MAIS SOBRE MIM...

❝ Me considero líder, o rei, o brilho, mas inseguro. Preciso de adornos e mimos, senão minha autoestima fica baixa. Quer me levantar? Me elogie, finja que minha opinião é a suprema, e que sem mim, sua vida seria uma vida vulgar e miserável. Quer me derrubar? Me ignore, ria das minhas roupas e modos exagerados, não aceite minhas verdades prontas e você me verá louco, chorando. Sou bem generoso, sempre dou um bom presente e mesmo quando estou pobre, me destaco pelo bom gosto e pela ambição. Quando decido conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque eu consigo, porque te cerco, te sigo, te perturbo. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? Sou eu… Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que meu beijo pode ser bom, que eu sou carinhoso e quando você percebe… Sou todo teu. Sou ciumento, dramático e cheio de confusões, porque sou bravo, gastadeiro e quero atenção o tempo todo. Manhoso, adoro criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas, em geral, sou fiel, dedicado e muito fogoso. Egoísta, posso desequilibrar a parceria com ciúmes e exigências. Quando estou equilibrado (ou seja, no comando de tudo), sou cheio de vida, calor e humor. Tenho ambição, trabalho bem e, sim, quero ser reconhecido. Gosto de aparecer, gosto do destaque, do palco, da vida. Não existe alguém igual a mim por aí. ❞

Obs.: Texto adaptado.

SONHO FAIL-IZ

Acordei há pouco de um sonho triste, mas ao mesmo tempo feliz.

Nunca consegui saber o começo e o final de um sonho, mas a parte principal foi que estávamos lá. Ela estava linda, como sempre, e conversamos normal, até que vimos que estava rolando um clima. Lógico, assim como na real, não sei dar em cima, mesmo sabendo que algo está brotando. Então, fui puxado pelo braço e ela se encostou na parede de um canto da sala, levou minha cabeça e me beijou. Eu senti o beijo, foi incrível e encaixou. Quando demos uma pausa no beijo, nos olhamos nos olhos e rimos. E aí não sei mais o que houve.

Na próxima cena sonho, eu estava tímido, com ela próxima, como se fossemos desconhecidos, no começo da minha cidade, em frente a uns comércios. Eu estava tentando ter coragem de dizer que sonhei com ela. Sim, era um sonho dentro de outro sonho. Estranho, não? Isso nunca tinha acontecido comigo. Nessa parte, eu tinha que contar pra ela o que tinha sonhado acima, do beijo. Eu tenho essa mania de quando sonho tenho que contar, mesmo que não em detalhes, para a pessoa na qual eu sonhei, como foi. Mesmo assim, contei e ela riu. Pronto, não lembro mais o resto.

Quando acordei tristonho, mandei sms para um amigo que sabe que eu gosto dela e que vem acompanhando essa história desde o começo, pois estou tentando me aproximar. Não comento mais isso por aqui, mas há alguns dias, estou a observando, o primeiro passo eu já dei, trocamos telefone e conversamos pouco quando estávamos sozinhos. Não consegui ainda sentir o cheiro dela, muito menos ver seu sorriso, mas olhei no fundo dos olhos dela, o que me fez ficar feliz no momento. Sim, e esse meu amigo me retornou, sorrindo, brincando, mas a coisa aqui estava séria. Digitei pra ele que isso iria acabar o meu dia, ainda mais se visse ela, porque isso piora.

Sem paciência e querendo desabafar, liguei pra esse meu amigo que pediu para eu ter calma e que não valeria a pena eu ficar desse jeito, pois segundo ele, essa pessoa não me merece, já que são amigos. São amigos, mas não faço questão que esse meu amigo faça algo por nós dois. Quero tentar eu mesmo.

Espero não ver ela hoje - coisa que geralmente não acontece -, pois sei que ficarei mal. :-(

A CARENCIA

Não sei o que está acontecendo comigo hoje. Estive ouvindo algumas músicas, vendo O.C... Sei que isso é comum e ainda mais que o que estou sentindo agora é fase, mas é tão ruim, mas tão bom. Eu quero ter alguém, quero sentir ciúmes, eu quero me apaixonar, quero sentir um cheiro na noite toda, quero me divertir, rir, conseguir ser feliz. Além de tudo, quero o meu coração apertado, não de tristeza, mas de alegria. Quero algo que eu possa dizer que é meu, que posso sentir...

Algumas horas atrás, estava conversando com a Kayane na praça. Eu queria alguém pra desabafar e mesmo com a minha empolgação de quando a gente estava trocando sms para se ver, disse ao encontrá-la que estava mal, muito mal, e que o motivo era o pior de todos: a maldita carência.

Acabei me abrindo pra ela. Falei algumas coisas, e ela me falou sobre o namorado, de como o conheceu, de como está sendo tudo, as preocupações e lado ruim que ela disse que tem, mas que eu não ligo. Falou muito, muito mesmo a ponto de dizer que precisava me ouvir, pois quem queria conversar com ela seria eu.

Embora a conversa rolasse somente sobre o namoro dela, dei meu ponto de vista e falei como estava me sentindo. Ela me compreendeu e acredito que algum momento a deixei pra baixo, pois a deixei se colocar na minha situação. Ela me disse pra sair. Mas com quem? Disse pra eu morar em Teresina. Mas não é tão fácil como parece.

Cadê esse tempo que não passa? Cadê o meu amor que não chega logo pra suprir toda a minha necessidade sentimental? Eu quero! Desesperadamente estou esperando.

Antes de tudo, no finalzinho da tarde, coloquei o primeiro álbum com as músicas da primeira temporada de O.C e fiquei passando as músicas, sem ouvi-las até o final. Enquanto isso, via outras partes em meu celular e fui inventar de assistir um vídeo que o Luan Vieira havia me passado com cenas de O.C, na quinta-feira. Todos esses dias e eu só fui me atentar a ver hoje. O vídeo que vi foi mais ou menos esse abaixo:


Ao assisti-lo, lembrei de tudo que o Ryan e Marissa haviam passado no episódio. Talvez quem assista só o trecho acima agora, não entenderá muito bem o que se passa, mas foi incrível até chegar aí.

A cena ficou ainda mais incrível com essa trilha da música Dice, de Finley Quaye. Ela tem uma sintonia muito boa e faz chorar. Como estou totalmente no fundo do poço, ela me faz chorar - e não tenho vergonha de falar isso. Para ouvi-la e acompanhar a letra e tradução, é só clicar aqui.

E é ouvindo ela que me despeço por aqui, morrendo por dentro.

Espero que o futuro seja justo comigo! :'-(

SEXO SEM AMOR

Por essas voltas que dou no mundo virtual vejo e até me envolvo em situações que não concordo, porém procuro não demonstrar a minha opinião para não gerar conflito, pois a internet faz com que uma palavrinha se torne um palavrão. Em tudo que leio, tenho a minha opinião e penso pelos dois lados, ou seja, me coloco nas duas situações, no caso a que vai afetar e a que vai ser afetada. "Ele(a) merece isso? Porque eu humilhado com isso?", me faço essas perguntas internamente.

Um assunto simples para mim, mas constrangedor para outros é o que mais eu fico intrigado. Amigos(as) que pensam que sexo é algo qualquer, que ter seu(sua) foda fixa FF é o bastante. "Pra quê namorar? Eu só vou ganhar com isso, ele gosta de mim e me presenteia.", algumas mais experientes já me falaram isso. "Ah, não tô nem aí, vou pegar mesmo. Tenho que aproveitar enquanto eu sou solteiro, ela é safada mesmo." é o que mais ouço de meus amigos que se acham garanhões. Mas cadê o amor, o romantismo, a conquista, aquele clima que faz o coração bater, a cabeça doer e o pensamento estar centrado no(a) amado(a)? Tudo isso está indo por água abaixo.

Não sou romântico, aliás, nem eu mesmo sei, pois nunca namorei sério. Mas, acredito que posso gostar, me apaixonar, criar confiança, amar... coisas que sei que dá muito trabalho, pois vem de cada um, de cada caráter, mas pelo menos tentar, vou. Felizmente não penso como alguns pensam. Para uns, isso é a minha qualidade, mas outros me condenam, me xingam e pensam coisas que nem quero saber. O sexo não é mais amor, eu sei, mas nem por isso eu não vou deixar de fazer o que eu quero. Dispensar, o que é que tem? Eu gosto mais de um clima natural do que um "selvagem" sem sentimento. Esse sou eu.

Aproveitando a oportunidade de estar aqui, queria dizer que estou muito apaixonado, muito mesmo a ponto de chorar. Eu não sou correspondido do jeito que eu queria que fosse, mas nem por isso desisti, fico o mais próximo que posso, apesar da proximidade nem ser tanta. Sendo amigo consigo aos poucos o que quero, mesmo sendo duro comigo mesmo e fazendo com que tudo que eu quisesse que fosse, não seja da forma que deveria ser. Continuo acreditando que um dia vou me encontrar, vou conseguir na-tu-ral-men-te o que eu quero. Por que ir com sede ao pote se o tempo é meu amigo? Em se tratando de amor, sou o cara mais paciente do mundo e vou até o fim, mesmo que termine feliz ou não. Tudo isso começou no ano passado, mas não mencionei aqui.

Por esses dias fiquei triste, hoje um pouco mais e tenho certeza que até antes de dormir vou me entristecer mais ainda, mas não desistirei e ouvirei tudo como um "amigo".

UMA CARTA ϟ

Oi! Não sei porque estou aqui escrevendo isso pra você, já que sei que nunca irá ler isso - espero. Aliás, eu sei porque estou aqui, estou porque meu coração está feliz e meus lábios não conseguem deixar de ficar largos com meu sorriso grande. Quem tem culpa? Você! Infelizmente você não sabe o quanto eu te adoro - ou talvez até saiba e finge para não dar liberdade de expressar meus sentimentos. Você nem imagina que estou super feliz em te ver, em ter estado ao seu lado e ter rido bastante contigo. Não pude sequer olhar profundamente em seus olhos, olhar fixamente alguns detalhes do seu corpo, suas mãos... Sim, suas mãos até foram vistas discretamente por mim, com um olhar triste enquanto rolava uma música romântica. Suas pernas, eu nem sabia como olhar, fiquei inseguro de me pegar olhando e imaginar besteira. Eu tentava registrar cada detalhe como se fosse a última vez que te visse, como se tudo fosse desaparecer em um segundo. Não sabia se começava a chorar ou se combatia contra essa força, porém tentava disfarçar de maneira que achava que até entregava o meu interesse. A tua gargalhada foi muito engraçada, eu nem sei como descrevê-la sem rir antes. Viu, já estou rindo aqui - rs. As horas estavam se passando, eu tentava aproveitar mais ainda e mesmo assim imaginava a hora da sua partida. O meu silêncio fez eu ficar travado, mas meus olhos continuavam a registar tudo, tudo não passava despercebido. E o meu coração, ele começava a ficar pequeno, fechado e triste, aí você se foi, me deixando uma breve palavra e um sorriso com o olho fechado acredito eu que demonstrando agradecimento pela noite. Fiquei feliz, ri, como se fosse uma criança que acabou de ganhar um presente. Daí parei e chorei, chorei e continuo chorando. Triste, imaginando que será mais difícil te encontrar novamente. É uma pena não ter coragem de dizer tudo o que eu sinto, quando você só me quer como amigo, para desabafar seus problemas, seus relacionamentos e, claro, algumas gargalhadas que me fazem bem, ou melhor, nos fazem bem. Obrigado por hoje me deixar ser feliz, por confiar em mim e por olhar para mim me fazendo ser a pessoa mais feliz do mundo, mesmo com nenhum sentimento em jogo. Você é especial e sei que vou rir disso daqui uns tempos, mas, como mencionei, sou muito feliz e grato por este momento.

Um abraço fraterno que um dia espero ganhar, mesmo sem pretensão. Mhennix

ANDERSON

A CARÊNCIA...

E lá vai eu mais uma vez aqui falando sobre isso. Eu quero é saber até quando vou publicar post sobre isso aqui. Acho que é meu quarto ou quinto, mas enfim, a maldita carência continua. Fico mais assim nesse período de carnaval, onde acho o período point dos esquemas.

Nesse ano, queria me isolar, queria estar em outro lugar que não houvesse barulho, movimentação e nem romance. Por conta da minha lerdeza e indisposição, com certeza ficarei por aqui mesmo - e quando digo por aqui, me refiro dentro de casa, vidrado nessa telinha que preenche o meu momento de tédio e me faz esquecer o que é estar apaixonado.

Ultimamente estou meio que me chateando quando vejo olhos apaixonados das minhas amigas, corações imaginários saindo das cabeças dos meus amigos e quando sinto esse clima chato frio, que é sugestivo para se estar acompanhado. Tento ser o mais normal possível em não querer me irritar a ponto de dar um basta, de me zanga por estar com "inveja". É tão difícil assim? Eu queria me apaixonar. Quero receber ligações diárias da pessoa que pode estar comigo mesmo que num período favorável; quero receber uma sms simples, direta e sincera com pelo menos um "bom dia!". Tenho tudo isso, mas não se encaixa na minha cabeça encarar como paixão, tudo não passa de amizade, não quero entrar em contradição...