CARTAS QUE O TEMPO NÃO APAGOU

Pra quem achava que eu não viria mais esse mês... olha eu aqui de novo. 😁

Resolvi ligar o computador e começar a digitar porque, dentro de mim, veio uma vontade de chorar. Mas nem é de tristeza... ou é? Só de escrever isso, a lágrima já começou a querer cair. Não é drama, é nostalgia mesmo.

Há poucos minutos, fechei uma pasta vermelha que organizei há algumas semanas. Nela, coloquei todas as cartas, conversas e desenhos que recebi nos anos do ensino médio, de 2006 a 2008. Em poucos dias, consegui organizar tudo por ano, depois por mês e por data, colocando essa sequência dentro da pasta. Ela ainda nem está totalmente pronta; preciso apenas alterar a etiqueta, mesmo sabendo que isso é o de menos. Por enquanto, está assim:

Agora à noite, acho que há cerca de uma hora, abri a gaveta da cômoda e dei de cara com ela novamente. Eu a havia deixado ali de propósito, facilitando minha visão, até chegarem algumas coisas que pedi no Mercado Livre para complementar. Peguei a pasta, coloquei em cima da cama, abri em uma página aleatória e comecei a ler algumas cartas que recebi em 2006.

A primeira que li era de uma menina de Caxias, amiga da Gilmara, a Aglaupy, e comecei a rir. Juro, é como voltar no tempo. A forma como ela escrevia era muito engraçada, com gírias da época, um jeito meloso e meio infantil até — rs. Mesmo assim, era a nossa forma de nos comunicar naquela época, falando por mim, com 15 para 16 anos. Já a geração de 15 anos hoje tem até filho, né, menino? Ihhhhhh! 🤐😅 KKKKK

Folheei mais algumas cartas e li uma da Mafra, outra da Gilmara e, sem perceber, meus olhos estavam cheios de lágrimas, quase caindo, como estão agora mesmo enquanto digito tudo isso. 🥹 A sensação de ler é muito estranha, e eu queria muito poder descrever como é. É inexplicável. É algo que é ruim e, ao mesmo tempo, é bom. É como tentar explicar um cheiro — simplesmente não dá.

Avançando mais algumas páginas, vi uma impressão de um post do meu flog (sim, Flogão), datado em 8 de dezembro de 2007, às 11h34. Nele, já começo dizendo que estava muito cansado e que achava que tinha dormido de mal jeito — rs. Em seguida, disse que havia prometido aos meus amigos, em sala de aula, que iria escrever no blog — ou melhor, no flog — sobre todos eles em relação a mim, de acordo com os números da chamada. E foi aí que me dei conta de que eram três páginas com fonte tamanho, acredito eu, 10. Se fosse no tamanho 12, tenho certeza de que daria muito mais. No total, escrevi sobre TRINTA E DUAS pessoas. 😮 Obviamente, os que eram mais próximos rendiam mais linhas; os de quem eu era mais distante, poucas. Porém, não deixei de falar de ninguém.

Passear por esses relatos sobre cada um, com sua individualidade, me rendeu ainda mais nostalgia. Senti vergonha de alguns erros de português, como trocar “mas” por “mais”, e de outras falas e costumes da época — rs — que eram escritos da forma mais engraçada possível. Quando lembro que a última letra da palavra final do texto eu colocava com a letra “O” maiúscula... KKKKKK Tipo: “AbraçO!”. Pra quê? KKKKKK

Passar por algumas pessoas e lembrar o que elas fizeram por mim na época foi muito importante. Lembrei de coisas que já tinha esquecido e pensei: ainda bem que guardo tudo isso, para poder aquecer meu coração e continuar com esse amor dentro de mim por algumas pessoas — e querer tê-las ainda por perto, mesmo com toda essa distância.

As amizades fizeram, com certeza, eu ser quem sou hoje — e isso me dá muito orgulho. Portanto, enquanto eu tiver vida, continuarei lendo cada pedacinho do que guardei. No fim, me faz bem. 🙃🩷

CARTA PRA VOCÊ #15

Oi! Tudo bem por aí? Olha só a tua data se repetindo mais uma vez em um novo ano... 😉

Dessa vez, mudei, hein. Vi que não merece um textão no whatsapp, mas um post aqui no blog pra ficar registrado pra sempre, pois tudo que é jogado na internet se torna eterno.

Sempre vou encontrar dificuldades em te descrever, por mais que no meu coração isso tudo seja bem claro. Eu sei exatamente o que sinto, mas, te juro, nunca vem, por mais que me esforce pra isso. Também, tudo que eu for falar, não se torna mais novidade pra ti, pois muitas e muitas vezes já digitei e, em primeira oportunidade depois de uma pandemia e de muitos anos (sim, pra mim pareceu uns 10 anos depois) que nos encontramos, ainda que tímido, falei na tua cara. Jamais vou esquecer o nosso abraço de cumprimento e de despedida naquele dia. Aquele abraço que não dá vontade de largar nunca, que só largo quando sinto que minha bateria foi carregada 100%. A causa disso sempre vem de ti. 🥹

Estamos vivenciando situações parecidas e encontro em ti algo em mim e tenho certeza que vice-versa. A empatia, a sinceridade, o otimismo e o colocar o pé no chão, mesmo quando se quer alcançar os céus, são fórmulas que te fazem ser bem mais especial do que posso imaginar.

Sabemos que raramente encontramos pessoas boas nessa vida e quando encontramos, na maioria das vezes, é passageiro. E a vida tem disso pra quê? Pra nos tornar forte ou mais fracos por ver sempre uma partida? O que eu quero te dizer, na verdade, é que quero te manter sempre perto de mim, por mais que muitas vezes esteja bem longe. Quero te manter vivo a cada dia no meu coração e também quero que, quando eu for sempre lembrar de ti, me cause coisas boas, como tem me causado. Que o nosso companheirismo, amizade, sinceridade e coisas e conexões que não sabemos explicar, sejam mantidos vivos para que juntos possamos viver feliz. 

Em mais esse ano, desejo um mundo de amor, de saúde, de prazeres e de coisas que te arregalem os olhos de surpresas boas e que façam com que teu coração bata forte e no fim tenha a consciência tranquila ou um suspiro de "consegui, dever cumprido", afinal, todas essas coisas não têm preço.

Obrigado por existir, por estar presente e por acreditar em mim. 

O meu amor é verdadeiro, eu te amo mesmo! 🎁

Aécio Martins

Seja feliz! 🧔🏻‍♂️❤️

CARTA PRA... MIM #14

WhatsApp, 04 de AGO de 2020 - 08h20.

Menino, 

Isso mesmo, pra mim você tem a pureza de um menino. Apesar de as vezes não ser tão puritano rsrs. Eu não tenho uma foto contigo para fazer uma postagem nos stories (kkkkk), mas vou tentar falar um pouquinho do que você representa pra mim. 

Eu não sei explicar o grau de afinidade que tenho contigo. Sei lá, parece que eu esqueço todos os problemas quando arranjamos um jeito de se encontrar. Seja presencialmente, seja virtual. 

Não sei explicar como confio em você! Você sabe de coisas sobre mim que somente eu sei, mais ninguém. Parece que pra você eu consigo ser transparente, coisa que tenho dificuldade de fazer aos demais. E isso é uma coisa que não sei como surgiu e nem sei por que foi assim. Pra você escancaro minhas loucuras, meu desejos, meus pensamentos e minhas histórias de amores, nem sei se as tenho. Mas você conhece bem o enredo delas. Você é um amor que não sei posicionar no lado certo do coração. Talvez seja o irmão homem que faltou pra mim. E depois de muito tempo fui encontrar do nada em uma cidade do Maranhão. 

Eu tenho uma conexão forte contigo. Consigo sentir quando você não tá bem e, principalmente quando você não quer nem responder minhas perguntas, por vezes sem sentido para aquele momento. Nossa conexão é uma coisa que não sabemos explicar um para o outro. 

Eu queria poder ser teu amigo, assim como as demais pessoas são. Mas parece que tudo fica complicado quando a gente não é a gente pra todo mundo. A gente escolhe ser nossa essência para alguns, e isso atrapalha ser o que a gente de fato é, sem censura. 

Enfim, sei que hoje você vai ter um bilhão de bad e tá tudo bem. Essa nova fase que você tá começando eu já estou nela e senti tanta coisa quando estava exatamente nesse mesmo lugar que você. Parece que o nosso cérebro cobra mais da gente. É como se a gente não tivesse plenamente pronto para uma maturidade. Eu espero que você celebre no fundo do seu íntimo a graça de tá bem. A graça de estar vivendo, talvez não como você esperava quando chegasse até aqui. Independente das tuas conquistas, das tuas aspirações e do lugar que você se encontra, estar aqui bem é uma dádiva. 

Seja muito feliz todo dia! Não vou desejar felicidade apenas hoje. Felicidade é uma coisa tão difícil de mensurar que espero que as pequenas coisas da vida pra você respire sempre felicidade. Esteja feliz consigo mesmo! Sorrindo pelo coração, mesmo que as expressões faciais não demostre isso. Você é um menino do bem. Aproveite cada momento e cada coisa boa que a vida te oferece. 

Eu espero que a gente um dia possa comemorar, juntos, uma amizade que não sabemos explicar um para o outro e que o mundo nunca entenderia porque somos tão próximos, mesmo nunca estando juntos. 

Fe-li-ci-da-de

Separado assim em sílabas, pra você entender que ela está no caminho e não em um lugar específico. Que ela está nos detalhes do caminho. Então aproveite o caminho. Aprecie o caminho. Não espere chegar em um ponto específico pra achar que vai ser feliz ali. Isso seria muito pouco, perante o muito que é a vida. Felicidade todo dia! Sempre! 

Amo você

Com carinho,

Aécio Martins

Resposta: WhatsApp, 05 de AGO de 2020 - 00h05

Deixei pra ler isso no dia mesmo do meu aniversário porque eu tinha certeza que tu seria um amor. Confesso que o dia todo fiquei pensando em ler, mas, não, queria que meu dia começasse bem, ainda mais vindo de ti, mesmo eu ficando triste com a falha da data. Eu sou de detalhes e isso implicou um pouquinho, mas tudo bem, eu supero. HAHA

Tu sabe da grande importância que tu tem na minha vida, né, e quando eu digo que te amo, eu te amo mesmo, do fundo do meu coração, com todas as minhas forças. De verdade, não são só palavras. Eu amo tuas atitudes, amo o fato de tu sempre agregar e de ser simples, mesmo tendo tudo pra não ser. Eu amo tu do jeito que tu é, e isso às vezes me faz sofrer. Mas essa parte eu sempre pulo!

Obrigado por existir, por estar comigo estando longe, por ter paciência e por tentar me entender, mesmo eu sabendo que é difícil, afinal, nem eu mesmo me entendo e sinto que sou um eterno doente mental.

Tua mensagem é muito válida e me acrescenta sempre. E estar contigo também.

Obrigado! Não só hoje tu é meu presente, mas todos os dias. ♥

CARTA PRA VOCÊ #13

DOGUM GÜNÜN KUTLU OLSUN. ☹️

E é isso!

EGO

CARTA PRA VOCÊ #12

Eu tive que vir aqui no dia de hoje porque eu sei que, por orgulho, não vou conseguir fazer o que eu quero, porém vou espiar todo o dia.

Esse dia é tão importante que eu não queria deixar passar sem registrar algo, sem, digamos, desejar felicidade e sucesso sempre, já que você foi uma pessoa muito importante na minha vida. Estou passando por uma transição e vejo que, como já falei, o melhor é eu seguir minha vida e dar valor mais a minha saúde mental. Por mais que, sozinho, me venha você no pensamento, luto pra que tudo possa acabar. O único remédio é o tempo. Tô triste, mas vai passar.

Fique bem!

Fijne Verjaardag!

Erivan Geraldo

CARTA PRA VOCÊ #11

Talvez essa seja a carta do fim!

Já que agora isso não é mais segredo, nem sei bem o que registrar por aqui por vergonha. Na verdade, eu sei, mas não queria expor tanto essa situação.

O fato é que depois de mais de um ano me sinto bem melhor depois desse final de semana. Sim, eu estava nervoso, mas não queria estragar aquele momento somente falando, brigando ou tomando satisfação. Em todo esse período em que eu buscava a verdade, prometi tantas coisas a mim. Inclusive, prometi que, quando essa oportunidade chegasse, ficaria calado e que ouviria até a última palavra dita. E, como você sabe, foi assim que fiz.

Foi bom saber de tudo, percebendo que os princípios passados continuam vivendo em você. Que a sua personalidade não foi afetada, a inteligencia continua forte e as coisas que "me incomodam"  (!) também. Esse é você!

Uma das coisas mais difíceis que prometi a mim mesmo foi de não chorar. Viver aquilo não fez somente eu chorar, mas deixar o meu coração do menor tamanho possível. Eu não queria ter chorado e até me surpreendi por ter aguentado o máximo. Minha vida não está bem e me surpreender dessa forma foi a demonstração de que, sim, eu tenho força sobre mim.

Ouvi tudo que eu tinha que ouvir e, nesse decorrer, algumas palavras foram enfiadas no coração, porém não queria demonstrar que aquilo me machucava. E ainda tenho algumas cicatrizes das horas desse dia, infelizmente.

Além disso, prometi que falaria toda a verdade, pensando que poderia ser confundido com drama, mas eu queria falar. Eu não preciso mentir sobre os meus sentimentos, quando isso nunca foi segredo e não é nada de mais, que faz parte da minha vida. Eu estava muito tenso e intenso e por alguns momentos não conseguia nem sorrir quando algo dentro de mim falava que aquilo iria me fazer bem.

Não sei quantas horas passaram ali, mas acho que foi o fim. Não sei exatamente o que a vida me reserva, mas acho que foi o fim - torcendo para que não seja... Ou seja.

Não consegui entender o meu sentimento depois de tudo isso. Se eu fosse colocar em uma balança de sentimento entre felicidade e tristeza, as duas estariam em equilíbrio. Por um instante eu pensava nas coisas boas, em outras em quanto me machuquei e me deixei machucar.

Como foi dito, a vida não para, ela segue. E acho que estamos seguindo, com todas as nossas diferenças, distância e aprendizados. Sabe pra quem eu entrego todo esse futuro? Deus! Só Ele que pode me guiar ou nos guiar.

Erivan Geraldo

CARTA PRA VOCÊ #10

De um suspiro bem forte e de angustia, começo a digitar aqui.

Desde antes de ontem estou completamente em um luto sem morte. Não sei realmente o que fazer, mesmo sabendo que não posso fazer nada. É difícil amar, muito difícil mesmo, ainda tendo a dúvida da reciprocidade. "Se ame primeiro, Anderson!" é o que dizem, mas eu me amo tanto que não tenho amor que seja só para mim.

Há 5 anos tenho alguém especial na minha vida que sempre me ajudou, me alertou dos perigos e juntos conseguimos raras e boas gargalhadas, ainda com alguns impasses que a vida tem nos dado como obstáculos, mas nada que possa nos tirar a felicidade.

Foi quando antes de ontem, quarta-feira, ao ouvir um áudio, meu mundo caiu. Perdi todos os sentidos e desde então não paro de chorar. Aconteceu algo inaceitável e inacreditável, algo que pode nem ser perdoado e a cada coisa que reviro, aumenta ainda mais minha dor. Em quem acreditar? No que acreditar? E a pergunta que mais me dói: POR QUÊ?

Eu sofro com tudo e sofrer com decepção e mentira é o pior que pode me acontecer. Nunca tive tanto medo da verdade e do futuro como tenho agora. Tenho medo da certeza, mas procuro ter uma esperança onde tudo vai ficar claro, que tudo vai ficar bem ou que tudo pode ser consertado. A única coisa que não quero ouvir agora é "sim, foi assim!".

A minha dor é tão grande que não cabe dentro de mim.

Com medo de pressão, depressão e de me prejudicar, fui ao médico ontem. Pressão: ok; Cabeça: ok; Coração: normal. Será isso apenas coisa da minha mente? Me vejo afundando em um poço infinito onde aguardo alguém me agarrar, pois sei que se chegar ao fim eu também chegarei.

É difícil amar, acreditar em todos os valores vistos, em todas as histórias e mesmo assim desvendar alguns mistérios ou apenas acreditar que esse mistério será uma surpresa boa. Mas dessa vez não foi, ou não sei se foi, já que aguardo a verdade.

Sofro sozinho. Não tenho ninguém que possa conversar sem me julgar, ao mesmo tempo que sei que tudo isso está exposto. Dentro de mim não é uma boa. Repito: não sei o que fazer.

"Anderson, tenha amor próprio!", é o que hoje comecei a pensar. E o que mais impulsionou a isso foi um amigo, um melhor amigo, chegar e dizer uma verdade que agora não sai mais: "Pensa em ti? Pensava? Consciência e se controla. Não está nem aí pra ti e tu fica se acabando. Mas é, só tu costuma ir atrás!". Foi um tapa na cara, mesmo ainda que sofrendo.

Estou tentando aguardar. Eu sempre fui de aguardar, mas dessa vez tenho que acreditar em mim e aguardar o melhor. Tenho que me dar o meu melhor e acreditar no melhor.

Estou triste, choro diariamente, eu sei, mas Deus está no meu controle. Ele também está no controle da situação e acredito Nele. Tudo vai passar, tudo vai ficar bem e espero que dos dois lados.

O meu amor é sincero e jamais queria ver o envolvimento com o mal. Mesmo que venha a doer, aguardo a verdade.

😭

Erivan Geraldo

CARTA PRA VOCÊ! #9

E no nosso silêncio, resolvi escrever isso pra você. 

Talvez seja até uma forma de reviver os momentos bons amenizando a saudade. Fico muito confuso do que sinto agora, mas, de certeza, ainda há algo guardado aqui. É algo que por mais que eu diga que seja estranho e que tente driblar esse pensamento e sentimento, ele já faz parte de mim.

Confesso que o orgulho me faz estar aqui; medo de não receber da forma que acho que mereço. É uma confusão que nem sei mais como lidar. Ou falo, chamo, grito, ou me mantenho na escuridão, esperando a sua luz me iluminar - algo que dificilmente vai acontecer.

Mais uma vez o tempo. O tempo é encarregado de responder todas as nossas perguntas e nos manter próximos - ou não. De fato, o tempo vai nos vivendo, nos ensinando, nos guiando para algo melhor. Perdão não seja a palavra certa agora, porém prefiro converter em gratidão.

Obrigado pelos intensos dias em que vivi da melhor forma.

Eu te amo, mesmo recebendo em troca um tímido e desajeitado obrigado.

😞💛

David Abreu

CARTA PRA VOCÊ! #8

Eu já imaginava um dia escrever isso para a senhora, mas eu torcia que demorasse muito pra esse dia chegar. E chegou, infelizmente. 😢

Muitas lembranças vem à tona, uma retrospectiva dos melhores fatos que passamos juntos.

Ser acordado para ir à escola nunca foi tão aconchegante, ouvindo sua voz nos nossos ouvidos cantando uma música que jamais será esquecida. Talvez meus irmãos nem lembrem mais, mas o "Acorda, Maria Bonita... Levanta, vai fazer o café..." (♪ - me bateu a curiosidade em pesquisar sobre a música. Ela é uma marchinha de carnaval, bem típica daquela época.) pra sempre será lembrada. Confesso que ouvia e continuava fingindo que estava dormindo, querendo aprender todo o restante da letra, que nem tive tempo de perguntar. Quando a senhora percebia que estávamos fingindo o sono, com o dedo mindinho tocada nos nossos ouvidos e nariz, simulando um inseto pousando para nos causar um incômodo e despertar. A senhora sabia que isso funcionaria. E funcionava, fazendo eu acordar sorrindo.

Enquanto, sem tanta paciência, sua filha, minha mãe, corria de um lado para o outro tentando nos arrumar, colocando nossas meias, sapatos e uniforme, a senhora preparava nosso pão assado na frigideira e nosso café com leite, que de tanto tomar acabei não mais gostando. Sei que essa sempre foi sua bebida preferida ao acordar e antes de dormir.

Não consigo esquecer os nossos pijamas feito pela senhora. Em suas viagens para Caxias, comprava vários panos e novidades de costura para guardar. Em uma dessas viagens a senhora comprou metros de uns panos bem estampado, cheio de coisas de crianças que nem lembro mais. Todos os panos eram iguais, tirando a diferença da cor. Era uma cor para cada neto, para não causar bagunça até mesmo na hora de buscar para usar. Não lembro ao certo a cor do meu, acho que era azul ou vermelho, só lembro bem que era uma calça e um camisa de mangas longas, que nem percebíamos, ou talvez nem sentíamos o calor.

Pouquíssimas vezes a senhora me levou para Caxias. Acho que eu tinha uns 10, 11 anos e nunca deixava o motorista da kombi cobrar minha passagem, alegando que eu tinha menos idade do que eu aparentava. Na cabeça dela, eu sempre tinha 7, 8 anos e sustentava isso para o motorista. No final das contas eu viajava de graça e ainda era agraciado com um pastelão de carne no meio da manhã. Era avó e neto ali, de mãos dadas, desbravando aquela cidade que até hoje ainda é desconhecida por mim. Quando não me levava em suas viagens, eu sempre aguardava em casa ansioso por algum presente no final da tarde, quando a senhora já estava retornando. Geralmente me trazia revista e poster dos meus ídolos da época e eu passava horas e mais horas orgulhoso, folheando e lendo pausadamente cada página. 

Mas o nosso dia de sorte mesmo era acordar e comer um bolo frito ou, raramente, de arroz no azeite que só a senhora sabia fazer. Tudo era especial ali, inclusive uma xícara minúscula que sempre usava nessa ocasião, ao derramar a massa no azeite de coco quente na panela. Semanas atrás até comentei sobre e a senhora me falou que não tinha mais força para "pisar" o arroz no pilão. Essa resposta também se repetia às vezes em que eu dizia que tinha enjoado de cuscuz de milho e que estava querendo cuscuz de arroz feito no pano. A senhora até se esforçou e fez e, como sempre, estava delicioso.

Tivemos nossas discussões como em toda família acontece e quando não acabava em risos, por conta do "primeiro cabo de vassoura" que a senhora pegava, passava em minutos e daqui a pouco já estávamos conversando coisas sérias.

Um dos melhores momentos que vivi foi ouvir suas respostas sábias ao mesmo tempo bem humorada. Eu me surpreendia a cada frase dita sobre determinado assunto. Sim, a senhora não era nem um pouco careta. A senhora evoluiu com o tempo, se modernizou, mesmo sem demonstrar aparentemente. A sua simplicidade e cabeça totalmente sofisticada me deixava com muito mais orgulho de ser o seu neto. Registrei algumas pautas no meu diário, porque preciso que isso fique eternizado não só dentro de mim, mas em uma folha para que no futuro possam ler, assim como também faço aqui às vezes no mundo virtual.

Falar sobre esses últimos atentados no mundo com a senhora me fez despertar o amor ao próximo. Mesmo não dizendo com todas as letras, eu entendia que o que a senhora queria dizer era que o amor sempre vence e prevalece. Há uma culpa em algo ou alguém, mas sabemos que cada pessoa age da forma que quer e que envolve vários princípios. Quem pode nos julgar? Deus. 

Contar meus sonhos logo cedo, me agachar e apoiar minha cabeça sobre suas pernas, sentir seu cheiro e suas mãos acariciando meus cabelos enquanto comentava que eu estava feio, que meu cabelo era duro e que era pra eu tirar essa barba - rs - era algo que eu mais gostava, que mais fazia meu coração se encher de afeto... Ninguém sabe, mas em um momento desses eu chorei. Chorei ali, apoiado nas suas pernas e a senhora nem percebeu. Na verdade eu não quis que percebesse e sai com pressa para o banheiro lavar o rosto.

Nunca mais escutarei a sua máquina após 00h, com pequenas pausas para matar com apenas um tapa muriçoca em suas próprias pernas... "Por que a senhora não vai dormir, Bó! Já é mais de meia-noite!". Nunca mais escutarei seus passos pelo corredor e nem ouvirei as duas batidas leves na porta do meu quarto, como aviso que a comida já estava pronta e que era pra eu ir logo comer... Nunca mais procurará mesmo que impaciente a minha colcha e lençol preferidos, pois eu tinha prazer de te ver ali no quarto, em frente ao guarda-roupas me perguntando qual eu queria... É triste saber que não provarei do seu beju e nescau no café da manhã, da sua farofinha de ovo que eu escapava quando o almoço era peixe - e também quando não era - e de todo o carinho e amor quando fazia as coisas. Eu percebia que a senhora sempre buscava a perfeição e muitas vezes a perfeição não dependia só da gente.

Eu fui muito mal acostumado, talvez nem um bom neto, eu sei, mas tudo isso era pra lhe ter ali, perto de mim.

Infelizmente a vida tem dessas coisas, de ter um final e levar alguém especial. Meus amigos sabem, inclusive a senhora também sabia, que eu nunca aprendi a lidar com a morte. A cada notícia ruim que eu recebia eu estava sentindo as dores e, dependendo do grau de proximidade, eu até chorava - escondido. Aposto que o Dayson me viu muitas vezes chorando e sempre respeitou o meu espaço. É algo que admiro muito nele. O mais triste é saber que a sua ida não foi o melhor presente de aniversário dele e aposto que nos próximos anos não será diferente.

Se eu tivesse tempo, diria o quanto eu te amo. Que eu cresci com a melhor avó que Deus pôde me dar. É algo que eu vou levar pra sempre e que será ainda mais forte do que uma tatuagem registrada na pele. Até porque a senhora está registrada no meu coração. 

Nunca é tarde para agradecer, por isso estou aqui, agradecendo cada dia e segundo que passamos juntos. Agora a senhora deve estar feliz, nos braços de Deus e até olhando por nós. Eu tentarei dar o máximo de mim e trabalharei dia e noite pra ser uma pessoa melhor, eu até peço a Deus sempre por isso. Quero me arrepender e pedir perdão por tudo, mas sempre buscado ser o melhor.

A dor ainda é grande, eu choro digitando tudo isso, mas preciso me dar conforto e adaptação, porque não é fácil. Somente quem passa por isso sabe, não é algo que se fala, somente se sente.

Espero um dia te ver e poder rir mais ainda de tudo que vivemos.

Eu te amo muito, Maria Erondina Rodrigues! 👵💔

🌟 06/1940
➕ 06/2017

CARTA PRA VOCÊ! #7

Sim, você, ou melhor, vocês!

Apressado e escondido, escrevo pra vocês que não conheço, mas que devem estar sentindo o que estou sentindo agora: um grande vazio.

Talvez vocês queiram uma solução para que tudo isso acabe logo. Assim como eu, procuram chamar pessoas para conversar, fazendo isso sozinho, em um quarto silencioso, usando apenas o celular ou o computador, mas percebem que isso não é totalmente seguro - sim, as pessoas às vezes por trás da tela podem ser fingidas; Se fecham em uma sala cheia de materiais onde o único ser vivo ali é você, tentando buscar a companhia melhor surgir do nada, como aquele vento que entra pela janela; Procuram se distrair com as nuvens do céu passando, tentando bloquear o pensamento de nuvens escuras que podem estar surgindo a qualquer momento...

O que fala muito, certamente não é o que é mais comunicativo, o mais simpático, há algo por trás disso. O que sorri com qualquer besteira ou que procura fazer os outros sorrirem, não faz aquilo por ser palhaço, mas para sorrir também. O que te chama apenas por uma besteira, ou para pegar algo que está próximo, é apenas para sentir a sua energia preenchendo o vazio existencial do lugar em que se está, independente se haver muitos desconhecidos a volta. O que tenta te ajudar, não percebe a sua parte interesseira...

Sério, como vocês estão fazendo pra isso acabar? Preciso urgente de um ponto e vírgula. Não aguento mais ficar pensando no ponto final.

:):

A. Funnie

Pessoas com depressão

CARTA PRA VOCÊ! #6

D...,

Como tenho sempre que aproveitar esses momentos, resolvi te escrever de imediato!

Não sei o que vem acontecendo. Não sei por que nos aproximamos e nem quero me sentir culpado - caso tenha sido eu o culpado de toda essa aproximação. De alguma forma, desde o começo, senti algo, mas meio que tentava desviar toda essa minha atenção e preocupação, pois eu não tenho fé totalmente em mim.

Praticamente iremos nos ver com mais frequência, porque a vida (ou o destino?) quis assim. Tudo pode acontecer para melhor ou para um possível "desencana, Anderson!". O fato é que preciso me acostumar com isso e tentar ficar seguro para ambos não saírem machucados.

Conversamos pouco, o que faz percebermos ainda um pouco do superficial um do outro.

Hoje nos aprofundamos sobre assuntos mais pessoais, o que me deixou mais inseguro, ao mesmo tempo que percebi a realidade disfarçada. Mesmo com isso, rimos bastante e fixamos os olhos como em todas as vezes que estamos sozinhos. É algo que me deixa feliz no momento, contrariando que depois me bate uma imprecisão sobre tudo isso.

Quando você vai embora fico triste e... aliviado!

Não sei se devo agradecer por isso, mas obrigado mesmo assim! :):

A. Funnie

Dalton Matheus 

CARTA PRA VOCÊ! #5

J...,

Volto a escrever pra você bem triste. 😞

Eu ainda não consigo entender o que aconteceu, nem sei o porquê de eu ainda estar assim. Estamos a mais de um ano sem se ver, mas você me deixa super a vontade todas as vezes que te chamo no whatsapp. Hoje, não.

Hoje foi bem diferente de todas as vezes em que nos falamos. Você me respondeu seco, com um simples "Oi Anderson", sem vírgula e sem exclamação. Por quê? Antes era uma saudação que eu já esperava, ou melhor, já estava acostumado.

Mesmo te chamando raramente para conversar, hoje foi o dia que me toquei - ou talvez ainda não, apenas sentido. Foi muito angustiante te ler daquela forma, sem explicação e ainda até agora sem reposta.

Isso passou por cima de tudo que já vivi. Super estranho, mas aguardo o tempo pra responder.

Nem sei de devo pedir desculpa.

A. Funnie

Joseantonio Ribeiro

CARTA PRA VOCÊ! #4

Caro amigo J...,

Estava sem sono e com uma vontade enorme de escrever algo ou de ir pro blog, mas “escrever o quê?”, pensei. Foi quando estava passando as publicações do Facebook e vi que você estava precisando, mesmo que opcional, de memórias que nós temos de ti. Foi aí que deu vontade de ligar o computador e começar a digitar isso aqui...

Engraçado que a internet tem mesmo o poder de aproximar pessoas e mostrar o quão importante ela pode se tornar na nossa vida. E foi isso que aconteceu. Fiquei pensando aqui: O que seria de mim sem ela? O que seria de mim sem Twitter? O que seria de mim sem o nosso grupo? O que seria de mim se não existisse tu em Penedo? Acho que posso responder: Eu seria mais solitário ainda; Não teria três gerações de Windows Phone; Não teria te conhecido e... Não teria ido aí pra poder te conhecer pessoalmente.

Querendo ou não tu me trouxe uma carga de confiança quanto aos aparelhos que pude usar, quanto o desejo enorme de poder me aventurar junto de amigos – após convencê-los bastante – em ir conhecer Alagoas e poder vivenciar o que vivenciei em apenas algumas horas de somente um dia.

Posso não ter muitas memórias contigo por não conviver, por não estar aí perto, mas em apenas poucas horas de um dia guardei várias que, pode ter certeza, jamais esquecerei, embora sejamos de estados e culturas diferentes. A receptividade, o cuidado em dar informações, o humor de um verdadeiro nordestino, a inteligência, a segurança no que falava e, principalmente, o se manter igual ao que era no virtual foram essenciais para guardar na minha memória.

Espero que tudo isso tenha sido importante e especial pra ti também. 😢

Muito obrigado e parabéns por ser assim. De verdade!

Desejo sucesso, amigos e açaí pra vida toda.

Espero ter ajudado.

Um abraço!

A. Funnie

James Dantas

CARTA PRA VOCÊ! #3

W...,

Em primeiro lugar, o que você está querendo, hein!? 😠

Eu sei que ninguém me pertence, mas por que, depois de ser rejeitado, você insiste em me infernizar mesmo que indiretamente? Não estou gostando de te ver no meio de quem não deveria estar. O pior é ter que imaginar que vocês têm, ou devem ter tido, algum lance.

Fico preocupado e com raiva, já que poderia ser qualquer pessoa, menos você. Analisando bem, não deveria ser ninguém!

Por favor, deixa como está!

Se toque!!!

A. Funnie

Werlleson Leal

CARTA PRA VOCÊ! #2

J...,

Eu tento te esquecer, mas tudo que eu escrevo é sobre você. Eu não posso me enganar, fingir que estou bem, porque não estou. Preciso de você, preciso de você essa noite! E hoje estou aqui só pra te cobrar o que você disse que iria ser pra semp...  🎵

Não, você não disse que iria ser pra sempre, pelo contrário, me disse para que as coisas fossem fluindo conforme iríamos nos conhecendo. Não sei se ouvir isso foi bom ou ruim, já que a partir desta frase senti que você é uma pessoa sincera e madura, não querendo fazer alguém – no caso eu – sofrer. Mas sofri, sofri com aquele aperto no coração quando concluiu a frase e ainda sofro quando imagino que não estamos mais juntos. Isso dói, dói muito mais do que uma dor física.

Te ter apenas cinco vezes na vida me fez ser feliz, me fez acreditar e perceber tudo que eu estava somente me enganando. Você me trouxe paz, olhos brilhantes, sorrisos sinceros, ressuscitou uma emoção que não sabia que existia dentro de mim e muitos choros. Choros de felicidades e, agora, de tristeza e saudade. É difícil encarar que você está aí, mas não está mais aqui. É difícil te ver todos os dias e não poder te encontrar, te tocar e aceitar a felicidade contagiante que sentia há um tempo atrás. É ruim te ver sorrindo, mas não mais para mim. É difícil... é muito difícil imaginar tudo sem você.

Eu passo tanto tempo só te procurando em um outro alguém. Mas não posso me enganar, sinto sua falta e ninguém pode ver... 🎵

Meu coração já disparou ao ver vários rostos imaginando ser o seu. Ver pessoas por trás, com características parecidas com as suas, me causa dor passageira e decepcionante. Infelizmente, ninguém pode ver e perceber... Tudo é único seu e temo um dia estar certo de que lá será você.

Ando pelas ruas tentando imaginar qual seria minha reação ao te reencontrar. Medo de rejeição. Medo de aproximação. Um reencontro mais triste do que pode ser ou mais feliz do que esperei. Talvez no nosso reencontro – se ainda houver – tudo vai acontecer da forma que não consegui estabelecer, tenho quase certeza disso. Espero te parar e te convencer a ficar ali, me aguardando mais um pouco, enquanto pego algo seguido de um pouco de coragem e pé no chão. No meu retorno, você tem que estar lá, por favor!

Tempo, seja fiel a mim e não deixe ser tarde demais.

Tenho saudade, J...! Preciso de você! 💔

A. Funnie

Joseantonio Ribeiro

CARTA PRA VOCÊ! #1

D...,

Nos últimos dias, ou melhor, meses, estou bem triste por algo que não consigo enxergar. Talvez saiba o que fiz, mas não acho que seja tão sério a ponto de toda essa distância nos separar – além da própria física.

Não sei se está lendo aqui; talvez nem leia, mas queria que soubesse que sinto sua falta; Que, confesso, não me importei tanto com seus problemas, a fim de fazer esquecê-los e engatarmos em um papo agradável, mas fico feliz por ter feito rir na maior parte de nossas conversas. Era exatamente isso que queria!

Queria poder te chamar, poder saber como você está, saber como está sua relação com família, amigos, amores e me importar mais com seus problemas... O propósito maior foi, e é, trazer de todo o problema uma solução e uma lição. Sei que não tinha lidado com seu orgulho ou com conselhos que não seguia – isso me irritava internamente, admito, mas somente quem está na pele sabe o que se passa. Quero seu bem, mas devo entender que isso faz parte da sua personalidade. Às vezes as pessoas agem por impulso. Esse é você. Esse é quem eu devo me acostumar.

Mais uma vez, sinto sua falta! Por orgulho e medo de estragar tudo me precipitando, prefiro que o tempo responda as nossas questões e que voltemos da melhor forma.

Um grande abraço!

A. Funnie

David Abreu

CARTA PRA VOCÊ!

Hoje estive tão pensativo sobre aqui... Quase não apreço mais e me sinto culpado por isso.

Por conta disso, resolvi começar mais uma seção neste blog, onde "enviarei" cartas no intuito de desabafar, elogiar ou agradecer por algo à alguém especial (ou não!) na minha vida. Acredito que será algo curto e simples, como se estivesse escrevendo de próprio punho.

Espero que gostem e espero estar mais presente por aqui.

Para começar a leitura, clique aqui.

Obrigado! 😊

FELIZ DIA DAS MÃES

Hoje, além do dia da mãe, é o aniversário dela. Por isso, pelo menos amanhã (hoje) tenho que me comportar bem. Sei que não tenho sido para ela um filho muito bom, mas tudo isso passa... Nos últimos dias até que estamos tranquilos, mas confesso que teve uma fase que eu estava querendo fugir de casa. Esses pensamentos imediatos me alimenta de uma forma que me faze até chorar, sofrer, e até mesmo fazer loucura. Eu procuro pensar no que estou/vou fazendo e nas consequências futuras.

Nem preciso que ela me diga, eu sei que sou um filho rebelde, que não mede na hora de dizer "não" e que acaba sendo ingrato às vezes. Esse sou eu! Posso não ser maduro para algumas pessoas, sejam elas mais velhas, porém o meu pensamento de agora é o de agora. Pode ser que mais na frente eu me arrependa, chore, ou ria de algumas atitudes, mas estou tentando viver conforme a minha idade.

Não tenho muito o que falar da minha mãe, até porque acho que o jeito dela em relação a mim, o único culpado sou eu mesmo. Se ela tem atitudes que não gosto, sou eu que a faço por onde brigar... Ah, melhor pular essa parte. :-(

Enfim, hoje no catecismo a aula foi "relax" - como mesmo usou essa palavra a professora. Ela começou a aula, após a abertura com a oração, com um texto que surgiu de um livro encadernado antigo, cujas folhas estavam com cheiro de antigo e folhas amareladas. A professora acabou até pedindo desculpas antecipado, caso começasse a tossir, pois sofre de sinusite. Eu nem consegui entender o texto muito bem. Não porque eu não estava prestando atenção, mas por ela não ter feito a leitura seguindo as regras de pontuação, as pausas até atrapalhavam também... Então, ela nos deu a missão: teríamos que escreve uma simples carta com duas partes para serem continuadas. Uma com o começo "Mãe, te amo porque..." e a outra "Também te amo apesar de...". Ou seja, a professora queria, no meu entendimento, que primeiro mostrássemos o nosso amor, falando das qualidades e segundo que mostrassem os defeitos, o que as mães fazem que não compreendemos que seja para o nosso bem.

Não demorei nem cinco minutos para escrever tudinho, então a professora mostrou que sobre a mesa haviam rosas, então disse que quando terminássemos, poderíamos grudar a carta na rosa do jeito que quiser. Eu, peguei, dentre rosas brancas, rosas e vermelhas, as vermelhas, então personalizei ela. Não tinha muitos recursos, mas usei a minha criatividade. Vejam como ficou:

Uma menina que estava do meu lado, ao ver eu tirando essa foto, falou: "Nossa! Ele é criativo!". E eu apenas dei uma risadinha de vergonha.

Pela manhã, esse será o meu presente de dia e de aniversário para a minha mãe. Vou deixar ele "vacilando" na cômoda dela e espero que ela seja curiosa o bastante pra saber que é pra ela essa simples rosa. Prometo, como disse no começo, que vou me comportar amanhã e vou dar um abraço bem forte nela, mesmo que não seja aceito, que eu acho difícil. Não me lembro muito bem o que escrevi na cartinha, mas sei que foi algo produtivo e que irá fazer ela pensar, até se arrepender, talvez.

Aproveitando o espaço, digo aqui o quanto AMO você, Ivonice, apesar de algumas vivencias ruins. Peço desculpas também por ser "mal criado", mas esse é meu jeito, eu não consigo ser outro. Me compreenda, por favor. Obrigado por me dar a vida, por ter me dado uma ótima escola e pelo conforto que sempre procura dar a mim e aos meus outros irmãos. Obrigado por sua mãe, a minha avó, por morar conosco. Eu sou grato a ela também e não consigo imaginar a minha vida sem vocês duas.

UMA CARTA ϟ

Oi! Não sei porque estou aqui escrevendo isso pra você, já que sei que nunca irá ler isso - espero. Aliás, eu sei porque estou aqui, estou porque meu coração está feliz e meus lábios não conseguem deixar de ficar largos com meu sorriso grande. Quem tem culpa? Você! Infelizmente você não sabe o quanto eu te adoro - ou talvez até saiba e finge para não dar liberdade de expressar meus sentimentos. Você nem imagina que estou super feliz em te ver, em ter estado ao seu lado e ter rido bastante contigo. Não pude sequer olhar profundamente em seus olhos, olhar fixamente alguns detalhes do seu corpo, suas mãos... Sim, suas mãos até foram vistas discretamente por mim, com um olhar triste enquanto rolava uma música romântica. Suas pernas, eu nem sabia como olhar, fiquei inseguro de me pegar olhando e imaginar besteira. Eu tentava registrar cada detalhe como se fosse a última vez que te visse, como se tudo fosse desaparecer em um segundo. Não sabia se começava a chorar ou se combatia contra essa força, porém tentava disfarçar de maneira que achava que até entregava o meu interesse. A tua gargalhada foi muito engraçada, eu nem sei como descrevê-la sem rir antes. Viu, já estou rindo aqui - rs. As horas estavam se passando, eu tentava aproveitar mais ainda e mesmo assim imaginava a hora da sua partida. O meu silêncio fez eu ficar travado, mas meus olhos continuavam a registar tudo, tudo não passava despercebido. E o meu coração, ele começava a ficar pequeno, fechado e triste, aí você se foi, me deixando uma breve palavra e um sorriso com o olho fechado acredito eu que demonstrando agradecimento pela noite. Fiquei feliz, ri, como se fosse uma criança que acabou de ganhar um presente. Daí parei e chorei, chorei e continuo chorando. Triste, imaginando que será mais difícil te encontrar novamente. É uma pena não ter coragem de dizer tudo o que eu sinto, quando você só me quer como amigo, para desabafar seus problemas, seus relacionamentos e, claro, algumas gargalhadas que me fazem bem, ou melhor, nos fazem bem. Obrigado por hoje me deixar ser feliz, por confiar em mim e por olhar para mim me fazendo ser a pessoa mais feliz do mundo, mesmo com nenhum sentimento em jogo. Você é especial e sei que vou rir disso daqui uns tempos, mas, como mencionei, sou muito feliz e grato por este momento.

Um abraço fraterno que um dia espero ganhar, mesmo sem pretensão. Mhennix

ANDERSON