araújo sofreu o acidente e morreu. Nessa hora, assim como no começo da viagem, lembrei de Deus e pedi para que ele estivesse ali conosco, nos guiando naquela ida e que fossemos na fé de Cristo.

Em meio as músicas sertanejas e meus gostos estranhos - pelo menos pro Augusto - seguimos a viagem. Ainda estava muito recente ali, então, o vídeo abaixo - com a música da playlist do meu celular, claro - mostra o quão estávamos animados em viajar na companhia um do outro.

A viagem era de mais ou menos quatro horas, então, tinha muito tempo pra gente conversar mais das coisas que só conversávamos no virtual.

Por algumas vezes, ríamos de besteiras, de coisas que nem sei como explicar agora.

No meio do caminho, paramos em um posto para nos esticarmos e comermos algo - aproveitando, Augusto ligava para os pais informando onde estávamos. Lá nem parecia um posto, era um lugar que na frente tinha uma espécie de lago, aquário, sei lá como chama aquilo. Tinha uns peixes coloridos e grandes indo para lá e para cá. Os peixes pareciam frutas podres que nadavam ali, inclusive Augusto até falou que um parecia muito uma manga ficando podre. E parecia mesmo. Confirmem isso no vídeo que filmei abaixo. Ele aparece no 0:08, na parte superior do vídeo:

Confesso que fiquei com um pouco de nojo deles: grandes, feios, com aquelas bocas de peixe enormes que mais pareciam mutantes.

Depois de ter filmado, pegamos a ficha na catraca do posto, passamos por ela e fizemos o nosso pedido. Com medo de pedir algo pesado que pudesse me fazer mal durante a continuação do percurso a Udi, pedi um bolo de chocolate que parecia estar uma delícia e Augusto pediu acho que um salgado de pizza, sei lá. De bebida, acho que Augusto pediu uma coca-cola lata e eu pedi um suco de uva em lata, que nunca tinha tomado na minha vida e que não me impressionou de tão normal como o suco de caixinha mesmo.

Terminamos o lanche e nos mandamos para, enfim, chegar à Uberlândia! \o/

CONTINUA...

FÉRIAS: CN → THE → GYN → UDI #10

(...)

Não lembro muito bem, eu estava com os pensamentos fracos, querendo mesmo tomar banho e dormir. Assim que chegamos na casa do Augusto, a mãe dele que abriu o portão e me deu as boas vindas. Disse pra eu ficar à vontade, me mostrou o quarto onde eu iria ficar e me apresentou os dois banheiros, caso precisasse quando algum estivesse ocupado.

Sem timidez, me livrei de toda a minha roupa, peguei a toalha que estava já fácil na parte de cima da mala e me mandei para o banheiro. Sentir a água quente (me arrependi!) daquele banheiro foi torturante, mas aliviante ao mesmo tempo. Me joguei mesmo ali debaixo daquele chuveiro, fechando os olhos e agradecendo a Deus por estar ali, vivo e com muitas coisas ainda para aproveitar. Eu sentia todo o meu cansaço ir pelo ralo literalmente e estava me renovando aos poucos a partir daquele banho.

Ao sair, coloquei uma bermuda e uma camisa simples e me abracei a cama, sem travesseiro, lençol, nem nada. O que eu queria mesmo naquela hora era me esticar e dormir até não querer mais.

Acabei acordando no final da tarde, estranhando tudo, vendo que o sonho ainda não tinha terminado, nem acordado dele, embora tendo acordado fisicamente naquela hora - rs. Deu pra entender?

Ao acordar, Augusto apareceu na porta do quarto falando com o sotaque bem massa dele, após ter chegado do trabalho:

- E aí!? "Baum"?

Como eu gostava de escutar aquilo de todas as pessoas que sempre se comunicavam, inclusive nos inícios de conversas no telefone, onde sempre se cumprimentam.

Como tudo estava sendo novo, Augusto encostou na cama dele, deitou e ficamos conversando. Foi aí que lembrei da selfie, mesmo com cara de quem tinha acabado de acordar. O que importava ali era o registro do momento.

Como falei em um dos posts anteriores, sempre ficávamos ligados no grupo do whatsapp onde o Breno também estava incluso. Falei do frio e de outras besteiras e então, naquela folga e noite, resolvemos sair para lanchar e, em seguida, conhecer Breno pessoalmente.

Lanchamos em uma avenida super movimentada, em um lugar que não lembro o nome, mas que tem um super hambúrguer. Juro, eu tenho a boca grande, mas aquele hambúrguer... Precisa de duas bocas pra comer. Não consegui comer todo, muito menos tomar todo aquele suco delicioso de abacaxi. Estavam divinamente gostosos, não sei se pelo tamanho da minha fome aquela hora. Mas me surpreendi por não ter conseguido comer tudo. Inclusive, todos os dias em que fiquei em Gyn, Augusto jogou isso na minha cara, dizendo que eu só tinha foba, que quando chegasse eu ia comer muito, mas não consegui. Que decepção! Desculpa, mermão.

CONTINUA...

SONHO E MEDO DE AVIÃO

Ultimamente venho sonhado frequentemente com avião caindo. Não sei o que isso significa - se é que significa alguma coisa -, mas acabei ficando curioso pra saber e joguei na internet:

De maneira geral quando o avião aparece em nossos sonhos é sinal que algo grande está para acontecer em sua vida. Significa que grandes mudanças surgirão. Sonhar com avião caindo não é um bom pressagio, pois significa que declínio na vida, esse declínio pode ser tanto material como emocional. Também pode representar algumas preocupações que tem passado ou assuntos que ainda não foram resolvidos. Também pode ser um aviso de que algo de ruim está para acontecer em sua vida, o melhor é durante 37 dias não viajar de avião. Caso você tenha sonhado com avião caindo o melhor é se apegar naquele que tudo pode. Para se manter protegido sobre futuros acontecimentos negativo faça orações. Sonhar com avião caindo não é o fim do mundo, fique tranquilo apenas siga os conselhos citados acima que tudo vai ocorrer bem. Tenha um bom dia e até a próxima.

Fonte: Significados dos Sonhos Online

Ao ler acima, levei um susto e fique imaginando mil coisas. Será se não vou me dar bem em breve? Será se vou perder alguém querido? Será se vou sofrer por amor? O que enfrentarei? Embora não acredite em significado de sonhos, querendo ou não fico com um pé atrás, porém não irei ficar deixando isso consumir a minha cabeça, senão vou acabar ficando doido e achando que tudo é por causa desses malditos sonhos.

Na madrugada passada eu sonhei que estava em Teresina e que vi um avião caindo há quilômetros na minha frente. Eu vi tudo numa visão panorâmica e ao cair, vendo aquela explosão, um dos estilhaços quase me atingiu. A minha sorte foi que ele bateu no teto do terraço onde eu estava.

Esse foi o último que sonhei, mas teve outros muito mais tenso. Era avião caindo no campo de futebol da escola, era avião passando por cima de mim, bem próximo... É tanto sonho esquisito que dou graças a Deus de esquecer todos minutos depois que acordo.

Há alguns dias, fiquei vendo vídeos na internet de avião caindo, do desespero das pessoas. Imagino aquelas pessoas que olham o avião caindo bem na sua frente, que gritam, que acabam ficando loucas imaginando até que aquilo não poderia ter acontecido. Passei por uma experiência parecida em 2010, onde fui para um encontro de aviação no aeroporto aqui na minha cidade (comentei até aqui no blog), onde eram aviões simples, mas que faziam manobras arriscadas. Em um momento, um avião ficou subindo na vertical até uma determinada altura, depois, ainda no ar, o motor parou, tudo ficou em silêncio, o avião mudou a sua posição, ficando dessa vez com o bico pra baixo e começou a descer rodando. Nem preciso dizer como estava o meu coração numa horas dessas, né!? Achei que ia terminar ali, que o avião ia mesmo cair e que todo mundo iria gritar, mas, não. Isso era mesmo o que o piloto queria: que a gente ficasse tenso. Ao chegar próximo ao chão, ele ligou o avião, inclinou para cima e seguiu normal. Todos nessa hora aplaudiram.

E também, como não lembrar dos Mamonas Assassinas. :'-(

Enquanto digito este post, estou vendo uns vídeos no youtube de uma matéria no Fantástico sobre o acidente deles. É muito emocionante assistir isso. Embora já tenha muitos anos do acontecido, sinto como se fosse nos dias atuais.

Durante esse tempo, pesquisando sobre aviões, me deparei em um blog um post sobre um aeroporto próximo a uma praia:

Saint Martin é uma ilha de cerca de 87 Km² situada no arquipélago das Caraíbas. Apesar de ser pequena, encontra-se ainda dividida em duas partes pertencentes à França, a Norte, e à Holanda, a Sul. Por este motivo também é denominada Sint Maarten, em língua holandesa. Mas não são estas particularidades geográficas que tornam a ilha especial. O que a torna especial e famosa é o seu Aeroporto Internacional Princesa Juliana, conhecido como SXM, situado no lado holandês. Este aeroporto, que recebe aviões de grande porte, possui na cabeceira da pista… UMA PRAIA.

Fonte: minilua

Li também que como isso acaba se tornando uma atração turística, há até barracas que avisam numa tela o próximo voo a decolar ou a pousar para que os banhistas já preparam suas câmeras ou fiquem em um ponto estratégico para ver todo esse show.

Alguns vídeos que encontrei no youtube:

Talvez eu teria coragem de ver isso por perto, mas tenho certeza que isso faria o meu coração faltar sair pela boca. Acho que, mesmo assim, vou colocar isso na minha lista de sonhos. Quem sabe, né? - rs.

Enfim, meu medo de estar dentro ou ver um avião caindo ainda continua. Nem preciso ouvir a palavra turbulência pra imaginar que seria um desespero só para mim. Ainda mais por todas as perguntas que faço aos amigos sobre isso, sempre vem com respostas negativas. Uns dizem que é normal isso acontecer, que já estão acostumados, mas preciso passar dessa fase, ou seja, perder esse medo.

Até!

F5

E o vídeo do vlogueiro Whindersson Nunes que eu mais esperava, vi hoje. Eu estava mesmo querendo saber como foi a experiência de mais uma primeira vez no avião. O melhor de tudo é que mesmo com toda tensão que ele passou, ele ainda conta tudo com o bom humor. Mesmo assim, fiquei preocupado e me imaginando na situação dele. Sei que não morrerei sem entrar em um, porém, é sempre bom saber pra não passar vergonha.

Curtam o vídeo aí também:

Obs.: Como ele é do meu nordeste, no qual tenho muito orgulho, queria passar alguns links dele para ajudá-lo na divulgação do seu trabalho como vlogueiro:

TWITTER: http://www.twitter.com/whindersson
INSTAGRAM: http://instagram.com/whinderssonnunes
FACEBOOK: http://www.facebook.com/whindersson.n...

Valeu! :-)

O FIM DO MUNDO

Na quinta-feira, após passar a manhã na rua, cheguei em casa e o rádio estava ligado, como de costume. Minha mãe, ao fazer as tarefas de casa, sempre deixa ele ligado, como tantas milhões de pessoas também. Cheguei um pouco mais de 11h após ter saído um pouco mais de 9h30, e indo para a cama, já ligando o computador, fiquei escutando atentamente a Rádio Meio Norte da minha cidade.

Um amigo meu, Richard Cabrera, que acabou virando locutor dessa rádio, comentava sobre o fim de mundo. Peguei a discussão na metade, mas não deixei de entender. Em um momento, ele passou uma reportagem gravada em Teresina e comentou que o mundo acabaria hoje. Hoje? Sim. Fiquei intrigado, pois achava que seria no dia 12/12/2012, quando na verdade nem é. Acabei sabendo que seria no dia 21/12/12. É tanta data que dá pra se fazer uma lista de sobrevivência - rs.

O mais divertido é acompanhar os compartilhamentos no facebook

Ele comentou sobre o alinhamento do planetas e neste momento eu coloquei a rádio no meu celular e pus os fones de ouvido. Eu estava ligado atentamente a conversa do Richard enquanto acessava e pesquisava sobre esse tal alinhamento dos planetas. Fiquei tenso ao ver uma matéria em um site com o seguinte título: "Alinhamento dos planetas preocupa astrólogos". E parei de pesquisar.

Mandei sms pro Richard dizendo que ele poderia estar fazendo apologia ao assunto, e com humor me respondeu à mensagem ao vivo.

Esse assunto rendeu tanto que, ao chegar no curso, todos já estavam comentando. Algumas pessoas estavam com ponto de interrogação, mas logo tudo foi explicado. No intervalo, não tinha outro assunto e todos davam as suas opiniões, ainda mais por religiões diferenciadas.

Hoje, acordei mais de 13h após ter um sonho com o mundo se acabado. Não foi a primeira vez que sonhei com isso, mas não será a última também. No sonho, eu estava no quintal de casa com a minha avó e todos comentavam sobre esse final do mundo. Quando olhei para o céu, um buraco estava se abrindo, e algo, em segundos, iria explodir. E explodiu. Quando explodiu, ficou tudo preto. Juro, eu estava sonhando, mas não tinha mais nenhuma imagem na minha frente, tudo estava preto e só falava comigo mesmo, só ouvia o meu pensamento.

Como sei controlar meu sonho, na mesma hora, na madrugada, acordei e voltei a dormir.

Quando acordei e fiquei no computador um pouco, ainda na cama, após ter tomado banho, olhava pela janela do meu quarto e via a tarde linda, com o azul e várias nuvens. Fiz isso por várias vezes e acabei pegando no sono, deitado, já usando a internet em meu celular.

Quando fui me mexer, mudando de posição, olhei pela janela e estava tudo cinza. Sério, dei um pulo e meu coração acelerou. Lembrei do sonho e conferi direito, só estava ameaçando chover. Fiquei mais tranquilo e voltei a dormir.

Acordei no começo da noite e conferi sms dos amigos dizendo que havíamos sobrevivido após às 16h. Fui, então, para o computador conferir o que teria acontecido com o "profeta do fim do mundo" de Teresina. Até brinquei no twitter perguntando se o mundo teria acabado só pra ele, se ele teria se matado ou se teriam matado ele.

Vamos aguardar a próxima estação de fim do mundo e vamos sobreviver. 21 de dezembro de 2012, chegue logo e mostre que tudo está errado.

SMS

E sobre o sonho que eu publiquei dias atrás:

❝ Nem sempre a vida é como sonhamos, mas acredito que viver é um lindo mistério q se renova a cada amanhecer. Por tanto se em algum momento, a sua vida nao for como vc sonhou, nao desanime, pois a cada dia renasce a esperanca d que o amanha sera bem melhor. E ao seu lado voce tem aquele que tudo pode fazer e que estar ao seu lado em todos os momentos da tua vida. Jesus Cristo! Bom dia. ❞

Foi ótimo acordar com isso. Deu certinho! *-*

SONHO FAIL-IZ

Acordei há pouco de um sonho triste, mas ao mesmo tempo feliz.

Nunca consegui saber o começo e o final de um sonho, mas a parte principal foi que estávamos lá. Ela estava linda, como sempre, e conversamos normal, até que vimos que estava rolando um clima. Lógico, assim como na real, não sei dar em cima, mesmo sabendo que algo está brotando. Então, fui puxado pelo braço e ela se encostou na parede de um canto da sala, levou minha cabeça e me beijou. Eu senti o beijo, foi incrível e encaixou. Quando demos uma pausa no beijo, nos olhamos nos olhos e rimos. E aí não sei mais o que houve.

Na próxima cena sonho, eu estava tímido, com ela próxima, como se fossemos desconhecidos, no começo da minha cidade, em frente a uns comércios. Eu estava tentando ter coragem de dizer que sonhei com ela. Sim, era um sonho dentro de outro sonho. Estranho, não? Isso nunca tinha acontecido comigo. Nessa parte, eu tinha que contar pra ela o que tinha sonhado acima, do beijo. Eu tenho essa mania de quando sonho tenho que contar, mesmo que não em detalhes, para a pessoa na qual eu sonhei, como foi. Mesmo assim, contei e ela riu. Pronto, não lembro mais o resto.

Quando acordei tristonho, mandei sms para um amigo que sabe que eu gosto dela e que vem acompanhando essa história desde o começo, pois estou tentando me aproximar. Não comento mais isso por aqui, mas há alguns dias, estou a observando, o primeiro passo eu já dei, trocamos telefone e conversamos pouco quando estávamos sozinhos. Não consegui ainda sentir o cheiro dela, muito menos ver seu sorriso, mas olhei no fundo dos olhos dela, o que me fez ficar feliz no momento. Sim, e esse meu amigo me retornou, sorrindo, brincando, mas a coisa aqui estava séria. Digitei pra ele que isso iria acabar o meu dia, ainda mais se visse ela, porque isso piora.

Sem paciência e querendo desabafar, liguei pra esse meu amigo que pediu para eu ter calma e que não valeria a pena eu ficar desse jeito, pois segundo ele, essa pessoa não me merece, já que são amigos. São amigos, mas não faço questão que esse meu amigo faça algo por nós dois. Quero tentar eu mesmo.

Espero não ver ela hoje - coisa que geralmente não acontece -, pois sei que ficarei mal. :-(

EMPINANDO PIPA

Durante a semana, no intervalo do curso, combinamos de empinar pipa, já que durante 21 anos de existência nunca tinha empinado uma. Até então, comentei com Gabi, Fabrícia, Monalyza, Durval, Jamison e Adilson. Já estava na cara que a empolgação era só minha, mas nem por isso desisti.

Já que o Durval se garante em fazer esse tipo de coisa por ter tido uma infância super bem vivida, o contrário da minha, sugeri que nos juntássemos, comprássemos as sedas e as linhas para que ele fizesse na casa dele, junto da gente, claro. Eu queria acompanhar todas essas etapas, pois queria aprender a criar uma também. E assim, marcamos no sábado, pela manhã, umas 8h e fomos lá.

Cheguei lá quando o Luan já estava e juntos esperamos o Durval terminar de desenhar algo para a tia-vizinha dele. Enquanto isso, naquela manhã ventilada, já empolgado para que começássemos a confeccionar as pipas, olhava para os fios e lembrava do módulo que começamos a ver: Eletricidade Básica. O que ele tem a ver com pipas? A foto abaixo que tirei vai responder:

Nem preciso lembrar que NÃO devemos empinar pipas próximo de fios elétricos e com a linha de cerol, né?

Pois bem, o Durval com sua eficiência já tinha preparado o esqueleto das pipas e ali mesmo, na calçada, comecei a observar ele preparando tudo:

O Adilson apareceu com muitas sedas minutos depois que chegamos, após eu ter mandado uma sms pra ele. Eu já sabia que isso ia acontecer!

E depois de todas prontas, olhem só a minha cara de criança orgulhosa com sua primeira pipa:

Adilson, Luan e eu.

Depois de muita ansiedade, hoje acordei umas 7h30 para esse dia tão especial. O Adilson ficou de passar aqui às 8h, e em ponto eu já estava pronto na calçada de casa quando ele apareceu. Um pouco antes, Gabi havia me mandando sms dizendo que estava passando em frente de casa, e fui logo pra janelinha da porta para vê-la. Junto dela estava Fabrícia que não parava de fazer "macaquice" pra eu rir. Elas iam à quadra. A Fabrícia iria treinar, como comentei em um dos post anterior. Passamos até lá, o Adilson foi convidado para ficar alguns minutinhos no gol enquanto chegava a goleira convidada. Por isso, a nossa demora.

Quando já era um pouco mais de 8h30, chegamos a casa do Durval, que nos recebeu com um sarcasmo que já tô acostumado. E lá fomos, Luan e Durval de bicicleta e Adilson e eu de moto. O sol estava começando a arder e foi pensando nisso que levei protetor solar e vesti camiseta para não ficar com duas cores. Na sombra de uma placa, "acampamos" e preparamos a rabiola (rabo da pipa) com a fita de fita cassete e amarramos a linha.

Adilson preparando a rabiola da pipa dele

Minha pipa já com rabiola e linha colocada

Todas prontas, aguardamos o vento dar o ar da graça. A manhã estava triste e o vento não aparecia como queria que aparecesse. O mais engraçado era que em todas as vezes que sentia vento e olhava para a biruta do aeroporto ao lado, que indicava melhor, já soltava minha pipa e saía correndo soltando a linha. Lembro disso porque o Durval sorriu da minha cara e disse com um pouco de ironia que eu era muito engraçado, pelo o meu jeito estranho de tentar empinar - rs.

Uma das minhas várias tentativas de fazer a pipa subir

Quando estava chegando próximo às 10h, o sol já estava incomodando e a impaciência começava a surgir. Mas eu estava ali, paciente e com força de vontade. Cheguei a dizer que não sairia dali enquanto a minha pipa não estivesse lá no alto, longe, muito longe.

Até que tentando, tentando e com a ajuda do vento e do Luan, consegui. \o/

Não sei explicar como é essa sensação de estar controlando uma pipa no céu. É algo que poderia até dizer que é mágico, de outro mundo, mas não sei bem se é. É muito massa quando ela roda, quando ela vai empinando para frente e subindo mais e mais quando a gente vai soltando a linha devagar. É legal demais ver a linha que está na sua mão desaparecer indo pro céu ao encontro da pipa. Sério, fiquei muito feliz nessa hora, ainda mais quando a minha linha acabou e o Luan resolveu emendar a da pipa dele, para que a minha ficasse mais alto.

Clique nessa foto para ampliar e ver a pipa lá...

As fotos abaixo são de quando ela já estava muito mais longe, portanto, é preciso que sejam ampliadas para uma visualização melhor, para isso, é só clicar nelas:

Fiquei mais ou menos uns 20 minutos com ela lá no alto. Às vezes eu passava a linha para o Luan, Durval. Acho que o Adilson não pegou porque já tinha desistido, já que a pipa dele não estava subindo muito bem, ainda mais juntando o sol, calor e impaciência.

A pipa do Durval estava um pouco perto da minha, mas ele acabou vacilando e a linha acabou quebrando, fazendo com que a pipa fosse bem mais longe da minha, se perdendo no céu. Ele lamentou muito por aquilo e até brincou dizendo que deveria ter colocado o endereço e número de telefone nela - rs.

Com isso, acabei ficando com medo da minha quebrar também e tomava todos os cuidados possíveis, desistindo minutos depois e fazendo com que o Luan trouxesse ela de volta. Enquanto ele puxava, eu enrolava a linha no carretel. Foi mais ou menos uns 10 minutos fazendo isso até que ela voltou, da mesma cor e do mesmo jeito:

Adilson lá atrás comemora - rs

Essa merece ir pro porta retrato

Sujos, suados e queimados do sol, enrolamos as pipas e colocamos na sacola. A falta de água não dava mais para esperar, então fomos a casa da mãe da Gilmara, D. Cristina, que está passando por uma situação super difícil, pelo qual Deus vai a ajudar. Eu torço por ela, já que contribuiu muito na minha vida escola. Foi tão triste ver ela daquele jeito, sem aquele sorriso de sempre no rosto, com aquelas lágrimas escorrendo. :'-(

Enfim, tomamos água enquanto tirávamos fotos dos nossos pés sujos:

Cima (Durval), Baixo (meu), Direita (Luan) e Esquerda (Adilson)