PREOCUPAÇÃO

Cheguei a um momento em que tudo na minha vida me espanta, me assusta... 🫨

Uma chamada perdida da mãe, uma notificação do WhatsApp do meu irmão, alguém aparecendo aqui em casa do nada perguntando por mim, alguém dizendo que quer conversar comigo... É algo que já me deixa preocupado e faz com quê eu crie mil e uma coisas na cabeça. Tento o máximo comandar minha cabeça, uma hora até brigo dentro dela, podem acreditar. Em dias que estou impaciente, com mil coisas, preocupações e tudo mais, antes de dormir, travo uma briga comigo mesmo. É louco dizer isso, mas eu mando eu mesmo calar a boca, como se isso resolvesse paralisar os pensamentos. Isso me deixa com uma raiva tão grande e um desgaste que nem sei como explicar. 😫😩

Já vi que esse mês de fevereiro vai ser uma prova na minha vida. Já disse várias vezes que sou fraco e essa fraqueza me causa um medo tão grande. Penso que a qualquer momento da vida posso cair e nem voltar mais, ainda mais sabendo que está sendo comum jovens morrerem de infarto.

Há coisas na vida que me movem, são besteiras que me apego pra poder viver, mas tem dias que se torna tão difícil e temo que essas "besteiras" acabem se tornando rotina, por isso, sempre tenho que procurar coisas novas pra inventar. Para terem ideia, fui atrás de milho pra plantar no quintal de casa com o Eduardo.

No diário ultimamente tenho escrito muito. Do nada quando vou ver, já vomitei quatro páginas brincando. Escrevendo e colando adesivos meio que serve de terapia... Me acalmo com aquilo, é quase que literalmente tirar um peso da minha cabeça. Quando coloco tudo pra fora, fecho ele e guardo, parece que realmente aquele sentimento saiu de mim; assim como agora, escrevendo isso aqui. Quando publico, desligo o computador, fecho, e por horas esqueço da situação. Comentando sobre isso com alguém que nem lembro agora, ela me disse que é como se fosse uma pessoa que somente me escutasse sem falar nada, sem os julgamentos. Realmente é! 💡

Meu trabalho tem me distraído muito. Por mais que eu reclame de inúmeras coisas, lá é onde passo a maior parte do meu tempo me distraindo. Sei que trabalho é trabalho, mas é bom me distrair com isso. Tenho tido prazer em resolver problemas, atender pessoas e até conversar sobre algumas experiências pessoais com elas. Ter esse relacionamento realmente tem sido saudável pra mim. 💆🏻‍♂️

O clima em casa continua do mesmo jeito, mas desde que meu pai ficou doente agora é de preocupação, de silêncio - que até é bem estranho pra quem mora em uma casa zoadenta. Nessas últimas semanas, tenho ficado mais tempo próximo do Eduardo ao mesmo tempo que quero que ele fique perto do avô dele. Diariamente ele solta umas pérolas que me fazem ficar impressionado do quanto ele está crescendo e sendo observador, além de me fazer rir em várias dela. Por mais que eu diga que ele tem cama, ele sempre quer dormir aqui comigo, abraçado. Eu amo de verdade sentir os braços dele no meu peito enquanto mexo nos cabelos cheirosos dele até pegar no sono. 🥰

Esses dias perguntei como estava o avô dele e ele disse que bem, que sempre leva água quando ele pede e que a "minha avó" (é tão gostoso ouvir isso vindo da voz dele) leva suco de laranja e comida também. Comemoro as atitudes dele e seguimos brincando ou fazendo qualquer outra coisa pra desviar a atenção dele das telas. Eu sinto orgulho dele, sabe, eu acho que estou educando ele bem e torço demais pra que ele me ame de tal maneira que repita sempre pras pessoas o que ele nos últimos dias tem dito pra mim: "Você é o tio mais legal!". 😉 Certeza que crio memórias afetivas e vez ou outra ele lembra de algo que eu mesmo nem lembro. Por exemplo, hoje quando estava dando banho nele, ele me lembrou: "Quando eu era criança (sendo que ele ainda é) você lembra que você me banhava na pia?" E isso me fez voltar no tempo. Na mesma hora lembrei e me deu uma nostalgia de quando ele era bebê...

Enfim, sempre me empolgo ao falar do Eduardo. Espero muito que ele seja uma pessoa do bem e que me dê muito orgulho. 👦🏻❤️

Mas voltando... Hoje pela manhã a minha cunhada me liga. Ela me falou com toda calma do mundo a situação atual do meu pai, que nem é boa, é grave. Eu nunca sei o que falar nessas horas, mas lembro que em um momento disse que eu sou fraco pra essas coisas. Ela disse que também é. Então disse pra ela comentar com o meu irmão, o Dayson, sobre. Dayson é mais paciente, muito mais forte e corajoso do que eu. Eu queria mesmo era entender um dia por que sou assim, um pouco contrário dele. Minha cunhada me encaminhou os áudios do médico explicando de forma técnica o que estava acontecendo e pediu para que internassem meu pai o mais rápido possível e que fosse acompanhado por um cardiologista de plantão.

Mais tarde, à tarde, por mensagem, conversei com o Dayson sobre o que estava acontecendo. A gente não têm conversado muito pessoalmente, mesmo estando grudados sempre nos mesmos horários, dividindo o mesmo quarto. Nas mensagens ele me explicou a urgência e disse que ia fazer o que tinha o que fazer e eu disse que o que precisasse eu estaria ali - imaginando que ele entendesse que da minha forma, longe de  hospitais ou de situações que pudessem fazer com que eu ficasse mais fraco ainda. Talvez ele não entenda essa minha fraqueza, mas se um dia ele ler isso daqui, ele vai acabar encaixando as peças de muitas coisas.

O fato é que meu pai está em Teresina agora, foi às pressas com meu irmão mais novo e agora há pouco nossa mãe veio aqui no quarto informar que ele está internado, aguardando um médico específico. Desde cedo a gente sabia de tudo, mas sabendo como nossa mãe é nervosa, preferimos não comentar pro bem mesmo dela.

Não sei quanto tempo o pai ficará de observação, se vai precisar de cirurgia ou qualquer outra coisa. Isso tem me tirado o pouco do sono... Nem sei como vou fazer esses dias... 🥺

Preciso caminhar pra cansar, mas não tenho coragem de sair à noite com essa violência e assalto constante na cidade. Vou procurar desviar o máximo que puder.

Que tudo se resolva o quanto antes.