ANTES QUE O MÊS ACABE

O mês acabando e à tarde lembrei que esse ano ainda não apareci por aqui. Só fui me tocar disso porque tive que recorrer a esse blog pra pegar algumas informações do passado necessárias pra algo que estou fazendo aqui no presente. Foi incrível passar horas lendo uns posts e fazendo anotações, eu viajo em tudo que escrevo. Me senti como se tivesse investigando um caso, e realmente foi um caso, mas um caso meu. 😁

Hoje também pude ter certeza que registrar minha vida realmente é bem útil pro futuro. Tive que revisitar posts de 2015 pra cá e como foi bom revisitá-los. No final, tudo deu certo. Consegui o que eu queria, embora não estivesse literalmente escrito. Parágrafos me abriram parênteses que eu pude lembrar até de coisas além.

Eu jurava que tinha aparecido esse ano aqui, mas, nessa “pesquisa”, quando fui ver, o último post foi no comecinho de dezembro. Logo lembrei que os registros seguem em um outro blog que criei, anônimo, claro. Agora me sinto mais livre de escrever lá do que aqui. Aqui já acho visado demais e penso que podem me trazer lembranças e pessoas que não quero mais. 👋🏻

Confesso que estou aqui pra apenas deixar registrado algo no mês de janeiro antes que ele acabe. Não posso e nem quero deixar de registrar mais. A minha frequência de posts vem diminuindo a cada ano, mas, como expliquei, registro em outro blog e nos diários físicos também. Inclusive, nesse ano eu comprei o diário em janeiro, já que nos anos passados eu só comprava lá pra março... Fiz uns registros já meio pesados por lá, nada que possa contar aqui. O motivo desses registros já será exposto na terapia, que ontem já consegui pra começar amanhã. Sinto que esse ano é ano de mudança, então tenho que estar bem para o que vier. Deus no controle sempre. 🤞🏻🙌🏻

* * *

Pra que não fique um post vago, já que ainda é janeiro, posso contar como foi o meu final de 2025 e início de 2026, né? Como sempre, há muitos anos, não passo aqui em Coelho Neto, sempre vou pra serra, no Ceará. Já me sinto um cearense de tanto ir – rs. Me sinto mais livre lá. O clima, as pessoas, as opções de comida, a vida em uma cidade talvez menor que aqui, mas que tem muita coisa. Acho que minha bateria mental quando estou lá é bem carregada. 😎

Nesse ano passei separado dos meninos, Pedro e Dalton, assim como no Natal. A véspera Natal passei na casa do B. com a família dele, e comemos e jogamos muito!!! Foi muito divertido. Cedo da noite, fomos à igreja, embora não seja um ambiente que eu goste tanto. Pedro havia ido pro Pará passar com a família dele e Dalton ficou em Tianguá mesmo, com sua família também. Todos separados pela primeira vez em anos.

A véspera de ano novo também foi diferente. Eles passaram em Tianguá mesmo, de forma simples, como sempre ficávamos, e eu fui pra Sobral com o B.. Tenho me permitido a muitas coisas, então, mesmo ainda meio tímido, desenrolo qualquer coisa. A passagem em si de ano, estávamos em uma casa podre de chique, em uma mesa redonda, com jogos e comida à vontade pra todos nós. Éramos cinco: uma amiga do B. solteira, um casal de amigos do B. – onde ela estava grávida, B. e eu. Confesso que no começo me senti intimidado, pois eu estava na casa de um cara que tinha mais de um milhão de inscritos no YouTube. 😯 Como eu soube? Logo na sala da casa dele, que depois descobri que era alugada, tinha uma placa de, acho, 500 mil ao lado dessa de 1 milhão de inscritos. Eu fiquei chocado quando vi e, claro, disfarcei até conseguir ler o nome do canal na placa e depois, ainda discretamente, ter pesquisado no Google. Não encontrei nada.

Demorou uns 30 minutos pra eu realmente conhecer esse “famoso” pessoalmente e, nesse tempo, narrava tudo pras meninas que trabalham comigo em nosso grupo de WhatsApp – rs.

A mulher dele já havia avisado que ele demora muito pra tomar banho, pra se arrumar e tudo mais. Isso me fez já me sentir mais baixo do que nem sei o quê. Enquanto isso, ainda discretamente, observava toda a casa tentando saber quem realmente ele era. Mentalmente, às vezes, dava um check no meu cabelo, barba, roupa e forma de agir. Que besteira, né.

Enfim, escutei os passos da escada e ele desceu. Obviamente não direi quem ele é, mas posso dar suas características: mediano, sem barba, de óculos, usava camisa de marca preta e calção jeans com uma chinela de dedo. Um homem de 30 e pouquinhos anos SIM-PLES. Tinha um jeito meio tímido, mas que logo passava. A minha primeira impressão foi que ele parecia um estudante de medicina. Na mosca! Acertei! Mais tarde ele me contou que era médico e alguns casos que já vivenciou nessa jornada acadêmica. Inclusive, disse pra ele isso, que quando o vi já imaginei que seria médico, e ele sorriu gostando do elogio.

B. colocou as músicas de seu celular pra tocar em uma caixinha JBL, conversamos, petiscamos, jogamos vários jogos e, justamente, os jogos que fizeram a gente começar a conversar. Pra mim, na verdade, foi a comida, pois eu nem tinha almoçado direito. Como a comida estava demorando pra ser liberada pra nos servirmos, tive que falar que estava morrendo de fome e todos chamaram a atenção do pobre do B. por isso, tadinho – rs.

Quando deu 00h, fomos pra varanda da casa na intenção de vermos pelo menos alguns fogos de longe. B. estourou a champanhe e colocou em nossas taças – só um dedinho na minha porque ele sabe que eu não gosto muito –, brindamos, bebemos um gole, nos abraçamos enquanto desejamos coisas boas e depois continuamos jogando como se nada tivesse acontecido. HAHAHA O rolê ali era de +30, então não é de se esperar muito – rs.

Voltamos pra casa um pouco mais de 3h. Foi muito divertido. Tão divertido que nem lembramos de tirar foto. A única foto que posso mostrar é essa aqui, quando eu estava indo pra casa deles levando os jogos:

Acho que já registrei mais do que eu devia, então, por aqui, mesmo 29 dias atrasado, FELIZ ANO NOVO!!! Que ele seja cheio de saúde, bênçãos e amor. 🩷

FELIZ 2O23

Olaaar! 👋🏻🧔🏻‍♂️

Estou na última semana do ano e, acreditem, eu não estou com aquele sentimento de que não fiz nada, que nada deu certo ou outras coisas ruins. É meio estranho sentir isso, mas é tão bom. 🥸

Nas últimas semanas, não parei em casa. Talvez essa seja a minha felicidade. No começo do mês minha chefe me pediu pra ir às pressas a Teresina, trabalhar lá, pois ela precisava constatar uns probleminhas que estavam acontecendo. Nessa brincadeirinha, e rendimento, claro, fiquei duas semanas por lá. Me diverti muito trabalhando em Teresina. As meninas são divertidas e realmente trabalham. Além do mais, com um pouco de receio de dormir no trabalho, pois lá só tinha rede, André foi o meu suporte. Todos os dias que fiquei em Teresina dormi no apartamento dele, mesmo sem internet e algumas coisinhas mais. O que me bastou mesmo foi a companhia dele, as nossas conversas, comidas novas e parceria. André foi e é um amigo que um app me deu e que quero levar pra sempre. Inclusive, em uma de nossas conversas, confessei a ele que o que tenho mais medo é de um dia brigarmos. Lógico, ele puxa minha orelha às vezes e isso também me dá um pouco de liberdade pra puxar a dele também. André quase não erra, mas esse “quase” já diz que ninguém é realmente perfeito, né. André é a certeza de que eu estava do lado de pessoas erradas e não merecia isso. Não que ele tenha me dito algo sobre, a gente percebe quando alguém é ou não é do bem. 🐼🫶🏻

No meio dessas duas semanas que estive em Teresina, dei uma pausa, trabalhei em Coelho Neto no quarta-feira (14) e no dia seguinte me mandei pra São Luís. Há alguns meses que havia planejado essa viagem, então deu tudo certo, ainda mais com o “patrocínio” que tive. Como ia receber o meu diploma da faculdade, entrei em contato com as pessoas de Coelho Neto que não tinham recebido ainda e perguntei se eles queriam que eu buscasse os deles também. Bingo! De cada um, comprei o valor da passagem de ida e nisso consegui, por pouco, mil reais. Preparei a procuração, fiz tudo como manda o figurino e partiu. Com esse dinheiro, paguei o aluguel da casa de aplicativo, paguei a minha passagem ida e volta, meus deslocamentos de Uber e tudo mais. Ainda deu pra ir em Codó ver o Arthur que eu estava morrendo de saudade e conhecer pessoalmente o José e companhia. Foi bem divertido estar lá. José foi bem receptivo, tem uma vibe boa, conhece realmente a cidade... Não tenho do que reclamar. Queria ter ficado mais tempo com o Arthur, mas ele tem os motivos dele.

De Codó, fui pra Caxias receber outro certificado de um curso que fiz há alguns anos. Em todas as férias que tirei, dizia que iria atrás dele, só que sempre Caxias era contramão. Dessa vez, não tinha desculpa. Quem me ajudou em Caxias foi o Vinícius. Ele esteve comigo desde a hora que cheguei até a hora de seguir meu rumo.

O melhor de tudo é que estava só Deus e eu nessas viagens. Consegui me virar sozinho e fiquei com tanto orgulho de mim. Inclusive, nos meus últimos dias em São Luís, gravei um podcast com o Carlos Alberto sobre viajar sozinho. Se quiser ouvir, é só clicar aqui. 🎧

De Caxias, continuei a minha semana intensa em Teresina. Por mais que eu esteja trabalhando lá, mas também pra Coelho Neto ao mesmo tempo, o serviço não para. As minhas demandas ficaram bem maiores e nem reclamei. A paz que o lugar me trazia fez o meu rendimento $ubir, o que foi reconhecido pela minha chefe. Também fui bem mimado lá, por mais que eu não goste de estar nessa posição. A minha palavra era digna, os meus gostos e vontades também. Em partes, me fez bem. Talvez isso seja um pouquinho do leão que ainda existe em mim.

Na sexta (23), os meninos, Pedro e Dalton, iriam passar em Teresina pra depois ir passar o Natal em Coelho Neto, então pedi carona pra lá. 🚙

Passamos o Natal juntos e foi divertido. Eu estava com saudades deles. 🤗

No dia seguinte (26), pegamos estrada e viemos para o CE. Acho que em todos os últimos finais de ano estivemos juntos por aqui. Como eles mudaram recentemente de cidade, estão começando do zero. Estou aqui na casa, inclusive, e as coisas estão chegando aos poucos. Aqui é frio, tem um pouco de tranquilidade e nos faz bem, nós, pessoas que gostam da/de paz.

Todos os dias saímos para um lugar diferente. No começo, tomávamos café da manhã juntos, mas depois me deu uma preguiça de acordar às 6h, afinal, com esse clima frio e nas férias/recesso, não sou nem obrigado, além de não tomando café da manhã, como já sou acostumado, economizo o meu real. Aí, às vezes, quando acordo às 8h, 8h30, vou a padaria tomar café sozinho mesmo... Depois que debloqueei em mim o “andar sozinho”, agora pronto. ✌🏻

Aqui ainda não tem internet e isso tem me deixado inquieto, pois vivo de ficar renovando plano de celular... O plano é R$ 20, mas não dura quase nada, já que, com o tédio, fico horas no celular. Já comprei o plano três vezes e já não dá mais. A internet já era pra ter chegado aqui, já que eles solicitaram há mais de uma semana... Hoje que, com muita luta, chegou. O rapaz passou à tarde toda vendo os fios, postes e tudo mais. Já vou me preparar pra me atualizar de Travessia que não vejo e fujo de spoiler desde o dia 10, também baixar uns filmes e, claro, gravar mais episódios do podcast.

Ainda não sabemos onde iremos passar o réveillon. Possivelmente, será decidido na hora, o que me frusta tanto... Nós três temos personalidades e gostos totalmente diferentes e isso causa um pouco de atrito também. Eu quero ir pra alguma montanha, fazer algum “adventure”, Pedro quer ir a algum pub/barzinho – o que na minha opinião vai estar lotado, cheio de barulho, gritaria e confusão. Dalton ainda não disse nada assim tão claro. Eu só não queria mesmo era ficar dentro de casa. 🫤

Independente disso, desejo que 2O23 seja um bom ano pra todos. Que esse novo governo nos priorize mais e não nos decepcione. Que as demonstrações de carinho e empatia façam parte do nosso dia a dia. Sei que ainda preciso melhorar muito disso em mim... ainda estou em construção. ❤️‍🩹

Obrigado por me acompanhar aqui mais um ano. Feliz ano novo! 🥂🍾

Um beijo, um abraço, um aperto de mão

Anderson Funnie

2O22

Sobrevivi a mais um ano... ✌🏻

Juro que não saberia o que seria de mim em 2O21. Que ano, hein? Foi um ano que tinha tudo pra começar bem, mas que agora me tirou todas as esperanças pra começar esse 2O22. Eu sempre vou culpar esse vírus por todo esse atraso da minha vida, ou melhor, das nossas vidas, em contrapartida também reconheço que ele foi um ano de provas, de amor e de caridade. É louco ter que reclamar de um ano com desgraças que trouxe no fundo um pouco de empatia e amor também.

Hoje vem aquela sensação de começar tudo de novo: trabalho, solidão e, com certeza, muuuuuuitas mudanças. As mudanças não serão necessariamente comigo, só que me afetará de alguma forma... Não posso ser possessivo, tampouco egoísta numa hora dessas. Eu sei que isso vai ser pro meu crescimento também, vai ser um empurrão pra mais uma vez acordar pra vida, saber que sou eu e eu  e que sempre será. Tenho medo, mas tenho que encarar com medo mesmo. Já passei dos trinta pra ter medos bestas. Tenho que parar de ser totalmente dependente. É louco isso, é muito louco.

No segundo semestre de 2O21 me afastei de pessoas próximas que estavam me fazendo mal mesmo sem perceberem. Às vezes escutava dessas pessoas algo absurdo, não só falando dos outros, mas de mim pra mim mesmo. Pessoas que pregam a empatia, a boa aparência e até a religião (!), mas vão lá e falam coisas que não devem, ou pelo menos que deveriam ser resguardadas. Isso está apontado a mim também, claro, não quero e nem sou hipócrita, reconheço quando falo demais também.

Ao contrário disso, conheci uma pessoa que me inspirava, que me provava que posso ser o que eu quiser ser e posso fazer o que eu quiser fazer, inclusive coisas diferentes a cada dia. Essa amizade foi uma provação a mim mesmo onde pude analisar e assumir uns erros que me foram apontados. Eu serei eternamente grato e que agora, quando estiver bem longe de mim (infelizmente), ainda estará no meu pensamento sendo lembrada com carinho.

Não sei o que esperar desse novo ano. Nos últimos dias conheci uma pessoa maravilhosa que me deu até um frio na barriga e um "calma, Anderson, vai vivendo isso primeiro"... E vou continuar vivendo isso tentando não mais errar com base nos erros passados, afinal, quero ser feliz também à minha maneira, né!?

Que 2O22 seja um ano, mais uma vez, de ensinamentos, de saúde e, principalmente, de saúde mental. Que todos possam se abraçar, se apontar com palavras bonitas e incentivadoras. E paz! O mundo precisa de paz, de que cada um cuide de si em primeiro lugar.

Sobrevivi! Obrigado, Deus! Que bom que nunca sou abandonado por Ti.

Até e até! 🙂

E O QUE VOCÊ FEZ?

Pela terceira vez, lá se vai eu em mais uma tentativa de registrar alguma coisa aqui no blog, já que passei maior parte do ano sumido. Até que tenho alguns posts no rascunho do meu computador, mas não queria postar incompleto.

Mesmo assim, vamos lá!

Esse foi O ANO e posso resumir em viagens! 😊 Foram tantas viagens que nunca imaginei que pudesse fazer: Belo Horizonte - MG (que registrei aqui por obrigação minha mesmo), São Paulo - SP, Fortaleza - CE e, enfim, São Luís e Barreirinhas - MA. Amém que consegui conhecer os Lençóis Maranhenses. \o/

Confesso que isso não acabe sendo uma dependência na minha vida – afinal, se eu não puder, vou sofrer –, mais ainda que 2018 eu consiga fazer o que eu fiz nesse. Foi bom viajar! Espero contar um dia aqui em detalhes.

Mudando de assunto, já que as viagens são outros posts, ontem deu uma chuva grande aqui na minha cidade, chuva merecida, mas nem tanto com a violência que ela veio. Acredita que choveu até granizo? Sim, aqui no nordeste, Maranhão, choveu gra-ni-zo. 😲 É de se impressionar mesmo. Eu não vi, nem ouvi, mas todos estão falando disso. Inclusive, quando cheguei em casa ontem, no começo da noite, foi a primeira coisa que Dayson me falou. Eu fiquei impressionado! Postes, árvores e, consequentemente, fios caíram, e a escuridão ficou tomada em alguns bairros e no centro, onde eu moro. Até que foi divertido aquele momento, porque fiquei conversando com o Dayson na calçada enquanto víamos a CEMAR pra lá e pra cá tentando resolver tudo. E resolveram muito rápido. Eu já imaginava ir dormir, aliás, não conseguir dormir pela falta de energia.

Hoje é o último dia que trabalho nesse ano. Sério, não vejo a hora do dia terminar. Vou aproveitar esses dez dias de recesso (pra não chamar de férias coletivas) sem dinheiro pra dormir tarde e acordar mais tarde ainda. Quero ver filmes de terror na Netflix e colocar minhas séries em dias (a oitava temporada de The Walking Dead e a segunda temporada de Stranger Things).

É quase certeza que passarei o Natal com a família do DG e a virada de ano em casa mesmo. O que eu mais temo são choros em casa, já que minha avó não está presente. Hoje pela amanhã, inclusive, tive a impressão de ouvir a mãe chorando no quarto dela. Eu me bloqueio pra não ouvir isso, porque acabo sofrendo junto. Fico imaginando que na virada de 2016~2017 eu abracei a minha avó, coisa que nunca tinha acontecido. São tantas lembranças boas... 😞

Essa semana, sem intenção e sem saber, mãe me fez chorar. Ela foi toda sorridente e empolgada no meu quarto dizer que iria fazer umas camisas com o rosto da minha avó e eu, por impulso e triste, respondi “eu não quero, não”. É ruim você ter que engolir isso, mas, em uma entrevista que vi essa semana, todos nós, seres humanos, vamos passar por um luto um dia. Vai doer? Vai. No meu caso ainda dói lembrar. Dayson comentou ontem que dia 19 fez 6 meses que ela se foi e conclui que como o tempo passa rápido. Daqui a pouco chega um ano sem a presença dela. Na verdade, só quero me acostumar a essa perda, mesmo no fundo não aceitando.

Acho bom já encerrar por aqui, porque meu coração já diminuiu novamente.

Espero voltar mais aqui e obrigado se leu. Me confirma que leu nos comentários que eu vou gostar da interação.

Se esse for o ultimo post do ano, Feliz Natal e um ótimo 2018.

Até qualquer dia!

Tcha-au! 👋

FELIZ 2014!

Eu pensei em fazer uma retrospectiva aqui, mas não estou com vontade tão animado pra isso.

Como disse no post anterior, não gosto dessas festividades e do contrário do ano passado, estou aqui, na minha casa vendo tudo pela TV. Pela primeira vez parei para assistir ao Show da Virada quase todo na Globo. Tive que aguentar alguns cantores no playback, que fazia eu ficar mais irritado ainda. Resultado: parei de assistir.

Comentando sobre o ano com uma amiga um dia desses, ela disse que esse ano nada deu certo na vida dela pelo fato de ele ser 13. Nada a ver, acho que quem faz o nosso ano ser bom ou não, somos nós mesmo, não um número que pode julgar azar para um e sorte para outros. O meu não foi lá essas coisonas, mas não tenho nada a reclamar. Realizei um dos meus sonhos quase impossíveis que foi conhecer a Raquel pessoalmente. Além do mais, aconteceu algo que foi muito importante também, que contribuiu para o meu amadurecimento e mudança, porém não vem ao caso registrar aqui, melhor deixar gravado em papel mesmo.

Gostei demais de 2013, pois tive o mais importante: saúde - com ela há disposição para qualquer coisa. Agradeço à Deus por estarmos vivos e próximos e pelos ensinamentos que a cada dia Ele me deu. Agradeço pela amizades virtuais, com sonho de transformar todas em reais. 

Que 2014 traga tudo - DE BOM - que 2013 não trouxe. Obrigado por lerem aqui, mesmo não sabendo quem são... Qualquer coisa, sempre estarei aqui aberto para qualquer amizade.

Um ótimo e feliz 2014 a todos!

Beijo!

FIM DE ANO CHEGANDO

E o penúltimo mês do ano está indo embora, aumentando mais ainda a minha depressão. Odeio, definitivamente, esse tempo. Tempo que há chuva, frio, lágrimas e um sentimento ruim que vive dentro de mim. Nunca entendi o porquê disso, mas queria que não existisse mais.

Já estou sentindo isso, vendo que estou sozinho, mesmo estando com muita gente ao meu redor. Esse é o período em que eu consigo me avaliar mais, que eu vejo que sou mais chato do que penso. É o tempo que eu vejo, por dentro de mim, os meus erros e arrependimentos. Também é o tempo que eu choro com qualquer besteira, qualquer frase dita ou algo que não tenha sido como planejado.

Consigo ver que no ano que está passando não fiz NA-DA, mais por dependência dos outros ou até mesmo pelo financeiro, mesmo sabendo que dinheiro não traz felicidade, mas ajuda com certeza.

E a vida segue...

2013! \o/

Acabei de pegar o computador do Dalton que estava abandonado na cama dele pra pode fazer esse post. Como viram no post anterior, o meu "O" não está funcionando, então, para não passar raiva com a minha impaciência, decidi pegar o notebook dele e digitar tudo no bloco de notas, pra depois passar pro meu. Não estou pegando o computador dele escondido, senti essa necessidade.

Então, este é o primeiro post de 2013! \o/

Há quem não acredite, eu nem tenho muita fé, mas o número 13 é o meu número de sorte, então, pensando positivamente, acho que este ano irá ser bom pra mim. E assim espero.

Por decisão minha, decidi, após o Natal, vim pra cá, Teresina, já que queria fazer algo diferente. Até agora não estou arrependido, mas já chorei calado um bocado nos dias anteriores imaginando como seria ficar sozinho aqui na virada. E estou sozinho, pra falar a verdade. Isso foi decisão minha, uma nova experiência, já que por esses dias estava só, ou melhor, ainda estou me sentindo só. Se for pra eu passar a virada sozinho como em todos os anos que passei na minha cidade, decidi me isolar de vez. Estou a quilômetros da minha cidade, sem ninguém conhecido, trancado dentro de uma casa, dentro de um quarto, e pelo menos agora estou normal, meio que animado com esse post.

Acabei de tirar essa foto que é a primeira do ano

Não tenho nada do que falar de 2012, pois sei que só pelo fato de estar com saúde e sem passar nenhuma dificuldade, já está de bom tamanho. Adorei ter conhecido gente nova, ter participado mais, ter me entregado às coisas com mais vontade e sem medo e, por um lado, por não ter me entregado a nenhuma paixão. Aliás, sempre acho que isso que acontece comigo é fase até uma minúscula decepção. Eu sou desses que desapaixona fácil, quando ver, ouve, ou tem certeza de algo.

Enfim, justamente na última semana do ano eu me apaixono de verdade, mas nunca deixaria isso registrado aqui. Nos últimos meses andei pensando sobre estar falando dessas coisas de amor por aqui, mas não acho necessário, já que isso só dará motivos pra eu ficar com raiva e ter que aguentar os leitores que me conhecem comentando sobre, e causando o maior fuxico. Por isso, vou ficando apaixonado, mas não registrarei aqui. Para isso, tenho mesmo um diário de verdade, no qual uso até códigos.

Então, espero que em 2013 eu consiga ser melhor, tomar decisões mais maduras ainda, me apaixonar e consequentimente sofrer, pois isso já faz parte da paixão, pois quem já se apaixonou sabe que com certeza sofrer faz parte. Estou disposto a novas amizades e menos tímido. Procurarei estudar, pesquisar e não ficar alheio ao mundo, sei que terei um pouco de dificuldade quanto a isso, mas se tudo fosse fácil não seria legal.

Aproveito e deixo aqui um grande abraço a todos os meus leitores, amigos e quem gosta de mim - aos que não gostam, por favor, tentem me conhecer e deem uma opinião concreta sobre mim. Obrigado pelas visitas diárias, no qual 2012 fui muito mais acessado e por estarem sempre presentes.

Um ótimo 2O13 pra gente, cheio de saúde, paz, amizades, dinheiro e muita felicidade.

Um abração!

Anderson Funnie

FELIZ 2O12

Enfim, já estamos em 2O12! \o/

Espero que neste ano eu consiga mais e mais alcançar os meus objetivos, quero perder alguns medo e me encorajar em certas situações bestas. Quero poder ser mais decidido, independente, amigo - não que eu não seja. Quero conhecer pessoas novas e assim compartilhar momentos maravilhosos. Quero poder abraçar, dizer o quanto amo estar ao lado, quero sentir a amizade, o amor e o bem... Que este ano seja abençoado.